●親のウソｖｓ子のウソ

●親のウソｖｓ子のウソ（反動形成について）

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昔から、こう言う。
「No news is a good news.」と。
つまり「便りのないのは、よい知らせ」と。
が、この格言を裏から読むと、その反対に、
「便りがあるのは、悪い知らせ」とも、解釈できる。
たとえば結婚した息子や娘から、
「仲よくやっています」という便りが
届いたとする。
友人のＡ氏のもとに、昨年結婚した娘夫婦から、
そんな便りが届いたという。

そういうとき親は安心（？）する。
「仲よくやっていれば、いいこと」と。
Ａ氏も、「何とかうまくやっているようです」と
喜んでいた。

しかし本当に安心してよいものか？
そういう言葉を、そのまま信じてよいものか？

人は、時として、自分の弱点（＝ウソ）を隠すため、
またそれを気にするあまり、その反対の
自分を演ずることがある。

心理学でいう「反動形成」のひとつ。
たとえばよくある例として、こんなのがある。

「私は放任主義で、子どもを育ててきました」
「私は、子どもの進学校はどこでもかまいません。
子どもの能力に任せています」
「子どもは伸びやかなのが、いちばんいいです。
家では子どもの好きにさせています」と。

こうした言葉は、そのほとんどがウソと考えてよい。
・・・というより、ウソ。

そうことを言う親にかぎって、子どもに対して、過干渉、
過関心を繰り返している。
子どもの進学にかかりっきりになっている。
あるいは、子どもへの威圧が日常化しているため、
それを「威圧」とも思っていない。

つまりそういう自分を隠すため、その反対の
ことを口にする。

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●恋人たちの会話

　もっとわかりやすい例が、若い恋人たちの会話。
たとえば１人の女性が、１人の男性に向かって、こう言ったとする。
「私を信じて！」と。
あるいは「あなたを信じているわ！」でもよい。

　こういうケースのばあい、相手の男性を疑っているから、そういう言葉を
口にする。
つまり「私を信じて」というのは、相手に「ぼくを信じてほしい」と
言ってもらいため。
つまり不安だから。
また「あなたと信じているわ」というのは、相手を疑っているから。
本当に信じていたら、そういう言葉そのものが、口から出てこない。
わかりやすく言えば、自分がもっている心配や不安を打ち消すために、その
反対のことを言う。

　冒頭にあげた「仲よくやっています」というのも、それ。
だれも「仲よくやっていない」と、思っていない。
息子にせよ、娘にせよ、新婚早々であれば、仲がよいのが当たり前。
ラブラブ、アツアツ・・・。
親の方から、「仲よくやっているか？」という手紙でも書いて、その
返事でそう書くなら、わかる。
しかし親の方から何も聞いていないうちに、「仲よくやっています」は、ない。
つまり仲よくやっていない・・・？

●反動形成

　反動形成は、いろいろな場面で経験する。
よく知られた例として、長男、長女が見せる反動形成がある。
長男や長女は、下の子（弟や妹）に嫉妬しやすい。
親は、「兄も弟も、平等にかわいがっています」と言う。
しかし上の子ども（長男や長女）にしてみれば、その「平等」であることが不満。
それまで１００％自分のものだった親の愛情が、半分に減った。

　そこで上の子どもは、赤ちゃんぽい自分を演出して、もう一度親の愛情を、１００％、
自分のものとして取り返そうとする。
「赤ちゃん返り」というのは、そうして起こる。
本能的な部分で起こるので、叱ってなおるような問題ではない。
またそれが高じて、反対に、ときとして下の子どもに、攻撃的になることもある。
嫉妬がからんでいるだけに、陰湿かつ動物的。
下の子どもを、「殺す」ということもしかねない。

　が、それでは自分の立場がなくなる。
「あなたはお兄ちゃんでしょ（お姉ちゃんでしょ）！」と言われる。
そういう言葉で、抑圧される。
あるいは自らを抑圧する。
そこで上の子どもは、よい兄やよい姉を演ずるようになる。
「ぼくは弟（妹）が好き」などと、平然と言ったりする。
本当は弟（妹）が憎くてならないのだが、やさしくめんどうをみのよい兄（姉）を
演ずるようになる。
先にも書いたように、本能的な部分に根ざしているため、親はそれが仮面であることに気づくことはない。
外面だけを見て、こう判断する。
「うちの子は、いい子」と。
これが「反動形成」である。

　ほかに聖職者（牧師や僧侶、教師）と呼ばれる人たちの反動形成も
よく知られている。
みなにあがめられている間に、そういう人間を、自ら作っていってしまう。
たとえばだれかが、性的な話や卑猥な話をしたりすると、ことさらそれを嫌って
見せたりする、など。
これが「反動形成」である。

