●日本人の依存性

●保護と依存（基本的依存関係）

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「基本的信頼関係」という言葉がある。
これに対して、「基本的不信関係」という
言葉がある。
「基底不安」という言葉もある。
しかし「基本的依存関係」という言葉はない。
この言葉は、私が考えた。

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●基本的依存関係

　一度、両者の間で、（保護）（依存）の関係ができると、それを是正する
のは、容易なことではない。
そのままの状態で、一生つづくことも、珍しくない。
保護する側は、常に保護する。
依存する側は、常に依存する。
母子の間では、とくにそうである。
それが基本となって、あらゆる人間関係に影響する。
だから「基本的依存関係」。

　そこで父親の役目。
父親は、母子の間に割って入り、保護と依存の関係を是正する。
イギリスでは、『子どもを産んで育てるのは母親の役目だが、狩の仕方を
教えるのは、父親の役目』と教える。
子どもを自立させ、たくましくするのは、父親の役目というわけである。

●母親の問題

　が、依存性の強い子どこというのは、いる。
その年齢にふさわしい核（コア）形成が遅れ、何かにつけ依存的で、
たくましさがない。
柔和で穏やか。
やさしくて、ひ弱。

　そういう子どもを見て、母親は、「どうすれば・・・？」と言う。
しかしそれは子どもの問題というよりは、家庭の問題。
家庭の問題と言うよりは、育児姿勢の問題。
なかんずく母親の問題。

　依存性の強い子どもは、たいてい依存性の強い母親のもとで育っている。
母親自身が自立できていない。
このため子どもの依存性に気づかない。
気づかないまま、子どもを、甘い環境で包んでしまう。
自分が甘いことにすら、気づかない。
その結果として、子どもは、依存性の強い子どもになる。

　してもらうのが、当然、と。

●Ｄ君のケース

　印象に残っている子どもに、Ｄ君（年長児）という子どもがいた。
そのD君、自分からは、何もしようとしない。
「鉛筆を出してね」と声をかけても、母親のほうを、じっと見ているだけ。
「プリントをしまって、帰るしたくをしようね」と声をかけても、
ただボーッと立っているだけ。

　で、そういうときは、その子どもが行動に移るまで、待つ。
根気よく待つ。
何度も同じことを繰り返して言う。
が、Ｄ君はそのうち、メソメソと泣き出してしまった。
たぶん家では、そうすれば、みなが飛んできて、D君のめんどうをみるの
だろう。
が、私は無視した。
が、これが参観していた母親を怒らせた。
突然、こう言って叫んだ。

「どうしてうちの子を泣かすのですか！」と。

●保護と依存

　子どもの世界だけではない。
おとなの世界でも、一度、（保護）と（依存）の関係ができると、それが
ひとつの人間関係として、固定化してしまう。
してもらうほうは、常にしてもらうことを、当然と考える。
してやるほうは、常にしてやることを、当然と考える。
が、それだけではない。

　依存性が強くなると、依存していることすら、忘れてしまう。
忘れた上で、今度は、それを請求してくるようになる。
「どうして助けてくれないのか？」と。

●意識の問題

　私も息子たちの関係において、それを経験している。
たとえば息子たちにかぎらず、今の若い人たちに、戦後の苦労話を
しても、意味はない。
たとえば私は、子どものころ、「貧乏」がこわかった。
貧乏の恐ろしさを、身をもって体験している。
近所でも、夜逃げした人は多い。
だから私は、社会へ出ると、懸命に働いた。
息子たちにだけは、貧乏を経験させたくなかった。
が、それについて、息子たちはこう言う。
「パパは、仕事ばかりしていて、ぼくたちのことを構ってくれなかった」と。

●自業自得？

　それだけではない。
２０代、３０代のころ、私には休日がなかった。
月に１日だけという月が、ずっとつづいた。
私は私なりに、がんばった。
しかしその（がんばった）という部分が、今の若い人たちには、理解できない。
・・・理解してもらえない。

　いつだったか、私が戦後の日本はそうだったと話したことがある。
それについて、息子の１人は、こう反論した。

「そんなのは、戦争を起こしたパパたちの責任だろ。自業自得」と。
そうかもしれない。
そうでないかもしれない。

さらに言えば、今に見る飽食の時代にしても、日本は明治の昔から
そうだったと思い込んでいる。
で、息子たちに、「ぼくたちは、食べていくだけで精一杯だった」
と言っても、息子たちには、それが理解できない。

　保護と依存の問題は、意識の問題。
その意識そのものがズレると、こういう現象が起きる。

●裏目

　今、私たちがしてきた子育てが、裏目、裏目に出始めている。
たとえば私たちは、いつも腹をすかせていた。
よく覚えているのは、学校の給食が、ごちそうだったこと。
毎日、家では見たことがないような料理が並んだ。
クリームシチューにしても、スパゲッティにしても、さらにはハンバーグにしても、
珍しかった。
（牛肉のステーキなどというものは、めったに食べられなかったぞ！）

　だから息子たちとレストランへ入り、みなでステーキを食べるたびに、
こう思った。
「よかった」と。
が、そんな思いは、子どもたちには通じない。
通じないばかりか、それを口にしたとたん、「パパは昔の話ばかりする」と、
はねのけられてしまう。
私がどんな言い方をしても、息子たちには、グチに聞こえるらしい。
あるいは「恩着せ？」。

