*Jan 7th 2009

．　　mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　
．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　
．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　
．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　
．　　／～～～＼　　⌒　⌒　　　　　
．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　　
．こんにちは！　　（″　▽　゛）○　　
．　　　　　　　　＝∞＝　　／／　
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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　０９年　１月　７日
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【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●口愛期（口唇期）(Pornographic DVD)

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フロイトは、性的エネルギーの
発達段階を、口愛期→肛門期→
男根期→（潜伏期）→性器期の
４段階に分けた。

この世界では、英語のアルファベット
のように、だれでも知っている話
である。

その口愛期について、先日、
ポルノＤＶＤを見ていて、
こんなことを考えた。

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ポルノＤＶＤというか、ポルノＤＶＤだが、俗にいう「素人ナンパもの」と呼ばれる、
ポルノＤＶＤである。
「たまにはいいだろう」と思って、ＤＶＤショップで、一本を借りた。
（いつも見ているわけではない。どこか弁解がましいが……。）

そのＤＶＤを見ていて、こんなことを考えた。

「素人ナンパもの」というＤＶＤがどういうものであるか、健康な男性なら、
それを知らない人はいないと思う。
街角で男が若い女性を、「モデルになってください」とか、「水着を試着してみて
ください」とか言って、声をかける。
「下着調査です。アンケートに答えてくれるだけで、○万円払います」とか、など。
そう言って近づき、女性を誘惑する。

そのＤＶＤの中で、やや中年風の男（３０代）が、ふとこう言っていた。
「３０人に声をかければ、１人はＯＫ」と。
３０人というが、つぎつぎと声をかけるので、時間にすれば、１時間あまりで
１人ということになる。

こうして男たちは、若い女性をホテルに連れ込む。
少しずつ、女性をその気にさせて、やがて衣服を脱がし始める。
私はそれを見ながら、年頃の娘をもつ親たちは、こういう現実を知ったら、
ショックを受けるだろうなと思った。

が、それは途中まで。
ある一線を超えると、今度は女性のほうが本気になってしまう。
立場が逆転する。
あれほどモジモジしていた女性が、今度は、自ら男性の体を求め始める。
（やらせ）とか（演技）によるものではない。
本気である。
全裸になり、顔を丸出しにし、最後は体内での射精まで許してしまう。
そしてその段階になると、今度は男性のアレを自ら求め、それを口に含む。
含むというよりは、むさぼるように、しゃぶる。
人間というよりは、動物。
女性というよりは、メス。
そんな感じになる。

……といっても、それが悪いことだとは、私は思わない。
人間がなぜ生きるかといえば、フロイトの言葉を借りるまでもなく、
（生存）のためである。
子孫を後世に残すためである。
「性的エネルギー」が人間の生きる力の根源になっているという理論も、
そこから生まれた。

で、男性は女性のアレを、女性は男性のアレを、むさぼるように、しゃぶりあう。
ともに恍惚状態。
が、それこそまさに、「口愛期（口唇期）」！
男も女も、性的行為をしながら、乳幼児期の発達段階を再現している！

フロイトの時代には、もちろんビデオもＤＶＤもなかった。
だからついでにこうも考えた。
「フロイトという人は、ずいぶんとスケベな人だったんだな」と。

自分だけの体験なら、そこまで性的エネルギーなるものを、体系化などできなかったはず。
たとえば私も子どものころ、女性の胸を見ただけでドキドキしたのを覚えている。
いや、そのことよりも、そういうふうになる私が、おかしいのではないかと、
悩んだことがある。
だから、そういうことは人には話さなかった。

が、やがて友だちもみな、自分と同じように考えているのを知った。
しかし、そこまで。
今のように、ビデオもＤＶＤもない時代である。
みなが、どの程度のことをしているかまでは、知らなかった。

が、フロイトはそうした男と女の営みを、実際に何１０例も見ていたにちがいない。
そういう経験から、ここに書いたように、ひとつの体系を導いた。……導くことが
できた。
言いかえると、男性が女性のアレを、女性が男性のアレを、それぞれしゃぶりあう。
そういう光景を見ながら、「口愛期」を知った（？）。

