●先生の誤解（ある母親から）

【ある母親からの相談】（先生の誤解で、自分の子どもが叱られた）

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息子が先生に叱られた。
それに納得できないという、母親からの
相談が届いた。

そのまま紹介させてもらう（一部、変更）。

【Ａさんよりはやし浩司へ】（掲示板より）

[投稿者] 小６の母

こんばんは。先生のご意見が聞きたくてメールしました。
先ほど息子が２泊３日の修学旅行から帰ってきました。
さぞ楽しんできたのだろうとバスの到着を待っていると何とも不機嫌そうにバスから息子が下りてきました。
解散の合図が出ないうちにさっさと帰ろうとしたので私は息子に勝手なことをしたらいけないと注意をしました。その時の息子の目つきが鋭く、私を不安にさせました。
車に乗り込み２人になってから「修学旅行楽しかった？」と声をかけました。
ムッスとした声で「別に」・・・「叱られた」と答えました。
少しずつ重い口が開いてきました。

２日目の旅館で大浴場で入浴をしたそうです。
１５人の生徒に男の先生が１人で一緒に入りました。
お風呂からあがるとその後夕食になり、大広間に集まったとき
息子ともう１人の生徒Ａくんがみんなの前で呼ばれ、「入浴はルールを守りなさい」と注意されました。息子はなぜ自分が注意されているのかわからず「なんのことですか？」「僕ではない」とみんなの前で言ったそうです。ルールとは洗いおけで水の掛け合いをしたというのです。
でも先生たちには信じてもらえず「自分がしてしまったことをどうして認めないのか？」と逆にまた叱られたのだそうです。素直ではないように見えたのだと思います。Ａ君はすみませんと謝りました。

いやな気分のまま翌日を迎え帰りのバスの中で、今度は担任の女教師が近づいてきて「自分のしたことを反省して、これからリベンジしなさい」と話しました。
息子はカチンと来たまま帰ってきたからあんな態度をしたのだと思いました。
息子を信じてあげたいけれど一緒に入浴していた先生がおっしゃるのだから、なにかしらない間に友達に水をかけてしまったのではないのか？と息子に聞きました。
本当にやっていないならどうして最後まで｢自分ではない」と言い張らなかったの？とも言いました。

というと余計に息子は無口になり、｢誰も信じてくれない」｢どうして」・・・
それから一言も話さなくなりました。
私はＡ君のお母さんに電話をして聞いてみました。
Ａ君はすぐに電話口で答えてくれました。

「水の掛け合いはしたけれど相手はＢ君だよ。」と。
Ａ君のお母さんはＡ君に対して「どうして●●君が一緒に叱られたときに人違いだと言ってあげられなかったの？」と話してくれました。
息子もＡ君も同じことを言うのですが「とてもそんな雰囲気ではなかった」というのです。口を挿むすきがなかったというのです。
息子にとってみんなの前で叱られたこと、旅館の人たちもみんな見ていたと話します。
旅館のおばさんたちはそんな事何とも思っていないよ。と言って聞かせましたがて聞かせましたが本人にとってはすごく恥ずかしかったのだそうです・
まるで口答えをしたように息子は見られたのでしょう。

私は月曜日に学校に行ってこようかと今思っています。でも心の片隅でこんなことで親が出ていくことだはないだろうとも思います。息子が納得できる解決法ってあるのでしょうか？
このまま修学旅行が嫌な思い出になってしまわないようにできる方法ってあるのでしょうか。
私が学校に行って話をすることは間違っていますか？

【はやし浩司より、Ａさんへ】

　この種のトラブルは、日常茶飯事。
よくあることです。
お子さんの気持ちもよくわかりますが、どうか、ここはがまんしてください。
つまり子どもは、こうした経験を通して、たくましくなっていきます。
社会のありかた、その中での生き方を学んでいきます。

お母さんとしては、つらいでしょうが、『負けるが勝ち』。
もしどうしても納得できないなら、子ども自身が、先生に抗議する形で、自分でするよう、しむけます。
一度子ども自身と話し合ってみてはどうですか。
「私が先生のところへ行こうか？」とです。
おそらく子どもは、「放っておいてほしい」と言うはずです。
つまりこんな程度の問題で、親は出ない！
小学６年生という年齢からして、親が出なければならない問題ではありません。

　修学旅行に行って、その先の風呂で、お湯をかけあってふざけた。
それを先生が叱った。
そのとき、まちがえて、自分の子どもが叱られた……。
それだけのことではありませんか。
私なら、笑ってすませます。