●がむしゃらに生きてきた
　
　しかしその一方で、バカらしさを覚えるのも、これまた如何（いかん）とも
しがたい。
「私たちは、何を求めて、何のためにがんばってきたのか」と。
知人の中には、会社人間として、会社のために家族を犠牲にした人も多い。
かつてそれを知ったオーストラリアの友人は、こう言った。
「家族をバラバラにされて、何が仕事か？」と。
彼は、単身赴任を批判して、そう言った。
私がオーストラリアへ渡った、４０年前のことである。

　もっともその結果として、今の日本がある。
一時は、世界第二の経済大国として、世界に君臨した。
が、基本的依存関係というのは、恐ろしい。
依存する側は、それを「当たり前」という前提で、考える。
失うことの恐ろしさを知らない。
失ったあとの、貧しい世界を知らない。
そればかりか、今度は反対に、老人たちを、じゃま扱いするように
なってきている。
　
　私たちは、今のような日本をつくるためにがんばってきたのか？
・・・というのは、言いすぎ。
本当のところ、私たちは、ただひたすら、がむしゃらに生きてきただけ。
今の中国や韓国の人たちのように、がむしゃらに生きてきただけ。
今の日本は、あくまでもその結果でしかない。

●頭をさげさせる

　総じて言えば、日本人は、保護と依存の関係に、甘い。
親をさして、「保護者」と呼ぶところにも、それが表れている。
が、それを是正する時期は、近い。

　たまたまおとといも、ある幼稚園で講演をさせてもらった。
その席でも、私はこう言った。

「子どもに、勉強しろと言ってはいけませんよ。
言えば、その責任を取らされますよ」と。

　今、親に感謝しながら高校へ通っている子どもは、皆無。
大学生でも、いない。
「行くのが当然」「親が学費を出すのは当然」と考えている。
「責任を取らされる」というのは、そういうことを言う。
だから講演では、つづけてこう言った。

　「１度は、子どもに頭をさげさせること。
２度でも、３度でもいい。
『お父さん、お母さん、勉強したいから、大学へ行かせてください』と」と。
それがなかったら、学費は、自分自身の老後のために蓄えておいたほうがよい。

●ありがた迷惑

　こうした基本的依存関係は、代々、親から子へと伝えられる。
そして親は、子どもが生まれたときから、基本的依存関係を作ってしまう。
子どもが望みもしないうちから、「そら、ピアノ教室」「そら、水泳教室」と。
親によっては、子どもに楽をさせること。
楽しい思いをさせること。
それを親の務めと考えている。

　そうそうこんな会話を、数日前、電車の中で聞いた。
ある若い母親が、別の若い母親にこう言っていった。

「あのね、うちの親ったらね、毎週のように、いろいろなものを
送ってくれるのよ。
実家が寿司屋でしょ。
だから高級魚ばかり。
そのせいで、うちの子ったら、安い魚は食べないのよ」と。

　どこか、ありがた迷惑といった感じだった。
私はそれを横で聞きながら、自分の心を支えていたつっかい棒が、
ガクリとはずれるのを感じた。
実は私も、孫たちに対して、同じことをしている。

●では、どうするか？

　私たちは私たちで、生きる。
甘い幻想や期待は、もたない。
若い世代が、「自業自得」という言葉を使うなら、この先、日本が衰退
しても、それもまた自業自得。
今の日本は、私たちの世代が作った。
同じようにこれからの未来は、今の若い世代が作っていく。

　・・・と考えるのは、あまりにもさみしい。
そこで私は、私たちの世代に向かって、こう提言したい。

もっと若い人たちの世界に、切り込んでいこうではないか、と。
もっと存在感をアピールしていこうではないか、と。
体力や気力を使う分野では勝ち目はない。
しかしそれ以外の分野なら、まだまだ負けない。
つまりは自立した老人として、若い人たちに向かって、果敢なく
挑戦していく。

　そう、今こそ、私たちは、保護・依存の関係をぶち壊し、自立した
老人として、前に向かって進む。
堂々と、独居老人になってやろうではないか。
堂々と、孤独死を、なしとげてやろうではないか。
つまりそういう形で、私たちの生き様を、若い人たちに見せつけて
やろうではないか。

●基本的依存関係

　「基本的依存関係」という言葉を先に考えた。
が、書いているうちに、老人論になってしまった。
読んでくれた人には、申し訳ない。
つまりは、土居健郎の「甘えの構造」の焼き直し版というところか。

　つまり私が書きたいのは、日本人というのは、総じてみれば、「依存型民族」である
ということ。
そしてその原因は、親から子へと代々とつながる、育児観にあるということ。
子どもを依存型に育てながら、依存型に育てているという意識そのものが薄い。
ここでいう「基本的依存関係」というのは、そういう言葉として、理解してもらえば、
うれしい。

　それについて書いた原稿をさがしてみる。

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今から７年近くも前に書いた原稿である。

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【日本人の依存性】

●孫から学んだこと(What I learnt from my G-son)