現在、フロイトは、その世界では神格化されている。
あちこちの「フロイト・サイト」をのぞいてみたが、私のような不謹慎な意見を
書いているＨＰやＢＬＯＧは、どこにもなかった。

フロイトの写真にしても、そういうことをみじんも思わせないような雰囲気を
漂わせている。
まさに大研究家といった感じ。
だからこんなことを書くと、その世界の人たちに、袋叩きにあうかもしれない。

が、それはそれとして、そのＤＶＤを見ながら、私は、もうひとつのことを発見した。
フロイトは、性的エネルギー（リビドー）が、人間の生きる力の根幹にあると説いた。
そしてそれを満足させる第一段階として、口愛期（口唇期）を説いた。
が、それだけではないのではないか。
それを説明するために、こんな話もある。

男性というのは、（これはあくまでも友人たちの話を総合してのことだが……）、
女性のどこに性的魅力を感ずるかは、みなちがう。
胸や腰が多いが、中には、大きな尻や、体臭に性的魅力を感ずる男性もいる。

で、これは私が１９７０年に、オーストラリアで、ベトナムから帰ってきた
兵士から、直接聞いた話である。

オーストラリア兵もベトナムで戦闘に参加していたが、前線からサイゴンに帰って
きた兵士たちは、みな、（女）を買いに町へ出たという。
女を買うといっても、セッＸが目的ではない。
（ＢＬＯＧの禁止コードにひかかるため、「セッＸ」と表記する。）
女の乳房を吸うためである。
みな、一晩中、女たちの胸を吸って、気を休めていた、と。

その姿は、まさに母親の乳房を吸って、心を休める乳幼児の姿であったにちがいない。
つまり口愛期には、２面性がある。

口唇に刺激を受けることで、フロイトが説くように、性的エネルギー（リビドー）を
満足させる部分と、それにもうひとつ。
安心感を覚える部分の２つである。
つまり男性は、（女性も基本的には同じと考えるが）、女性の乳房を吸うことによって、
性的エネルギーを満足させると同時に、安心感を覚える。
それは究極の安心感ともいえるものと考えてよい。
そのことは、ＤＶＤの中の男と女を見ればわかる。
その数時間前までは、まったく見知らぬ男であったにもかかわらず、女性のほうは、
体内での射精まで許してしまう！

そうした行為が何を意味するか、その瞬間にでも、女性にわからないはずはない。
が、理性や知性は、そのままどこかへ吹き飛んでしまう。

フロイトは、性的エネルギーの発達段階を、口愛期→肛門期→男根期→（潜伏期）
→性器期の４段階に分けた。
分けながら、それを（満足させる）という観点だけで、考えた。
しかしこれら４つの段階には、もう一つ、重要な要素があるのではないか。
それが（安心感を覚える）という要素である。

で、このことも、実際の私たちの性生活にあてはめて考えてみるとわかる。
セッＸにしても、それで満足感を覚えながらも、そのあと、愛しあう夫婦であれば、
たがいに安心感を覚える。
そのままの体位を維持しながら、眠ってしまうこともある。

ただこれは私がＤＶＤを見た範囲で感じたことだが、男というのは、射精と同時に、
急速に、女性の体に興味を失う。
時間にすれば、１～２分の間に、そうなる。
一方、女性というのは、そのあとも、まだしばらく余韻が残るというか、安心感を
求めて、恍惚の世界をさまよう。
ＤＶＤを見た感じでは、５～１０分は、それがつづくのでは？
つまりこの部分が、（安心感を覚える）という部分になる（？）。

天下のフロイト理論にケチをつけたようで、気がひける。
しかも出典（？）が、ポルノＤＶＤとあっては、どうしようもない。
自分でも、それがよくわかっている。
あくまでも余興のひとつとして、このエッセーを読んでほしい。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　
口愛期　口唇期　フロイト　リビドー　リピドー　性的エネルギー）

