●親の犠牲心

【思春期という反抗期】

●ああ、父親たるものは……！

　平成１０年度の『青少年白書』によれば、中高校生を対象にした調査で、「父親を尊敬していない」の問に、「はい」と答えたのは５４・９％、「母親を尊敬していない」の問に、
「はい」と答えたのは、５１・５％。

　また「父親のようになりたくない」は、７８・８％、「母親のようになりたくない」は、７１・５％であった。

　この調査で注意しなければならないことは、「父親を尊敬していない」と答えた５５％の子どもの中には、「父親を軽蔑している」という子どもも含まれているということ。
また、では残りの約４５％の子どもが、「父親を尊敬している」ということにもならない。

　この中には、「父親を何とも思っていない」という子どもも含まれている。
白書の性質上、まさか「父親を軽蔑していますか」という質問項目をつくれなかったのだろう。
それでこうした、どこか遠回しな質問項目になったものと思われる。

　……という話しは、すでに何度も書いてきた。

●それから１３年

　先の調査から、１３年が過ぎた。
で、先ほどまで最近はどうなったか、それを調べてみた。
便利になったものだ。
ネットで検索をかければ、即座に情報を手に入れることができる。
それに内閣府（旧総理府）は、数年ごとに同じような調査を繰り返している。
そのため青少年の意識のちがいや変化を、数字として知ることができる。

　が、私が調べた範囲では、平成１０年以後、同じような調査がなされた形跡がない。
だからこの調査結果を基に考えるしかない。

●繰り返される親子関係

　『子育ては本能ではなく、学習である』。
そういう視点で類推するなら、こうした意識は、つぎの世代へと連鎖していく。
つまり戦後の流れからすると、現在は、平成１０年当時の調査結果より、悪化していると考えられる。
（それを「悪化」と言ってよいかどうかという問題もあるが……。
しかし家族というのは、たがいに尊敬しあっているほうがよい。
そういう点で、「悪化」という言葉を使った。）

●尾崎豊

　私の印象では、尾崎豊が『卒業』を歌ったのを節目に、日本の青少年の意識は大きく変わった。
青少年が、自分たちより上の世代に反旗を翻した。
「親に何か言われると、ムシャクシャする」
「親にあれこれ指図されたくない」
「親の言うことは、イチイチ、うるさい」と。
直接的には、親に対し、「アンタには、関係ない」と突っぱねる。
それが「親のようになりたくない」（約８０％）という答えとなって跳ね返ってくる。

　そこでそうした青少年が、今度は自分が親になる。
そしてこう覚悟する。
「私は私の親とはちがう」
「私はすばらしい家族を築く」
「よい親子関係を作る」と。

　が、現実は甘くない。
結局は、自分がしたこと（＝思ったこと）と同じことを、その子どもたちが繰り返す。
子ども、つまり先の親から見れば孫たちが、こう言い出す。
「父親のようになりたくない」
「母親のようになりたくない」と。

　それを世代連鎖という。
だからこう言う。
『子育ては本能ではなく、学習』と。

●変わる青少年の世界

　ネットで検索していたら、こんな情報にヒットした。
たまたま先ほど、市内の地下街を歩いていたら、携帯電話を片手にサーッと通り抜けていった若者（高校生くらい）がいた。
それで気になってあたりを見回すと、そこにいた若者たち、全員が片手に携帯電話をもっているのを知った。
１０人はいただろうか。
年齢的には、１０代後半から２０代。
全員、である。

　それを青少年白書は、こう調査している。

『内閣府がまとめた「平成２０年版青少年白書」によると、携帯電話を使ったインターネットの利用率は、小学生２７％、中学生５６・３％、高校生は９５・５％となっています。
もはや中高生にとっては携帯電話の通話機能よりも、インターネットやメールを使っての……』と。

　携帯電話ではなかった。
携帯端末だった。
青少年白書は、「携帯電話ではなく携帯端末」と。
知らなかった！

　そこでたまたま近くにいた中３の女子（生徒）に聞いてみた。
「携帯電話なら、使わなければ利用料金も少なくてすむけど、携帯端末だと、そういうわけにはいかないよね」と。
するとその女子は、こう教えてくれた。
「定額料金にすれば、６０００円くらい。学割があるけどね。でもね定額料金にしていない人なんか、月に１万円くらい使っているよ」と。

　話しが脱線した。
子どもたちの世界は、日々に変化している。
話しを戻す。

●中学生たちと

　で、この話しを、中学生のクラスでしてみた。
「父親のようになりたくないが、７８・８％、母親のようになりたくないが、７１・５％ということだけど、君たちはどうかな？」と。

　すると５人いた中学生のうち、４人が、こう言った。
「いろいろなときがあるからね。そう思うときもあるし、そうでないときもある」と。

ナルホド！

　これは、「ＹＥＳ／ＮＯ」で答えられるような問題ではないということか。

私「じゃあ、君たちは、お父さんを尊敬しているか？」
子「……ウ～ン、尊敬できる面もあるし、尊敬できない面もあるよね」
子「そうだよね。好きなところもあるし、嫌いなところもある……」
私「お父さんは、うるさくないのか？」
子「うるさいから、そういうときは、『アンタには、関係ないでしょ！』と突っぱねることにしている」と。

　となると、総理府（現在の内閣府）のした調査は何かということになってしまう。
「７８・８％」という数字は、どこから出てきたのか。
もしこの数字に信頼性がおけないというのなら、それを基礎に議論を進めること自体、無意味になってしまう。

　それに私のばあいもそうだったが、年齢とともに、親に対する考え方は変わる。
思春期における印象が、すべてというわけではない。
あるいは思春期というのは、そういうものなのか。
直接的には、親に反抗することによって、自立を目指す。

●親の立場から

　どうであれ、子どもは１０歳前後（小学３年生前後）から、親離れを始める。
この時期、（家庭）という束縛から自分を解き放ち、友人との（社会）に、自分の世界を移し始める。

　が、ほとんどの親はそれに気づかない。
ほとんどの親は、「私はすばらしい親だ」「私は子どもたちに慕われ、尊敬されている」と思い込んでいる。
が、これが思い込みであることは、数値の信頼性はさておき、先の「７８・８％」という数字を見てもわかる。
言い換えると、それが「ふつう」ということ。
つまり、子どもに尊敬されようと思わないこと。
思っても意味はない。

　親は親で、自分の道を行く。
中には家族主義（たいていは行きすぎた家族主義）を信奉し、「家族こそすべて」と考える人も、いる。
「親子の太い絆こそ、何よりも大切」と。

　しかし親子というのは、皮肉なもの。
親のこうした気負いが強ければ強いほど、子どものほうはそれを負担に思う。
その負担感が、かえって、親子の間に溝を作る。
だから親は親で、自分の道を行く。
「子どものため」という義務感、犠牲心は、もたないほうがよい。
もっても、意味はない。
やるべきことはやるが、期待しない。
またそのほうが、結果的に、親子の絆は太くなる。
子どもも親を尊敬するようになる。
だからあのバートランド・ラッセルは、こう言った。

『子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要な訓練は施すけれども、
けっして程度を越えないことを知っている両親たちのみが家族の真の喜びを与えられる』と。

　繰り返し取りあげてきた言葉だが、この言葉の中に、子育ての神髄が凝縮されている。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　父親のようになりたくない　はやし浩司　バートランド・ラッセル）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋Ａｕｇ.　２０１１＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司