孫の誠司と接して、学んだことは多い。
たとえば、誠司は、こう言う。

（のどが渇いたとき）……「何か、飲み物をもっているか？」
（風呂に入るとき）……「足がやけどする」
（おなかがすいたとき）……「グレープフルーツを食べたい」と。

同じような場面のとき、日本の子どもなら、（だから、何とかしてくれ言葉）を使う。

たとえば、

（のどが渇いたとき）……「のどがかわいたア！　（だから何とかしてくれ）」
（風呂に入るとき）……「熱い！　（だから何とかしてくれ）」
（おなかがすいたとき）……「腹、減ったア！　（だから何とかしてくれ）」と。

こうした日本人独特の依存性は、おとなになってからも、消えない。

私の叔母のひとりは、５０代のころから、いつもこう言っていた。
電話で、話を始めるたびに、
「おばちゃん（＝叔母自身）も、歳を取ったからねエ～。（だから、何とかしてくれ）」と。

何も叔母を責めているのではない。
その地方では、そういう言い方が、ごくふつうの言い方となっている。
が、ときとして、イヤミに聞こえることもある。

たとえばしばらく実家に帰っていないでいたりすると、
「浩司君の家の横に、ゴミがたまっていたぞ。（だから何とかせよ）」、
「Ｊ君（＝私の実兄）が、猛スピードで、坂を、自転車で走っていたぞ。（だから何とかせ
よ）」と。

「浩司君の夢を見たから」とか何とか、おかしな理由をつけて、電話をかけてくる。

一方、私が住んでいるこの浜松では、そうした言い方は、あまりしない。
とくにワイフの家族は、しない。
みな、独立心が旺盛で、それぞれが高次元な立場で、尊敬しあっている。

そんな私でも、誠司の言葉には、そのつど、驚く。
誠司は、日本語をほとんど話せない。
日本人というよりは、アメリカ人である。

いつもＹＥＳ・ＮＯをはっきりと言う。
会話は、そこから始まる。
だから何かほしいものがあったりすると、直接、「～～がほしい」などと言う。
わずか１０日間ほどのつきあいだったが、そのつど、私は、こう思った。

「こんな５歳の子どもでも、日本人とは、ちがうなア～」と。

その日本人の依存性については、たびたび書いてきた。
つぎの原稿は、５年前（０３年）に書いた原稿である。

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●拉致（らち）問題

　昨日の記者会見で、官房長官のＦ氏は、さかんにこう言っていた。「日本の立場は、アメ
リカも韓国も、よくわかっていてくれるはずです」「日本の立場は、じゅうぶん説明してあ
るので、わかってくれているはずです」と。

　まさに日本という国家そのものが、依存国家とみてよい。こういう会話は、依存性の強
い人ほど、好む。

　少し前だが、こんな子ども（小五女児）がいた。「明日の遠足を休む」と言うので、「担
任の先生に連絡したのか？」と聞くと、「先生は、わかっていてくれるはず」と。

　「どうして？」と私。
　「だって、今日、おなかが痛いと、言ったから」と、子ども。
　「しかし休むなら休むで、しっかりと先生に言ったほうがいいのでは？」
　「いいの。先生は、わかっていてくれるはずだから」と。

　日本語には、「だから、何とかしてくれ言葉」というのがある。たとえばのどがかわいて
も、「水がほしい」とは言わない。「のどがかわいたア～」と言う。子どもだけではない。
ある女性（五〇歳）は、子どもや親類に電話をかけるたびに、「私も年をとったからネー」
を口ぐせにしていた。つまり、「だから、何とか、せよ」と。

　しかし国の「長」ともあろうＦ氏まで、そういう言い方をするとは！　「ハズ論」で動
かないのが、国際社会。少なくともアメリカ人には、通用しない。そう言えば、五、六年
前、ときの外務大臣のＫ氏が、あの北朝鮮に、百数十万トンもの米を援助したことがある。
そのときも、Ｋ氏は、そう言っていた。「日本も、これだけのことをしてあげたのだから、
北朝鮮も、何か答えてくれるはず」と。

　が、結果は、ゼロ。Ｋ氏は、「これで北朝鮮が何もしてくれないなら、私は責任をとる」
とまで言い切ったが、その責任をとった形跡は、どこにもない。

　こうした依存性は、親子の間にもある。

　「これだけのことをしてあげたのだから、うちの子どもは、私に感謝しているはず」「親
子の絆（パイプ）は、太くなったはず」と。つまり日本の親たちは、まず子どもに、いい
思いをさせる。ついで親としての優越性を、子どもに見せつける。「私に従えば、いいこと
がある」「私には、これだけの力がある」と。

　つまり外堀を埋めるような形で、子どもの周辺を、少しずつ、しばりあげていく。そし
て結果として、子どもに依存心をもたせ、ついで、自分も、子どもに依存していく。

　ついでに拉致問題について。

　本来なら、日本の軍隊が突入し、被害者を救出しても、おかしくない事件である。しか
しこの日本には、おかしな平和主義がはびこっている。「ことなかれ主義」を、平和主義と
誤解している人もいる。平和主義もよいが、相手が、日本を攻めてきたときには、どうす
るのか？　あるいはそんなときでも、日本は、「アメリカが何とかしてくれるはず」「世界
が黙っていないはず」とでも、主張するつもりなのだろうか。

　日本政府の考え方は、甘い。本当に、甘い。「大国」としての誇りも、自覚もない。現に
今、北朝鮮のあの金ＸＸは、核兵器の開発をしている。もちろんターゲットは、日本。韓
国やアメリカではない。この日本。本来なら、アメリカや韓国の先に立って、この問題を
解決しなければならない。しかし「ハズ論」だけで、みなのうしろをついていく？