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子どもが自慰をするとき

●ある母親からの質問

　ある母親からこんな相談が寄せられた。いわく、「私が居間で昼寝をしていたときのこと。
六歳になった息子が、そっと体を私の腰にすりよせてきました。小さいながらもペニスが
固くなっているのがわかりました。やめさせたかったのですが、そうすれば息子のプライ
ドをキズつけるように感じたので、そのまま黙ってウソ寝をしていました。こういうとき、
どう対処したらいいのでしょうか」（３２歳母親）と。

●罪悪感をもたせないように

　フロイトは幼児の性欲について、次の三段階に分けている。（１）口唇期……口の中にい
ろいろなものを入れて快感を覚える。（２）肛門期……排便、排尿の快感がきっかけとなっ
て肛門に興味を示したり、そこをいじったりする。（３）男根期……満四歳くらいから、性
器に特別の関心をもつようになる。

　自慰に限らず、子どもがふつうでない行為を、習慣的に繰り返すときは、まず心の中の
ストレス（生理的ひずみ）を疑ってみる。子どもはストレスを解消するために、何らかの
代わりの行為をする。これを代償行為という。指しゃぶり、爪かみ、髪いじり、体ゆすり、
手洗いグセなど。自慰もその一つと考える。

つまりこういう行為が日常的に見られたら、子どもの周辺にそのストレスの原因（ストレ
ッサー）となっているものがないかをさぐってみる。ふつう何らかの情緒不安症状（ふさ
ぎ込み、ぐずぐず、イライラ、気分のムラ、気難しい、興奮、衝動行為、暴力、暴言）を
ともなうことが多い。そのため頭ごなしの禁止命令は意味がないだけではなく、かえって
症状を悪化させることもあるので注意する。

●スキンシップは大切に

　さらに幼児のばあい、接触願望としての自慰もある。幼児は肌をすり合わせることによ
り、自分の情緒を調整しようとする。反対にこのスキンシップが不足すると、情緒が不安
定になり、情緒障害や精神不安の遠因となることもある。子どもが理由もなくぐずったり、
訳のわからないことを言って、親をてこずらせるようなときは、そっと子どもを抱いてみ
るとよい。最初は抵抗するそぶりを見せるかもしれないが、やがて静かに落ちつく。

　この相談のケースでは、親は子どもに遠慮する必要はない。いやだったらいやだと言い、
サラッと受け流すようにする。罪悪感をもたせないようにするのがコツ。

　一般論として、男児の性教育は父親に、女児の性教育は母親に任すとよい。異性だとど
うしても、そこにとまどいが生まれ、そのとまどいが、子どもの異性観や性意識をゆがめ
ることがある。


【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます！

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【心豊かな人生】

●時を追わない（Don’t chase up with Time, or don’t haste to live.）

６５歳になると、国民年金が、手に入るようになる。
「あと４年かア？」と思ったところで、思考停止。
何も急いで６５歳になることはない。
今は今。
そのときは、そのとき。
年金をアテにしてはいけない。
アテにして、急いではいけない。
大切なことは、そのときも、そして７０歳になっても、７５歳になっても、
健康で、元気に働けること。
それで年金がもらえないというのであれば、それこそ御（おん）の字。
年金を手にするために、仕事をやめるのは、バカげている。
生きがいにブレーキをかけるのは、バカげている。

だからあわてて６５歳になる必要はない。
今の（この時）を、懸命に生きる。

♪もういくつ歳取ると、
　年金もらえるの？
　年金もらったら、孫の世話。
　庭をいじって、遊びましょう。
　早く来い、来い、６５歳！
（「お正月」のメロディーで。）

そんな人生など、まっぴら、ごめん。


●ゴルゴ１３(Our Prime Minister of Japan prefers to read Comics.)