　で、あなたは……

（１）不機嫌そうな顔を見て、親のほうから、理由を問いただした。
（２）仲間の親に電話をかけて、内容を確かめた。
（３）あたかも自分が恥をかかされたかのように、それを問題視する。
（４）先生に抗議しようと考える。

　こうした一連の行為から想像できるあなたの育児姿勢は、過干渉、過関心＋
溺愛ということになります。
あるいは心配先行型の過保護？

　先生に抗議して、得られるものは何ですか？
むしろやり方をまちがえると、先生との信頼関係を破壊することにも、なりかねません。

　少し先生の立場で、ものを考えてみましょう。

　もしあなたが３０人近い子どもを連れて、修学旅行に行ったとします。
（２人や３人ではない。３０人ですよ！）
おそらく目が回るほど、先生は、忙しかったと思いますよ。
児童たちが床に就いたあとは、反省会。
翌日の予定の確認などなど。

それがいかに重労働であるかは、経験した人なら、みな、知っています。
そういう中で、人まちがいで、あなたの子どもが叱られた。

……といっても、先生は、本気で叱ったわけではないと思いますよ。
（本気で叱るような話でもありませんし……。）
修学旅行先で、子どもがハメをはずした。
それを叱った。
いちいちそんなことで、本気で叱っていたら、先生だって、神経がもちません。
先生にしても、つぎつぎと類似の問題が起きたはずですから、もう覚えては
いないでしょう。
あるいは仮に問題であったとしても、時間が解決してくれます。

　それよりも疑問なのは、（１）あなたの子どもが、なぜ自分で、そのとき、「ぼくでは
ない！」と言えなかったのか、ということ。
（２）風呂場でのトラブルが、どうして家に帰ってくるまで、尾を引いたかということ。

　このあたりに、もっと別の基本的な問題があるように思います。
もともとそれほど、おおげさな問題ではないのですから……。

　で、それはそれとして、結論は、同じ。

「この程度の問題で、親はカリカリしない」です。
繰り返しになりますが、「うちの息子が、人まちがいで叱られた。水をかけあって
遊んでいたのは、うちの子どもではない」と主張して、その結果、何が、どうなる
というのでしょうか。

　次回、どこかで先生に会ったようなとき、「修学旅行ではすみませんでした。
いろいろあったようですね。ハハハ」と、笑えばよいのです。
またそれですませます。

　こんなこまかいことで、それをおおげさにとらえて、（名誉）だの（誤解）だの、
さらには（信ずる・信じない）だのと、言っていたら、この先、あなた自身の神経が
参ってしまいますよ。
（私は、先生のほうにむしろ同情してしまいます。ごめん！）

子どもはすでに親離れを完成させています。
（年齢的にはそうです。
もし親離れしていないとするなら、やはりあなたの育児姿勢のほうに問題がある
ということになります。）

で、今は、あなた自身が、子離れをするときです。
あなたはあなたで、好き勝手なことをすればよいのです。
子育てから離れて、あなたは１人の人間として、別の生き様を確立する。

子どもの方から、相談でもあれば、話は別ですが、そうでなければ、静かに、暖かく
無視します。
「暖かく無視」です。

子どもというのは、最後の最後で、１人でも、自分を信じてくれる人がいれば、それで
安心します。
その重役を担うのは、（あなた）です。
その（あなた）が、この程度の問題で、動揺してはいけません。
「お母さんは、あなたを信じているからね」と言えば、それでよいのです。

またあなたの子どもは、すでに思春期前夜から思春期に入っています。
すでにあなたの手の届かないところに、入りつつあるということです。

なお「リベンジ」というのは、「復讐」という意味です。
何かのまちがいか思います。

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『負けるが勝ち』
これは子育ての鉄則です。

以前書いた原稿をさがしてみます。
（あなた）や（あなたの子ども）が
そうだと言うのではありません。
あくまでも参考のため、です。

大切なことは、子どもが楽しく
学校へ通うことです。
そのために、負けるところは
負け、引き下がります。

もちろん重大な問題のときは
そうでありません。
子どもの方から、相談でもあれば、
話は別です。
しかしたかが（失礼！）、風呂場の
水のかけあいではないですか。
そんなことで、親は出ない。

私も中学生のとき、旅館で
枕のぶつけあいをして、先生に叱られ
ました。
小学生のときは、廊下で騒いでいて
叱られました。

その程度のことは、みな、しています。

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●負けるが勝ち

　この世界、子どもをはさんだ親同士のトラブルは、日常茶飯事。言った、言わないがこじれて、転校ざた、さらには裁判ざたになるケースも珍しくない。ほかのことならともかくも、間に子どもが入るため、親も妥協しない。が、いくつかの鉄則がある。