　しかしそれにしても、北朝鮮の小さいこと、小さいこと。小細工ばかりしている。先週
も、拉致被害者の子どもたちに、手紙まで書かせている。そんな些細なことにまで、気を
配っている。あきれるより先に、ゾッとする。

私が金ＸＸなら、拉致被害者の子どもたちを、すぐ日本へ返す。恥ずかしいか、恥ずか
しくないかということになれば、つぎからつぎへと脱北者が出ることのほうが、よほど、
恥ずかしい。金ＸＸよ、恥を知れ！

　で、近く、六か国協議が始まる。しかしそれを望むわけではないが、この協議は、失敗
する。理由は簡単。北朝鮮は、核査察など、絶対にさせない。そんなことをすれば、金Ｘ
Ｘの悪行の数々が、白日のもとにさらされてしまう。一説によると、あの金ＸＸは、すで
に数十万人以上の人を、殺害しているという。

　つぎにアメリカにしても、（安保理決議）→（経済制裁）→（金ＸＸ体制の崩壊）という
図式を、すでに描いている。中国やロシアを参加させるのは、「やれるだけのことはやって
みなさい。どうせダメだから」ということを、証明するためのものでしかない。

　日本にしても、あの金ＸＸ体制を経済援助するということは、隣の暴力団に、資金を手
渡すようなもの。そう簡単には、できない。してはならない。

　問題は中国とロシアだが、彼らにしても、日本のマネーがほしいだけ。日本に金を出さ
せ、その金で、中国やロシアのものを買わせる。あるいは今までの借金を、返済させる。
ただこの力が強ければ、皮肉なことに、六か国協議は、成功する可能性はある。しかしそ
のときは、日本は、屋台骨を数本、抜くぐらいの覚悟はしなければならない。「東京で、核
兵器が爆発するよりは、いいだろう」と。

　さらに中国人や韓国人の、反日感情には、ものすごいものがある。仲よくなりかけると、
アホな政治家が、Ｓ国神社を参拝したり、「南京虐殺はウソ」などと言っては、相手を怒ら
せている。Ｓ国神社を参拝するのに反対しているのではない。「何も、こういう時期に、あ
えてしなくてもいい」ということだ。

　どちらにせよ、今度の六か国協議は、日本にとっては、戦後、最大の山場になる。決裂
すれば、この秋には、米朝戦争が始まるかもしれない。もしそうなれば、日本も未曾有の
大惨事に巻き込まれる。日本だけが無事ということは、絶対にありえない。

　六か国協議で日本がどのような主張をするか。また世界は、どのような反応を示すか。
拉致問題もあって、目が離せない。
（０３０８０５）

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もう１作、同じような内容の原稿です。
これは４年前（０４年）に書いたものです。

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●「年だから……」という言い方

７月のはじめ、豪雨が、新潟県から福井県を襲った。

今は、その雨もやっと一息つき、各地で復旧作業が始まった。連日、その模様を、テレ
ビが、ニュースとして伝えている。

　その模様を見ていたときのこと。一つ、気になったことがあった。

　何人かの老人が出てきたが、たまたまどの老人も、こう言った。

　「私ら、年ですから……」
　「年ですからね……」
　「私も、この年ですから……」と。

　つまり老齢だから、こうした復旧作業は、きびしい、と。

　実は、無意識だったが、私も、ときどき、同じ言葉を使うようになってしまった。ワイ
フに向って、「オレも、年だからなあ」とか、息子たちに向って、「パパも、年だからな」
とか。

　つまりは、私はそう言いながら、ワイフや息子たちに、依存しようとしている。甘えよ
うとしている。自分でそう言いながら、ハッと我にかえって、「いやな言い方だ」と思って
しまう。

　もちろん復旧作業にあたっている老人たちには、きびしい作業だろう。やりなれた仕事
ならまだしも、こうした仕事は、使う筋肉もちがう。何よりもたいへんなのは、「ゴロリと
横になって、体を休める場所がない」（ある老人の言葉）ということだそうだ。

　だからそういう老人たちが、つい、「年だから……」と言いたくなる気持は、よく理解で
きる。しかし……。

　この言葉は、どこか（だから何とかしてくれ言葉）に似ている？

　よく依存性の強い子どもは、「のどがかわいたア！」「おなかがすいたア！」「退屈ウ！」
と言う。その子どもは、そう言いながら、親に向って、「だから何とかしてほしい」と言っ
ている。

　同じように、「年だから……」という言葉の裏で、こうした老人たちは、「だから、何と
かしてほしい」と言っている？　私にはそう聞こえる。

　昔、私の伯母にも、そういう人がいた。電話をかけてくるたびに、「オバチャンも、年だ
からねエ……」と。

　今から逆算してみると、そのときその伯母は、まだ、５０歳になったばかり。今の私の
年齢より、若い。

　そこで私は、気がついた。人はともかくも、私は、死ぬまで、その言葉を使わないぞ、
と。自信はないが、そう心に決めた。

　このマガジンを書くときも、ときどき、似たような弱音を吐くことがある。しかし弱音
は、弱音。「もう、使わないぞ」と。

　年なんか、関係ない。体が弱くなり、頭の活動はにぶるかもしれない。しかしそれは当
然のことではないか。年のせいにしてはいけない。人間には、年はない。そんな数字にふ
りまわされて、自分をごまかしては、いけない。他人をあざむいては、いけない。