このところコンビニへ行くたびに、コミック『ゴルゴ１３』が気になる。
我が国、総理大臣閣下のご愛読書である。
今、驚いたことにどこへ行っても、１０～２０冊はそれが並んでいる。
ＡＳ首相のおかげで（？）、人気が急上昇している。……らしい。

で、私も若いころは、少しは読んだ。
殺しと女、それに国際政治（？）、プラス、陰謀。
この４つが複雑にからみあいながら、物語は展開する。

おもしろいコミックとは思うが、そこまで。
愛読書にするような本ではない。
テーマがテーマであるだけに、つまり殺人がテーマであるだけに、
いくら読んでも、得るものは何もない（失礼！）。

元総理大臣のＮＳ氏は、そういうＡＳ首相をさして、「ＡＳ君はバカだな」と
言ったと伝えられている（中日新聞）。
まったく同感である。

そのせいか、ＡＳ首相の国会答弁は、言葉（＝日本語という言語）に
なっていない。
なさけないほど、だらしない。
美しい日本語は、どこへ消えたのか？

それについては、何度も書いてきたので、ここではここまで。


●兄弟の確執問題(Troubles between Brothers & Sisters)

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このところ、兄弟の確執問題について書くことが
多くなった。
そのせいか、ＢＬＯＧへの書き込みも多くなった。
相談も、いくつか届いている。
しかし私は、この問題については、詳しくない。
それにそれぞれの家庭には、複雑な事情がある。
そこ至るまでに、これまた複雑な経緯（いきさつ）がある。
表面的な部分だけを見て、あるいは一方的な意見だけを
聞いて、あれこれ判断するのは、慎みたい。

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先日、「ぼくは兄弟の縁を切った」という人に出会った。
名前をＸ氏としておく。
理由をたずねると、「兄貴が、ぼくの妻に手を出したから」と。

しかしこんな話は、身内の人にもできるものではない。
知っているのは、その人だけということになる。
が、その周囲の人たちは、それを知らない。
知らないから、勝手なことを言う。
そういう例も、ある。

前にも書いたが、『兄弟は、他人の始まり』。
兄弟姉妹であるがゆえに、他人以上の他人になることも珍しくない。
たがいに憎しみあっている兄弟姉妹さえ、いる。
Ｘ氏にしても、「兄貴を殺してやりたい」と言っている。
が、事情を知らない親類縁者たちは、表面的な部分だけを見て、
「離婚するのは、一家の恥」とか、「兄弟の仲が悪いのはおかしい」とか言って、
Ｘ氏を責める。
「何があっても、兄を立てて、家を守るのは、お前の義務」と言ってきた、
叔父もいるとか。

いろいろある。
とにかく、いろいろある。
そこへ両親の介護問題、さらには遺産問題がからんでくると、さらにこじれる。
葬儀場で、兄弟どうしで怒鳴りあいの喧嘩をした人もいる。
兄のほうが、神妙な顔をして参列者に礼の言葉を述べたとき、弟のほうが、
こう言って叫んだという。
「そんなウソは、やめろ！」と。
それでその場で大喧嘩になってしまった。

そこで私やあなたの問題。

仮に今、私やあなたが、兄弟姉妹との仲が悪いといっても、気にすることはない。
悪いのが当たり前という前提で考える。
そのことは、子どもの世界をのぞいてみるとわかる。

たとえば１人の男の子がいる。
生まれたときは、皆が、「蝶よ、花よ」と手をかける。
愛情をかける。
が、つぎの子が生まれると、今度は、そちらに手をかける。
愛情をかける。
こうして上の子どもは、慢性的な飢餓状態に置かれる。
親は、「平等」という言葉を使う。
「兄も弟も平等にかわいがっています」と。
しかし兄にしてみれば、その平等という言葉が許せない。
今まで１００あった愛情が、半分の５０に減らされたことが不満なのだ。

そこで兄のほうは、仮面をかぶるようになる。
心理学の世界でも、これを「反動形成」という。
弟思いの、よい兄を演ずることによって、親の愛情を自分に寄せようとする。
あるいは反対に、赤ちゃん返りを起こして、情緒そのものが不安定になる
こともある。