　それはそれだが、そういった状態が長く続くと、仮面をかぶるようになる。
高徳者を演じているあまり、本当の自分を見失ってしまう。
が、本当の自分が消えるわけではない。
本当の自分は、心の奥に抑圧され、押し込まれる。・・・あるいは、自分を
押し込む。

本当に自分が、別のところで、別の人格となって現れることもある。
欧米では、聖職者による少年や少女に対する暴行や虐待が、問題になら
ない日がないほど、多い。
そういう形で、つまり別の形で、抑圧された自分が外に出てくる。
「反動形成」のこわいところは、ここにある。

●心を隠す

　では、本当にうまくいっている夫婦のばあいは、どうか。
どういう手紙を書くか。
そういう夫婦のばあいは、心に余裕が生まれるため、相手をねぎらうようになる。
冒頭に書いた夫婦のばあいだと、「仲よくやっています（から、心配しないでくれ）
ではなく、「お父さん、お母さん、お元気ですか？」となる。
余裕がないから、自分たちの状態を見透かれないように、先手を打つ。
それが「ぼくたちは、仲よくやっています」という言葉になって、表れる。

　さらに中には、こちらが聞きもしないうちから、「私の夫（妻）は、すばらしい」
とほめちぎる人がいる。
「私は夫（妻）を愛しています」と、平然と言う人がいる。
それも日ごろの、夫（妻）への不満が、裏返して出てきたものと考えてよい。
本当に自分の夫（妻）がすばらしいと思っている人は、そういうことは言わない。
自分の夫（妻）を本当に愛している人も、そうだ。
そんなことは当たり前のことであり、またあまりにも当たり前のことだから、言わない。

　先に書いた、「私を信じて」「あなたを信じているわ」という言葉にしても、そうだ。
本当に自分が信じられるに値する人間なら、そういうことは言わない。
相手を信じているなら、言わない。
疑っているから、言う。

●詐欺

　私も長い人生の中で、いろいろな経験をした。
詐欺にあったこともある。
ひどい男だった。
人をだますという意識もないまま、人をだます。
そのときも、私がその相手を疑い始めると、その相手から、年賀状が届いた。
それには、こうあった。
「私を信じろ」「他人を信じるな」と。

　この男性のばあいも、先に書いた恋人同士の心理状態と同じと考えてよい。
自分が信じられるに値する人間でないことを、彼自身がいちばんよく知っている。
「私を信じろ」というのは、「私を詐欺罪で訴えるな」という意味。
「他人を信じるな」というのは、「お前を信じていない」という意味。
つまり自分がかかえる心配や不安を隠すために、その反対の言葉を口にする。

　そうそうその詐欺をした男だが、こんなエピソードもある。
私にお金を仮に来たのだが、そのときも、見たこともないような立派な（？）
借用書を前もって用意してきた。
それには返済期日と、返済額が、ズラリと表になっていた。
ずるい男は、そういうことが、平気でできる。

●結論

　で、このエッセーの結論。

二男は、先日、日本へ帰国したとき、私にこう言った。
「ぼくたち（夫婦）は、いつも喧嘩ばかりしているよ」と。
そこで嫁（アメリカ人）に、別のところで、「そうなのか？」と、聞くと、
あっさりと、「Ｙｅｓ！」と言って笑った。
が、私はそれを聞いて、むしろ安心した。
というのも、実は、私たち夫婦も、そうだからである。
私も他人に話すときは、「ぼくたちは毎月のように離婚話をしている」と言う。
あるいは、「夫婦の愛なんて、とっくの昔に消えてしまったよ」とも言う。

　「信じろ」「信じているわ」などという言葉は、この３０年間、使ったことが
ない。
で、もし今、私の親が健在で、手紙を書くとしたら、きっとこう書くだろう。

「いつか離婚してやろうと考えながら、４０年近くいっしょに暮らしましたが、
その勇気も度胸もなく、離婚もできませんでした。
あとは死ぬまで、このまま惰性で生きていきます」と。

　自分を飾るのも疲れた。
偽るのは、いや。
だからありのままの自分で生きたい。
残りの人生も、短いことだし・・・。

最後に私のワイフも、こう言った。
「Ａさんとこの、娘夫婦は、うまくいってないのよ」と。
「そうだろうね」と、私は答えた。

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反動形成について書いた原稿を
添付します。
（０９年６月６日の原稿より）

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●もう１人の自分（反動形成）(Another Man in Me)