　なまけた心、たるんだ体……、それは年のせいではない。

　……ということで、今日の教訓。私の辞書から、「年だから……」という、あのどこかず
るい、どこか甘えた言い方を、消す。

　そう言えば、私のワイフなどは、そういう言葉を使ったことがない。どうしてだろう。
あとで、その理由を聞いてみよう。

【ワイフの言葉】

　「私やね、年だなんて、思っていない」と、一言。ワイフの言うことは、いつも、単純、
明快。

　今でも、２０歳の娘のようなつもりでいる。……らしい。おもしろい心理だと思う。

　「それにもう一つは、だれかに何かしてほしいとか、してもらいたいとか、そういう気
持ちにはならない。自分のことは自分で何とかしようと、いつも、それしか考えていない
から」と。

　ナルホド！

　「お前はいいダンナをもったな」と私が言うと、ワイフはヘラヘラと笑った。

　「そうじゃないか。オレが、苦労を全部、引き受けているからな」と私。

　ああ、これも依存性の変形か？　ともかくも、私は、「年だから……」という言葉を使わ
ないことを、心に決めた。自信はないが……。

【追記】

　山荘の近くに、Ｋさんという男性がいる。いわゆる老人である。老人と書くのは、失礼
な言い方だが、年齢からすれば、老人ということになる。そのＫさん。今年は、７８歳に
なるが、今でも、現役で、山の中で仕事をしている。

　畑もあちこちにもっている。会うたびに、ヒョイヒョイと、体を動かして、農作業をし
ている。

　一方、５０歳になったばかりというのに、太った体をもてあまし、ハーハーと、息も苦
しそうに歩いている人もいる。Ｓさんという男性である。聞くと、毎日、１、２本のビー
ルを飲み、ヒマさえあれば、ソファの上で、ゴロ寝をしているという。

　趣味は、テレビでプロ野球をみることだそうだ。

　この二人を頭の中で、単純に比較しても、やはり人間には、年はないということ。たし
かにＫさんは、この１０年の間に、かなりの畑を減らした。ミカン栽培もやめた。しかし
いつも、できる範囲で、仕事をしているといった感じ。決して、「年だから……」という弱
音を吐かない。

　一方、Ｓさんは、いつも、「年には勝てないよ」とか、「オレも、年をとってしまったよ」
と言っている。どこか生きザマが、うしろ向き。しかしそういうＳさんにしたのは、Ｓさ
ん自身ではないのか……と、考えて、この話はここまで。

　しばらくこのテーマについて、考えてみたい。
（０４０７２３）

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こうした日本人の依存性を鋭く追及したのが、
土居健郎「甘えの構造」である。

５年前（０３年）に、こんな原稿を書いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●依存心

　依存心の強い子どもは、独特の話し方をする。おなかがすいても、「○○を食べたい」と
は言わない。「おなかが、すいたア～」と言う。言外に、（だから何とかしろ）と、相手に
要求する。

　おとなでも、依存心の強い人はいくらでもいる。ある女性（６７歳）は、だれかに電話
をするたびに、「私も、年をとったからネエ～」を口グセにしている。このばあいも、言外
に、（だから何とかしろ）と、相手に要求していることになる。

　依存性の強い人は、いつも心のどこかで、だれかに何かをしてもらうのを、待っている。
そういう生きざまが、すべての面に渡っているので、独特の考え方をするようになる。つ
い先日も、ある女性（６０歳）と、北朝鮮について話しあったが、その女性は、こう言っ
た。「そのときになったら、アメリカが何とかしてくれますよ」と。

　自立した人間どうしが、助けあうのは、「助けあい」という。しかし依存心の強い人間ど
うしが、助けあうのは、「助けあい」とは言わない。「なぐさめあい」という。

一見、なごやかな世界に見えるかもしれないが、おたがいに心の弱さを、なぐさめあっ
ているだけ。

総じて言えば、日本人がもつ、独特の「邑（むら）意識」や「邑社会」というのは、そ
の依存性が結集したものとみてよい。「長いものには巻かれろ」「みんなで渡ればこわく
ない」「ほかの人と違ったことをしていると嫌われる」「世間体が悪い」「世間が笑う」な
ど。こうした世界では、好んで使われる言葉である。

　こうした依存性の強い人を見分けるのは、それほどむずかしいことではない。

●してもらうのが、当然……「してもらうのが当然」「助けてもらうのが当然」と考える。
あるいは相手を、そういう方向に誘導していく。よい人ぶったり、それを演じたり、あ
るいは同情を買ったりする。「～～してあげたから、～～してくれるハズ」「～～してあ
げたから、感謝しているハズ」と、「ハズ論」で行動することが多い。

●自分では何もしない……自分から、積極的に何かをしていくというよりは、相手が何か
をしてくれるのを、待つ。あるいは自分にとって、居心地のよい世界を好んで求める。
それ以外の世界には、同化できない。人間関係も、敵をつくらないことだけを考える。
ものごとを、ナーナーですまそうとする。