こうして兄は、（姉もそうだが……）、生活態度が防衛的になる。
わかりやすく言えば、ケチになる※。
「自分のものは、自分のもの」「弟のものも、自分のもの」と考えるようになる。
ふつうのケチではない。
「１円すらも、損をしたくない」というケチになる。
さらにそれが進むと、生活態度そのものまで防衛的になる。
他人が自分の家の前に車を止めただけで、警察に通報し、パトカーを
呼んでいた人もいた。

が、表面的には仲がよくても、それはあくまでも（表面）。
こうしてたがいに、（他人）になっていく。
長い時間をかけて、（他人）になっていく。

冒頭に書いたＸ氏にしても、兄のほうは、「弟の妻は、オレのもの」と
考えていたかもしれない。
（もちろんその反対のケース、つまり弟のほうが、兄の妻と関係をもつ
ようなケースもあるが……。）
ふつうなら、そういうふうには考えない。
つまりふつうなら、「弟の妻は、オレのもの」とは考えない。
しかしその（ふつう）が通じなくなるところが、兄弟姉妹の確執の
こわいところでもある。
「他人以上の他人になる」というのは、そういう意味である。

繰り返しになるが、兄弟姉妹だからといって、仲よくしなければならないとか、
そういうふうには考えないほうがよい。
万事、自然体。
あとは居直って生きていく。

（注※）……長男、長女がケチになりやすいことについて、フロイトは、
「肛門期」における発達段階に問題があると説く。
「糞をためる快感」が、「お金を貯める快感」につながっているという。
つまりケチな人は、それだけ精神的に未完成とみてよい。


●午前６時起き(I woke up at 6 o’clock this morning)

今朝は、なんと午前６時に起きた。
窓の外を見ると、うっすらと水色の空が見えた。
今日も快晴。

ストーブにスイッチを入れるとき、気温計を見ると、寝室で６度。
居間で４度。
寒いはず。
分厚い半纏（はんてん）をあおると、コタツに電源を入れた。
今朝（１２月７日、日曜日）はここで原稿を書く。

で、こういうときミニパソコンが、大活躍。
何しろ場所を選ばない。
トイレの中でも、（実際、まだトイレの中では使ったことはないが）、
文章を書くこともできる。
あっちへもっていっては、パチパチ。
こっちへもってきては、パチパチ。
そんなことができる。

が、おかしな現象も起きつつある。
ミニパソコンのキーボードは、小さい。
キー幅が、１７ミリ前後しかない。
そのミニパソコンをずっと使っていると、ふつうのキーボード（１９～
２０ミリ幅）が、
とても広く感じられる。
とくにノートパソコンのが、広く感じられる。
広すぎて、かえって文字が打ちにくい。
数日前だが、そんなふうに感じたこともある。

脳みそのほうに、別の回路ができてしまったためらしい。


●思考回路(Thinking Process)

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同じ動作を繰り返していると、脳みその中に、
ある一定の思考回路ができる。
「思考プロセス」ともいう。

たとえば茶碗を手に取って、茶を飲むときも、
どんなふうに茶碗を手で取るか、それを
いちいち考えてする人はいない。
思考回路ができあがっているからである。

この思考回路には、２種類ある。

（１）運動用の思考回路
（２）思想用の思考回路、である。

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茶碗をどう手に取るかを決めるのは、（１）の
運動用思考回路ということになる。
が、もうひとつ、（２）思想用の思考回路もある。

たとえば小ずるい人は、何をしても小ずるい。
誠実な人は、何をしても誠実。
あるいは私は何か問題が起きると、必ずそれを一度、文章にしてみる。
「文章にする」という思想回路ができあがっているためである。

一方、暴力団の男たちは、（多分？）、何か問題が起きると、
暴力によって、それを解決しようとする。
「暴力によって、問題を解決する」という思考回路ができあがっているためである。


●小ずるい人(Sneaky People)

私の近くにも、小ずるい人がいる。
一事が万事というか、万事が一事というか、何をしても、小ずるい。
こまかいウソを日常的に並べながら、怖しいことに、ウソをついている
という自覚さえない。