　自分にとって、受けいれがたい、もう１人の自分を感じたとき、その自分を抑圧するために、人は、それとは正反対の自分を演ずることがある。
これを「反動形成」という。

　その中でも、とくによく知られているのが、牧師や教師による、反動形成。
たとえば、牧師や教師の中には、ことさら、セックスの話や、露骨な話を嫌ってみせる人がいる。

　特徴は、「ことさら」、つまり、不自然なほど、大げさな様子を見せること。
信者や生徒が、「セックス」という言葉を口にしただけで、「オー、ＮＯ！」と大声で、叫んでみせたりする。

　これは自分の職業観とは相容れない、許しがたい欲望を、自分の中で、抑圧しようとして起きる現象である。

　ほかに幼児の世界で、よく知られている反動形成の例に、弟（妹）思いの、よい兄（姉）がいる。本当の自分は、弟や妹を、殺したいほど憎んでいるのかもしれない。
しかしそんな感情を表に出せば、自分の立場がなくなってしまう。

　そこでその兄や姉は、ことさら、人前で、よい兄や姉を演じてみせたりする。
しかしこれは意識的な行為というよりは、無意識下でする行為と考えてよい。本人に、その自覚はない。

　さらに、その醜い本心を偽るために、仏様のように（できた人）を演ずる人もいる。
老人に多い。
自分自身の醜い素性を、隠すためである。このタイプの人は、何十年もかけて（ニセの自分）をみがきあげているので、ちょっとやそっとでは、他人には、それを見抜くことができない。
何十年も近くで住んでいる親類にすら、「仏様」と思いこませてしまう。

　反動形成であるかどうかは、先にも書いたように、「ことさらおおげさな」様子を見せるかどうかで判断する。
反動形成による行為は、どこか様子が不自然で、ぎこちない。ときにサービス過剰になったりする。

　本当はその客の来訪を嫌っているにもかかわらず、満面に笑顔を浮かべ、愛想よくしてみせる、など。

　こうして人は、本当の自分を抑圧するために、その反対側の自分を演ずることがよくある。

　たとえば力のない政治家が、わざとふんぞりかえって歩いて見せるなど。
あるいは体の弱い子どもが、みなの前で、かえって乱暴に振る舞ったりするのも、それ。

　ほかにもいろいろな反動形成がある。

　本当は、たいへんケチな人が、豪快に、人に太っ腹なところを見せる。
　心の中では憎しみを感じている社員が、その上司に、必要以上にへつらう。
　自分に自信のない人が、わざと大型の馬力の大きな車に乗ってみせる、など。
　もう少し、その反動形成を、自分なりに、整理してみる。

（嫉妬、ねたみ）→（見えすいた親切、やさしさ）
（欲望、願望）→（見えすいた禁欲者、謙虚さ）
（悪魔性、邪悪な心）→（見えすいた善人、道徳者）
（闘争心、野心）→（見えすいた謙虚さ、温厚さ）
（ケチ、独占欲）→（見えすいた寛大さ、おおらかさ）
（劣等感、コンプレックス）→（見えすいた傲慢さ、大物）
（だらしない性格）→（見えすいた完ぺき主義者、潔癖主義）など。

　この表をわかりやすく説明すると、こうなる。
たとえば嫉妬深く、ねたみやすい人は、反対にその反動として、人前では見えすいた親切心を発揮したり、妙に他人にやさしくしてみせたりする、など。

　わかりやすく言えば、反動形成というのは、自分の心を偽ることをいう。中には、夫を心の中で憎みながら、その反動として、つつしみ深く、できのよい妻を演ずることもあるそうだ。（私のワイフなどは、その１人かもしれない？　ゾーッ！）

　あなたの中には、はたしてその反動形成による部分は、ないか？　それを知るのも、また別の自分を発見することにつながるのではないかと思う。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　BW教室　はやし浩司　反動形成　仮面　ペルソナ）

（補足）

　たまたま今日、年長児のクラスで、おっぱいの話になった。
そのときのこと。
私が子どもたちに、「君たちは、おっぱいが好きか？」と聞くと、みな、おおげさな言い方で、「嫌いだヨ～」と叫んだ。

　これも反動形成の一つと考えてよい。このころになると、子どもは「恥ずかしい」という言葉の意味がわかるようになる。たとえば、赤ちゃんに見られることは、恥ずかしいことと考える。だから（おっぱいが好き）イコール、（赤ちゃん）と考えて、それをあえておおげさに否定してみせたりする。

　しかしおっぱいが嫌いな子どもは、いない。とくに男児においては、そうだ。
が、中に、正直な子どもがいたりして、私が、「ウソをついてはダメだ」と、強くたしなめると、小声で、しかも少し顔を赤らめながら、「好きだよ……」と言う子どももいるにはいる。
しかしそういう子どもは、例外と考えてよい。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋June 2010＋＋＋＋＋＋はやし浩司