●７ー５日号

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　７月　５日
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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●ＢＷ教室（幼児教室・「家族について」

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http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/
より
「BW公開教室」→「２０１０年度版、６月号へ」

あるいは直接、

http://bwhayashi.ninja-web.net/page018.html
へどうぞ！

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（ファミリス・原稿・過去版より）

以下は、ファミリス（静岡県教育委員会発行雑誌）に掲載された
Ｑ＆Ａ（過去版２０１０年度）です。（掲載済み）

つづきは、「ファミリス」８月号で！


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７月号相談（Ｑ＆Ａ）

相談（１）小学４年生の母から
　最近わが子の親に対する話し方が気になります。たとえば、私が何か「こうしなさい」
と注意すると、「そんな法律がどこにあるの？」などと言ってくるので、ついつい怒ってし
まうこともしばしば……。
　これは反抗期なのでしょうか？

Ａ：思春期最大のテーマは、「同一性の確立」（エリクソン）です。（私はこうでありたい）
という理想の自己像と、（現実の私）、つまり現実自己を、一致させようとします。一致し
た状態を「自我の同一性」と言います。その第一歩が、おとなの優位性の打破です。それ
が「思春期の反抗」と考えてください。
　（悪態）もそのひとつ。「そんな法律がどこにあるの？」と。それを許せということでは
ありません。それができないほどまでに、子どもを抑えてはいけないということです。カ
リカリするのはしかたないとしても、「ああ、うちの子は、今、児童期から青年期へと、脱
皮を始めているのだ」と、一歩退いて子どもを見ます。
　この時期、親意識（とくに「親に向かって何よ！」式の悪玉親意識）が強すぎると、子
どもは親の前では仮面をかぶるようになります。自我の確立に失敗し、非行に走ったり、
親子の間にキレツが入り、親子が断絶するケースも目立ちます。最悪のばあいには、自我
の崩壊……。ナヨナヨとした軟弱な人間になることもあります。
　親には３つの役目があります。!)ガイドとして子どもの前に立つ。!)保護者として子ど
ものうしろに立つ。そして３番目が重要ですが、!)友として子どもの横に立つ、です。
　悪玉親意識を捨て、子どもの友になるつもりで、子どもの横に立ってみてください。と
たん、肩の荷が軽くなりますよ。
　
（２０字ｘ３０行）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学４年生と小学１年生の母から

　長男への接し方で悩んでいます。長男にはどうしても小言を言う機会が多く、下の子は
女の子で要領がよく、注意された長男をからかって、長男を怒らせます。それを見て私が
怒る……の悪循環で、ときどきそんな雰囲気で日々を過ごしている長男がかわいそうにな
ります。
　長男への接し方を変えるアドバイスはないでしょうか。

Ａ：長男、長女に対しては、どうしても不安先行型の子育てになりがちです。「何をしても、
不安」と。それが過干渉になったり、過関心に転じたりします。度を越すと、子どもの心
が萎縮したり、反対に粗放化することもあります。
　あなただけではありません。ほとんどの親がそうです。が、そのリズムは、妊娠したと
きから始まっています。つまり「根」が深いということ。そういう思考回路が、あなたの
脳の中にできあがってしまっています。そのためそのリズムを変えるのは、ほぼ不可能と
考えてください。では、どうするか？
　!)そういう自分であると知って、仲よくつきあうこと。!)「あなたはいい子」を口癖に
し、あなた自身の心を作り変えること。
　長男の顔や姿を見たら、本人にはもちろん、父親や長女の前で、題目のようにその言葉
を繰り返してみてください。３～４か月もすると、（それでも早いほうですが……）、あな
たは自然な口調で、それが言えるようになります。そのとき、あなたが今、心配している
問題は解決します。
　大切なことは、「子どもを直そう」と思わないこと。「今より状態を悪くしないこと」。そ
れだけを考えて対処します。この種の問題には、二番底、三番底があります。親は、自分
の子どもがより悪くなって、それ以前の状態が、まだよかったことを知ります。それが「悪
循環」と言われるものです。
　
（２０字ｘ３０行）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

５・６月号相談事例

相談（１）小学３年生の母から

　小学３年生になると、友達関係でいろいろあるとは先生から聞いていたのですが、早速
わが子のカラーペンが一式なくなってしまい、とても心配しました。
　悪意からではなく、いたずらかもしれませんが、こういうときは、ただ見守るしかない
のでしょうか？　それとも、担任の先生に相談した方がいいのでしょうか？
(焼津市・Ａ)

A：鉄則はただひとつ。『友を責めるな、行為を責めよ』（イギリスの教育格言）です。担任
の先生にこうした事案は、遠慮なく報告したらよいでしょう。しかしそのとき、事実だけ
を客観的に話し、特定の子どもの名前を出したり、批判したりしてはいけません。自分の
判断を加えていけません。「事実」だけを話します。あとの判断、対処の仕方はプロの先生
に任せます。
　もし相手の子どもの名前がわかっていたら、逆にその子どもをほめてみます。「あの子は
いい子ね」と。あなたの家に招待するのもよいでしょう。あなたがその子どもと友だちに
なるつもりで、間に入ります。子どもというのは、自分を信じてくれる人の前では、よい
子を演じようとします。逆にそうした性質を利用して、その子どもを、よい友だちに作り
変えてしまいます。
　日本でも昔から『魚心あれば、水心』といいますね。英語にも、『相手は、あなたの思う
ように、あなたのことを思う』というのがあります。心理学の世界では、これを「好意の
返報性」といいます。あなたがその子どもをよい子と思っていると、そうした心は、あな
たの子どもを介してかならず、相手の子どもに伝わります。
　大切なことは、あなたの子どもが気持ちよく、楽しく通学することです。負けるところ
は負け、妥協するところは妥協します。けっしてカリカリしてはいけません。