●子育てに反映される……依存性の強い人は、子どもが自分に対して依存性をもつことに、
どうしても甘くなる。そして依存性が強く、ベタベタと親に甘える子どもを、かわいい
子イコール、できのよい子と位置づける。

●親孝行を必要以上に美化する……このタイプの人は、自分の依存性（あるいはマザコン
性、ファザコン性）を正当化するため、必要以上に、親孝行を美化する。親に対して犠
牲的であればあるほど、美徳と考える。しかし脳のＣＰＵがズレているため、自分でそ
れに気づくことは、まずない。だれかが親の批判でもしようものなら、猛烈にそれに反
発したりする。

依存性の強い社会は、ある意味で、温もりのある居心地のよい世界かもしれない。しか
し今、日本人に一番欠けている部分は何かと言われれば、「個の確立」。個人が個人とし
て確立していない。

あるいは個性的な生き方をすることを、許さない。いまだに戦前、あるいは封建時代の
全体主義的な要素を、あちこちで引きずっている。そしてこうした国民性が、外の世界
からみて、日本や日本人を、実にわかりにくいものにしている。つまりいつまでたって
も、日本人が国際人の仲間に入れない本当の理由は、ここにある。
（０３－１－２）

●人情は依存性を歓迎し、義理は人々を依存的な関係に縛る。義理人情が支配的なモラル
である日本の社会は、かくして甘えの弥慢化した世界であった。（土居健郎「甘えの構造」
の一節）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋　
　　
●日本人の依存性

　日本人が本来的にもつ依存心は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）の問題だから、日本人が
それに気づくには、自らを一度、日本の外に置かねばならない。それはちょうどキアヌ・
リーブズが主演した映画『マトリックス』の世界に似ている。

その世界にどっぷりと住んでいるから、自分が仮想現実の世界に住んでいることにすら
気づかない……。

　子どもでもおなかがすいて、何か食べたいときでも、「食べたい」とは言わない。「おな
かがすいたア、（だから何とかしてくれ)」と言う。子どもだけではない。私の叔母などは、
もう５０歳代のときから私に、「おばちゃん（自分）も、歳をとったでナ。（だから何とか
してくれ）」と言っていた。

　こうした依存性は国民的なもので、この日本では、おとなも子どもも、男も女も、社会
も国民も、それぞれが相互に依存しあっている。

こうした構造的な国民性を、「甘えの構造」と呼んだ人もいる（土居健郎）。たとえば海
外へ移住した日本人は、すぐリトル東京をつくって、相互に依存しあう。そしてそこで
生まれた子ども（二世）や孫（三世）は、いつまでたっても、自らを「日系人」と呼ん
でいる。依存性が強い分だけ、新しい社会に同化できない。

　もちろん親子関係もそうだ。この日本では親にベタベタと甘える子どもイコール、かわ
いい子とし、そのかわいい子イコール、よい子とする。

反対に独立心が旺盛で、親を親とも思わない子どもを、親不孝者とか、鬼っ子と言って
嫌う。そしてそれと同時進行の形で、親は子どもに対して、「産んでやった」「育ててや
った」と依存し、子どもは子どもで「産んでもらった」「育ててもらった」と依存する。

こうした日本人独特の国民性が、いつどのようにしてできたかについては、また別のと
ころで話すとして、しかし今、その依存性が大きく音をたてて崩れ始めている。

イタリアにいる友人が、こんなメールを送ってくれた。いわく、「ローマにやってくる日
本人は、大きく二つに分けることができる。旗を先頭にゾロゾロとやってくる日本人。
年配の人が多い。もう一つは小さなグループで好き勝手に動き回る日本人。茶髪の若者
が多い」と。

　今、この日本は、旧態の価値観から、よりグローバル化した新しい価値観への移行期に
あるとみてよい。フランス革命のような派手な革命ではないが、しかし革命というにふさ
わしいほどの転換期とみてよい。それがよいのか悪いのか、あるいはどういう社会がつぎ
にやってくるのかは別にして、今という時代は、そういう視点でみないと理解できない時
代であることも事実のようだ。

あなたの親子関係を考える一つのヒントとして、この問題を考えてみてほしい。

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【不安について】(What is the Anxiety?)

●不安の構造

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（こうしたい）（こうでありたい）という欲望や欲求｡
その欲望や欲求に対して､障壁（障害）が現われたとき､
欲望や欲求は､不安へと変異する｡
つまり障壁（障害）の一方にあるのが､欲望や欲求｡
もう一方にあるのが､不安ということになる｡
私たちは､日常的に､この不安にさらされている｡
欲望や欲求が強ければ強いほど､不安は増大する｡
そこで問題は､こうした不安を克服する方法は
あるかということ｡
私のばあいを中心に､この問題について考えてみたい｡

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●不安の分析

　大村政男氏は､不安の（因子）を､つぎの24項目に分けている（心理学､ﾅﾂﾒ社）｡
この表は､そのまま､自己診断のひとつの方法として､応用できる（P157）｡

〔身体的症候群〕
（　　）皮膚にできものができることが多い｡
（　　）しばしば尿意をもよおす｡
（　　）食欲不振なことが多い｡
（　　）緊張すると汗が出がちである｡

〔集中力欠乏〕
（　　）興味があれこれと変わりやすい｡
（　　）じっとしておられないほど､落ちつきを失うことがしばしばある｡
（　　）1つのことに気持ちを集中できないほうである｡
（　　）待たされるといらいらしてしまう｡