「私はあの人に、こう言ってウソを言ってやった」などと、それを自慢げに
話したりする。

そういう人はそういう人。
とくにその人が５０歳を過ぎているなら、相手にしないほうがよい。
脳みそそのものが硬直しているため、私やあなたが説教したくらいでは、
どうにもならない。
さらにこの先、そういう人が、自分の愚かさに気がついて、自分で改める
などということは、まずありえない。
ますます脳みそは硬直していく。
つまりますます小ずるくなっていく。

が、ここで注意しなければならないことが、２つある。

（１）小ずるい人とは、つきあわない。
（２）小ずるい人には、小ずるい人たちが集まる。

小ずるい人とつきあっていると、こちらの心まで見苦しくなる。
見苦しくなるだけならまだしも、自分まで同じようなことをするようになる。
とくに「やられたから、やり返す」などということは、してはいけない。
とたん、その相手の魔力に引き込まれてしまう。

つぎに小ずるい人を観察してみるとよい。
たいていその周囲には、小ずるい人たちが集まっている。
『類は友を呼ぶ』の諺（ことわざ）どおり、そのほうが居心地がよいからである。

要するに、そういう人たちとは、遠ざかること。
が、問題は、親子。

私はそういう小ずるい親をもった子どもは、かわいそうと思う。
仮に親とうまくいっても、かわいそう。
親に反発しても、これまたかわいそう。
生き様を示すべき親が、小ずるいとき、子は、自分の生き様をどこに、
どう求めたらよいのか。

こんな例がある。

その母親（当時６０歳くらい）は、若いころから、小ずるい人だった。
そのときは、さらに小ずるい人になっていた。

その母親には、１人の娘と１人の息子がいた。
娘とは、たいへん仲がよい。
買い物に行くにも、旅行に行くにも、いつもいっしょに行く。
一方、息子とは、仲が悪い。
息子が結婚をするころから、断絶状態。

そこでその親子をよく観察してみると、娘のほうは、母親以上に
小ずるい女性であることがわかる。
一方、息子のほうは、母親とは正反対なほど、誠実な男性である
ことがわかる。

母親と娘は、たがいに居心地がよい世界に生きていた。
が、息子のほうは、それに反発した。
もちろん２人の姉（娘）と弟（息子）は、たいへん仲が悪い。
そのときですら、１０年以上、たがいの連絡はなかったという。

で、その母親は、やがてだれにも相手にされなくなっていった。
見栄とメンツ、それに世間体にこだわった。
かわいそうなくらい、こだわった。
とくに自分と息子の関係を、人によく見せようとこだわった。

……というような例は、多い。
あなたの周辺にも、似たような人が、かならず１人や２人はいるはず。

だから……親である私やあなたは、常に誠実でなければならない。
それは私たち自身が、心豊かで、すがすがしい人生を送るためのみならず、
子どもたちに、その生き様を示すためでもある。

ルールは簡単。

（１）ウソはつかない。（つきたいときは黙っていればよい。）
（２）約束は守る。（できないことは約束しない。）

この２つだけを、守る。
人が見ていても、また見ていなくても、守る。
そのあとのことは、（時間）が判断してくれる。


●世間体という人生観(Those who care about other people)

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世間体を気にする人というのは、
それだけ自分の人生観がないことを
意味する。

つまり世間体に生きる人の脳みその
中は、カラッポ。
だから世間体を気にする。

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２１世紀を１０年も過ぎたというのに、いまだに世間体を気にしながら
生きている人は、少なくない。
それに見栄、メンツがからむ。
一度そうなると、あとは、底なしのアリ地獄。
ズルズルと、世間体のワナに身を落としてしまう。
いつも他人の目の中で、生きるようになる。

が、一見哲学があるようで、どこにもない。
脳みその中は、カラッポ。
一本、筋が通った生き様、そのものがない。
ないから、そのつど右往左往を繰り返す。
何かあるたびに、あたふたする。
こんな話をワイフから聞いた。