　まず親同士のつきあいは、「如水淡交」。水のように淡く交際するのがよい。この世界、「教育」「教育」と言いながら、その底辺ではドス黒い親の欲望が渦巻いている。それに皆が皆、まともな人とは限らない。情緒的に不安定な人もいれば、精神的に問題のある人もいる。さらには、アルツハイマーの初期のそのまた初期症状の人も、４０歳前後で、２０人に１人はいる。このタイプの人は、自己中心性が強く、がんこで、それにズケズケとものをいう。そういうまともでない人（失礼！）に巻き込まれると、それこそたいへんなことになる。

　つぎに「負けるが勝ち」。子どもをはさんで何かトラブルが起きたら、まず頭をさげる。相手が先生ならなおさら、親でも頭をさげる。「すみません、うちの子のできが悪くて……」とか何とか言えばよい。あなたに言い分もあるだろう。相手が悪いと思うときもあるだろう。しかしそれでも頭をさげる。あなたががんばればがんばるほど、結局はそのシワよせは、子どものところに集まる。

しかしあなたが最初に頭をさげてしまえば、相手も「いいんですよ、うちも悪いですから……」となる。そうなればあとはスムーズにことが流れ始める。要するに、負けるが勝ち。

　……と書くと、「それでは子どもがかわいそう」と言う人がいる。しかしわかっているようでわからないのが、自分の子ども。あなたが見ている姿が、子どものすべてではない。すべてではないことは、実はあなた自身が一番よく知っている。あなたは子どものころ、あなたの親は、あなたのすべてを知っていただろうか。

それに相手が先生であるにせよ、親であるにせよ、そういった苦情が耳に届くということは、よほどのことと考えてよい。そういう意味でも、「負けるが勝ち」。これは親同士のつきあいの大鉄則と考えてよい。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【親の欲目】

●親の欲目

　「己の子どもを知るは賢い父親だ」と言ったのはシェークスピア（「ベニスの商人」）だが、それくらい自分の子どものことを知るのは難しい。

親というのは、どうしても自分の子どもを欲目で見る。あるいは悪い部分を見ない。「人、その子の悪を知ることなし」（「大学」）というのがそれだが、こうした親の目は、えてして子どもの本当の姿を見誤る。いろいろなことがあった。

●やってここまで

　ある子ども（小６男児）が、祭で酒を飲んでいて補導された。親は「誘われただけ」と、がんばっていたが、調べてみると、その子どもが主犯格だった。またある夜１人の父親が、Ａ君（中１）の家に怒鳴り込んできた。「お宅の子どものせいで、うちの子が不登校児になってしまった」と。Ａ君の父親は、「そんなはずはない」とがんばったが、Ａ君は学校でもいじめグループの中心にいた、などなど。こうした例は、本当に多い。子どもの姿を正しくとらえることは難しいが、子どもの学力となると、さらに難しい。

　たいていの親は、「うちの子はやればできるはず」と思っている。たとえ成績が悪くても、「勉強の量が少なかっただけ」とか、「調子が悪かっただけ」と。そう思いたい気持ちはよくわかるが、しかしそう思ったら、「やってここまで」と思いなおす。子どものばあい、（やる・やらない）も力のうち。子どもを疑えというわけではないが、親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはない。そこで子どもの学力は、つぎのようにして判断する。

●子どもを受け入れる

　子どもの学校生活には、ほとんど心配しない。いつも安心して子どもに任せているというのであれば、あなたの子どもはかなり優秀な子どもとみてよい。しかしいつも何か心配で、不安がつきまとうというのであれば、あなたの子どもは、その程度の子ども（失礼！）とみる。そしてもし後者のようであれば、できるだけ子どもの力を認め、それを受け入れる。早ければ早いほどよい。

そうでないと、（無理を強いる）→（ますます学力がさがる）の悪循環の中で、子どもの成績はますますさがる。要するに「あきらめる」ということだが、不思議なことにあきらめると、それまで見えていなかった子どもの姿が見えるようになる。シェークスピアがいう「賢い父親」というのは、そういう父親をいう。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【Ａさんへ】

　かなりきびしい意見を書きましたが、この問題は、もう忘れなさい！
おいしいものでも食べて……。
あとは時間が解決してくれますよ。　

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