〔自信欠乏〕
（　　）一度決めたことでも､他人の意見ですぐ変わってしまう｡
（　　）人生にいつも重荷を感じている｡
（　　）自信がないために､ものをあきらめてしまうことがよくある｡
（　　）自分はまったく役に立たない人間と思うことが多い｡

〔赤面恐怖〕
（　　）なにかあると､顔がほてってくる｡
（　　）人に会うのがおっくうなほうである｡
（　　）大勢の人の前に立つと､赤面しがちである｡
（　　）恥ずかしがり屋である｡

〔睡眠障害〕
（　　）睡眠薬をのまないと､眠れないこともある｡
（　　）うなされて目を覚ますことが､ときどきある｡
（　　）よく寝言を言うと､言われる｡
（　　）眠りがいつも浅いうような感じがする｡

〔取り越し苦労〕
（　　）いつも緊張して生活している｡
（　　）なにかにつけて心配しがちである｡
（　　）他の人よりも神経過敏である｡
（　　）不幸なことが起こりはしないかとしばしば心配する｡
（以上､大村政男氏による､診断項目｡）

●自己診断　

　大村政男氏の因子論（前述）を使って､自己診断をしてみる｡
で､これは私のばあいだが､自分では基底不安型の人間と思っていたが､意外と該当項目が少ないのに､驚いた｡

〔身体的症候群〕〔集中力欠乏〕〔自信欠乏〕〔赤面恐怖〕の4項目まで､該当なし｡
〔睡眠障害〕については､慢性化しているというか､昼寝が習慣化しているため､さほど気にならない｡

が､最後の〔取り越し苦労〕については､4項目中､ほぼ4項目とも､私に当てはまる｡

　私は日常的に緊張している（？）｡
それに心配性（しょう）｡
神経過敏なところもあるし､将来についてよく心配する｡
大村政男氏の診断方法によれば､典型的な〔取り越し苦労〕型ﾀｲﾌﾟの人間ということになる｡
実際､よく取り越し苦労をする｡
ひとつのことを心配し始めると､それが勝手にどんどんとふくらんでいってしまう｡
が､あとになって､それが取り越し苦労だったことを知る｡
そういうことは､よくある｡

●では､どうすればよいのか

　これは私のばあいだが､私はそういう弱点を､自分でもよく知っている｡
そのためそういう状態になり始めたら､つぎのことに心がけるようにしている｡
（1）重大な判断はくださない｡
（2）ﾜｲﾌに､自分の状態を聞く｡
（3）ものを書いて､不安の中身を文章にして､たたき出す｡
　もちろん気分転換も重要｡

趣味に没頭する｡
現在は､畑づくりと､ﾐﾆ･ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰ､それに映画｡
週に1度は､近くの温泉旅館で､温泉につかるようにしている｡
しかし何よりも重要なことをは､｢今の私は正常ではない｣と､自分に言って聞かせること｡
不安が勝手にふくらみ始めたら､｢正常ではない｣と､何度も心の中で繰り返す｡
その場を静かにやり過ごす｡

　というのも､脳のCPU（中央演算装置）がおかしくなってくるから､正常でないことに気づくのは､たいへんむずかしい｡
おかしくなりながら､｢これが本当の私｣と思ったり､｢他人が不安でないほうがおかしい｣と思ったりする｡

　ただ誤解しないでほしいことが､ひとつある｡
私はいつもこうしてものを考え､ﾊﾟｿｺﾝを相手に文章を書いている｡
それについて､｢不安だから書いているのでは｣と思う人がいるかもしれない｡
が､これは楽しいから､そうしている｡
不安だからしているのではない｡
心の緊張感があるから､しているのでもない｡
楽しい｡
見知らぬ原野を散歩しているような楽しさである｡

　そう言えば､ﾜｲﾌもときどき､こう言う｡
｢よくもまあ､毎日ものを書いていて､ﾀﾈ切れにならないわね｣とか､｢毎日考えてばかりいて､頭がおかしくならない？｣とか｡

　ﾀﾈ切れになることはない｡
今でもそうだが､ひとつのことを書いていると､別のところからつぎつぎと､書きたいことがわいてくる｡
それに｢頭がおかしくならない？｣については､たぶん､そうはならないと思う｡
むしろ逆で､頭の中をﾓﾔﾓﾔした状態のままにしておくと､かえってｲﾗｲﾗしてくる｡
｢便秘のときの腹のよう｣と､私はﾜｲﾌによく言うが､それに似たような状態になる｡

　が､だからといって､私は不安に強いわけではない｡
弱い｡
だから若いころから､先手主義｡
後手に回ったとたん､調子がおかしくなる｡
その分だけ､よけいに不安になる｡
つまり自分を､不安になるような状況に追い込まないようにしている｡

　……ということで､みなさんの参考になるかどうかはわからないが､私のことについて書いてみた｡


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不安を考えるとき､同時に思いつくのが､
強迫神経症と不安神経症｡
それについて書いた原稿をさがしてみる｡

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●強迫性障害

　一つのことに執着すると､そのことばかりが気になって､悶々と悩む｡悩むだけならまだしも､それが原因となって､日常生活に支障が出るようになることがある｡これを｢強迫性障害｣という｡