その母親と息子氏は、とっくの昔に断絶状態にあった。
息子氏は当時、すでに３０歳を超えていたと思う。
が、冠婚葬祭のときになると、決まって母親から息子氏のところに
電話がかかってきたという。
「いっしょに、行ってくれ」と。
つまり親類縁者の手前、飾りとして、その息子氏を利用していた（？）。

その話をワイフがしながら、ワイフはこう言った。
「そこまで世間体を気にするなんて、おかしいわよ。断絶しているなら
断絶しているで、かまわないと思うは……」と。

さらにこんな悲劇的な話を聞いたこともある。

その家の１人息子が、離婚してしまった。
そのことを気にして、その息子氏の母親は、そのまま精神を病んでしまったという。
その母親もまた、世間体をかまう人だった。
「近所の人に恥ずかしい」という思いが、（これはその母親の勝手な思い込みに
よるものだが……）、そういう結果を呼び込んでしまった。
今どき、離婚など、珍しくもなんともない。
日本人の２０～２５％が離婚を経験している。

「私の息子なんか、もう１０年間、音信がないのよ」
「私の息子も、今度、離婚しましてね」と。
どうしてそういう話が、ハハハと、明るく笑いながらできないのか？

つまるところ、その人の哲学の問題ということになる。
言い換えると、いかにしてその哲学を自分の中でつくりあげていくか。
それが親としての最大の問題ということになる。
「私は私」「あなたはあなた」という哲学。
簡単そうで、それがむずかしい。


●ミカンジュースとお茶(Orange Juice with Japanese Green Tea)

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たった今、ワイフがいつものように
お茶を届けてくれた。
が、一口飲んで、ゲーッ！
「何、これ？」と言うと、ワイフは
こう言った。

「オレンジジュースにお茶を混ぜたの」と。

私はいつも、オレンジジュースをお湯で
３倍くらいに薄めて、飲んでいる。
しかしお茶で薄めたことはない。

私「これこそ、まさに静岡県の飲み物！」
ワ「そうね、その通り！」と。

静岡県民のみなさん、
オレンジジュースをお茶で割って飲もう！
まずくて、とても飲めるようなものでは
ないが、それを飲まない人は、静岡県民
ではない！

ハハハ、それにしても、まずい！
ジュースの甘みと、お茶の苦味が、
口の中で戦争しているよう。

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●嫁・姑戦争(Wars between Step-Mothers and Wives)

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ワイフがこう言った。
「兄弟姉妹の仲が悪いのは、まだいいほうよ。
離れて暮らしているから……。
嫁・姑戦争となると、もっと悲惨よ。
離婚も別居もできないとなると、嫁のほうは、
死ぬしかないのよ。
実際、それで自殺してしまった嫁だって
いるのよ」と。

自殺……？

私の知人の中にも、そういう人がいる。
近所では事故を装っているが、だれも事故などと
は思っていない。

もっとも嫁・姑戦争が原因というのではない。
直接的な原因は、（心の病気）ということになる。
その（心の病気）になる過程は、それぞれみな、
ちがう。
夫との確執があったかもしれない。
子育てで悩んでいたかもしれない。
金銭的な問題がからんでいたのかもしれない。
それは私たちが知るところではない。
ないが、夫との関係がよければ、妻は自殺など
考えない。

嫁・姑戦争にしても、よほどのマザコンで
ないかぎり、夫は妻のほうを選ぶ。
離婚を避け、母親（姑）と別居する。

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私たち夫婦は、よく喧嘩する。……した。
（最近は、ぐんと減ったが……。）
そのたびに、「離婚してやる！」「離婚しましょう！」となる。
しかし夜、寝る前までには、仲なおりする。
ともにひとりでは、寝られない。
そういう習慣が身についてしまった。

そういう経験から、「離婚」という言葉を口にする夫婦は、離婚などしない。
男も女も、本気で離婚を考えるときは、だまって考える。
それまでに心の整理をして、準備する。
じっとがまんにがまんを重ねて、ある日、突然、爆発させる。
「定年離婚」を例にあげるまでもない。