　ある女性（36歳）は､ﾏﾝｼｮﾝの上の階の足音が気になってしかたなかった｡夫は､｢聞こえない｣｢たいしたこない｣と言ったが､その女性には､聞こえた（？）｡たまたま上の階の部屋と自分の部屋の間取りが同じということもあった｡その女性には､音だけではなく､上の階の住人の生活ぶりまでが､すべて手に取るようにわかった｡

　が､そのうち､その女性は､｢（上の階の人が使う）掃除機の出す音がうるさい｣と言いだすようになった｡｢掃除といっても､1日､1回程度なら､がまんできる｡しかし1日､5回は多すぎる､と｡

　その女性は､毎日､上の階の人がどのような騒音（？）を出すか､その内容と回数をﾉｰﾄに記入するようになった｡が､それだけではない｡自分が買い物などで､家をあけるときには､小学2年生になった息子に､その回数を数えさせた｡

　息子は､その女性（母親）が帰ってくると､｢今夜は､掃除機が1回で､洗濯機が1回……｣というように､報告していたという｡
　そしてある日､その女性はそれらの記録をもって､上の階の住人のところへ怒鳴りこんでいった……｡

　そのあとどうなったかは､容易に想像がつくことと思う｡

●ある学校で

　実は､こうした強迫性障害は､教育の世界でも､よく経験する｡数年前のことだが､ある小学校へ講演に行ったら､その学校の教師が､こんな話をしてくれた｡

　その学級で､｢よい子は､みんな､仲よし｡友だちも､多い｣というような内容の､学級通信を出した｡

　が､1人の母親が､これに猛反発した｡たまたまその母親の子ども（小2女児）が､学校でいじめにあい､仲間はずれにされていた｡そのことを､その母親は､悩んでいた｡

　その母親は､校長に､｢うちの子は､よい子ではないのか！｣と｡｢よい子とは何だ！｣｢仲よしって何だ！｣｢どうしてそれが学級の方針なのか！｣と､くいさがった｡

　拡大解釈と被害妄想｡一言で言えば､そういうことになるが､その母親の怒りは､それで収まらなかった｡｢子どもの人権問題だ｣｢名誉毀損だ｣と｡さらには｢校長不適格｣などとも言い出したという｡つまりその母親は､その問題に固執するあまり､自分の姿を見失ってしまった｡

　こうした強迫性障害の延長に､買い物依存症（女性に多い）や､ﾊﾟﾁﾝｺ依存症､賭博（とばく）依存症（男性に多い）がある｡これらの依存症の人も､一つのことにこだわり始めると､それが頭から離れなくなる｡

●満足感を満たすため

　たとえば買い物依存症の女性にしても､｢それがほしい｣と一度思いこむと､あとは､明けても暮れても､考えることは､そのことばかりという状態になる｡そして一度､それを買うと､その満足感と同時に､解放感を味わう｡あとは､この繰りかえし｡

　が､こうした強迫性障害の人に､悩みや苦しみがないかといえば､そうではない｡

　悶々と､そのことに執着している間は､ふつうの人以上に､悩んだり苦しんだりする｡｢気になってしかたない｣というのは､苦しみである｡

　またその問題が解決したからといって､実は､その苦しみから解放されるというわけではない｡たとえば買い物依存症の女性にしても､そのあと､今度は､強い自責の念にかられる｡｢どうして買ってしまったんだろう｣と｡

　さらに病的になると､借金をしてまで､自分のほしいものを手に入れるようになる｡こうなると､あとは､奈落の底！　こうして破産していく人は､少なくない｡

　先の｢掃除機の音がうるさい｣と怒鳴りこんでいった女性のｹｰｽでは､当然のことながら､そのあと､上の階の住人とは､険悪な関係になってしまった｡当然である｡が､運の悪いことに､上の階の住人は､そのﾏﾝｼｮﾝの中でも､指導的な立場にあった｡以後､その女性が､ﾏﾝｼｮﾝの住民たちの間で､どのような扱いを受けたかについても､容易に想像がつくことと思う｡

　で､そのあとのことだが､その女性と夫は､何度も､上の階の住人に謝罪に行ったが､受けつけてもらえなかったという｡

　ただ一度､こうした強迫性障害になった人は､そのつど､ﾃｰﾏを変えて､同じ障害になりやすいと言われている｡

　そのときは､上の階の住人の出す騒音であっても､それが解決すると､今度は､外を走る車の騒音になったり､ここにあげた､学校通信の文面になったりする｡さらにそれが子どもの教育におよぶようになると､ことは､深刻になる｡

　明けても暮れても､考えることは､子どもの成績ばかり……というようであれば､あなたも､その強迫性障害を疑ってみたらよい｡

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【あなたの心診断―女性用】

　つぎの項目のうち､いくつか当てはまるようなら､強迫性障害を疑い､子育ての場で､子どもの心に影響を与えないように､注意する｡
（　　）かつて､買い物依存症など､何かの依存症になったことがある｡
（　　）ひとつのことが気になると､そのことばかり考えることがよくある｡
（　　）子どもに問題が起きると､先生や､子どもの友人に､原因を求める｡
（　　）かっとなると､見境なく行動してしまうことがあり､あとで後悔しやすい｡
（　　）被害妄想をもちやすく､ものごとを何でも悪いほうに解釈してしまう｡


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