が、こんな例もある。

姑が死んだとき、その嫁は、天にも昇るような気分で、それを喜んだ。
しかし葬儀の場では、始終、悲しそうな顔をして見せた。
必死の演技だったと思う。
棺おけに蓋（ふた）をするときなどは、オーオーと大声で泣いて見せた。

ワイフが言うように、毎日が接近戦であるだけに、どちらかが倒れるまで、
戦争はつづく。
さらにこんな例もある。

老人虐待、である。

姑が腰の骨を折り、寝たきりになってから、嫁の逆襲が始まった。
食事を与えない、世話をしない、おむつを替えないなど。
加えて無視、冷淡。
今で言う「老人虐待」である。

その嫁が何よりも恐れたことは、自分の虐待が、姑の息子（＝小舅）や、
娘（＝小姑）にバレること。
そのため姑の息子や娘が見舞いに来たりすると、片時も離れず、姑の介抱を
してみせたりしていた。
そのときだけ、姑の背中をさすってみせるなど。

姑は嫁の悪口など、まちがっても言えなかっただろう。
言えば、その仕返しに何をされるか、わかったものではない。

……ということで、兄弟姉妹関係はもちろんのこと、その妻や夫とも、
よい関係をつくっておかねばならない。

フ～～～ッと、ため息をついたところで、この話はおしまい。
人間関係って、むずかしい！
ほんとうに、むずかしい！


●墓穴を掘る(His or her own Destiny, made by him or herself)

小ずるい人の話を、先に書いた。
で、そういった小ずるい人は、やがて自分で墓穴を掘っていく。
最後には、みじめで孤独な人生が、そこに待っている。

というのも、その人の人生は、日々の積み重ねで決まる。
それが週となり、月となり、やがて人格となっていく。
小悪だからといって、それをけっして、あなどってはいけない。
小悪が積もりに積もって、その人は悪人になっていく。

そしてその結果は、その人自身がつくりあげていく。
俗にいう『自ら墓穴を掘る』ということになる。
だから昔の人は、こう言った。
「ちゃんと、お天道（てんとう）様が、見ていらっしゃる」と。

だから何も、私やあなたが相手にする必要はない。
大切なことは、そういう人たちとは、つきあわないこと。
つきあっても、得るものは何もない。
ないばかりか、かえってその人の邪気に染まってしまう。
とくに５０歳を過ぎたら、人を選ぶ。
選んでつきあう。

これは、心豊かな老後を送るためにも、とても大切なことだと思う。

これから庭に除草剤をまかねばならない。
風はないし、絶好の焚き火日和（びより）。

おはようございます。
ただ今、時刻は、午前８時半。


●Can we trust C. Hill in the 6-nation conference about North Korean nuclear weapons
development? 　The answer should be “No”!

Let’s start talking about C. Hill from the basical point of view. Only what he has
done in the past is that he has just given North Korea, money, oil, music, food and
time, while he has betrayed Japan each time and at last he rather threatened Japan,
saying that Japan should join the partnership, or he dissolve the name of North Korea
from the list of terrorists’nations. And he has done nothing for us. As long as C.
Hill who is with optimistic lies, hostile to Japan, is a member of the conference,
the relation between Japan and USA is getting worse and wrose. Therefore we don’t
hesitate to call him, “Kim Jong-Hill”.

●私たちは、Ｃ・ヒルを信頼できるか？　答は、Ｎｏ」！

Ｃ・ヒルは、Ｋ国に、マネーと原油と音楽と食糧、それに（時間）を与えただけ。
日本をそのつど裏切りながら、あげくの果てには、日本がＫ国援助に加わらなければ、Ｋ
国をテロリスト支援国家のリストからはずすと、日本を脅した。
彼が日本のためになしたことは、何もない。
希望的憶測だけでものを言い、日本に対する敵対意識をもつＣ・ヒルが、６か国協議のメ
ンバーである限り、日米関係は、ますます悪化していく。
それ故に私たちは、Ｃ・ヒルを、「金・ジョン・ヒル」と呼ぶ。


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