（２０ｘ３０行）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（２）小学５年生の母から

　わが子のクラスで「いじめがある」とか「騒ぐ子がいて担任の先生が困っている」など
という話を子どもから聞き、親として心配がふくらんでいます。子どもの話だけで判断す
るよりは、懇談会などで直接聞く方がいいと思うのですが、聞き方が難しそうです。
親の心配を伝え、なおかつ先生批判にとられない聞き方は、どうすればいいでしょうか？
（藤枝市・Ｙ）


Ａ：この程度の問題で、動揺しないこと。いじめのない学級はありません。困っていない
先生など、い・ま・せ・ん。もし心配なら、１、２年、年上の子どもをもつ父母に相談し
てみることです。できれば、別の学校の父母に、相談します。たいてい「うちもそうでし
たよ」というような回答をもらって、その場で問題は解決するはずです。
　が、鉄則があります。どんなばあいも、子どもの前で、学校や先生の批判をしたり、悪
口を言ってはいけません。子どもの前では、「あなたの学校はすばらしい」「あの先生は、
最高！」と言います。
　もしあなたが学校や先生を批判したり、さらに悪口を言ったりすると、あなたの子ども
は先生の指示に従わなくなります。これを心理学の世界では、「三角関係」といいます。わ
かりやすく言えば、子どもが「二重拘束」の状態に置かれるということです。子ども自身
が、糸の切れた凧のようになってしまいます。
　教育で何が大切かといって、先生との信頼関係ほど、大切なものはありません。信頼関
係がなければ、教育そのものが、崩壊します。その信頼関係は、向こうからやってくるも
のではありません。親であるあなた自身が、努力で作るものです。
　なお相談といっても、同じクラスの父母に相談するのは、避けてください。あなたの話
しが曲解され、たまにおおげさになることがあります。



（２０ｘ３０行）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

相談（３）小学４年生と小学１年生の母から

　長男への接し方で悩んでいます。長男にはどうしても小言を言う機会が多く、下の子は
女の子で要領がよく、注意された長男をからかって長男を怒らせます。それを見て私が怒
る……の悪循環で、ときどきそんな雰囲気で日々を過ごしている長男がかわいそうになり
ます。
長男への接し方を変えるアドバイスはないでしょうか？
(静岡市・Ｋ)


Ａ：心配先行型、不信先行型の子育てがリズムになっています。何をしても、否定的にと
らえてしまう。それに（下の子）との比較も、日常化しているようですね。これは、ま・
ず・い！
　子育てをしていて、「悪循環」を感じたら、思い切って、引きます。つまりあきらめます。
子育ての世界では、『あきらめは、悟りの境地』といいます。（私が考えた格言ですが…。）
「どうにでもなれ！」と、一歩退きますが、だからといって、無視したり、冷淡になれと
いうことではありません。
　愛情でくるんだ、「暖かい無視」です。で、ここが重要ですが、「求めてきたときが与え
どき」と心がけます。長男が助けを求めてきたときは、すかさず、（すかさずです）、それ
に応じてあげます。そしてあとは、最初はうそでもいいですから、「あなたはいい子」を口
ぐせにします。
　何か月も言いつづけていると、やがてあなたの子どもは、あなたの口ぐせどおりの子ど
もになります。つまりこうしてあなた自身の子育てのリズムを作りかえます。
　また（条件）（比較）（無理）は、子育ての３悪です。「勉強したら、～～を買ってあげる」
（条件）、「妹は～～なのに…」（比較）、それに能力を超えた期待をかける（無理）は、タ
ブーです。
　長男は長男、妹は妹。ともに長所だけを見て、それですませます。


（２０ｘ３０行）


Hiroshi Hayashi＋教育評論＋＋Ｊｕｎｅ.２０１０＋＋幼児教育＋はやし浩司

【仲間に入れない子ども】（ある母親からの相談より）

●スランプ

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学生時代、「スランプ」という言葉を
よく使った。
要するに心身の調子が悪く、思うように
勉強や活動ができない状態をいった。

今が、そのとき。
しかし「スランプ」というのは、どういう
意味なのか。

英語では「slump」と書く。
（１）暴落する。
（２）ドスンと落ち込む
（３）うなだれる
（４）不振、不調
（５）運動選手のスランプ（以上、ジーニアス英和辞典）とある。

　が、私のばあい、一度こういう精神状態になると、何かにつけて、グチぽくなる。
（アメリカの精神医学によれば、「愚痴（Complainment)」は、精神病の診断項目のひとつ
になっている。要注意！）

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●発端

　ことの発端は、ある読者からの相談だった。
メールで、それが届いた。
こうあった。

『はじめまして、こんにちは、今はじめてホームページを拝見し相談させていただきます
６歳の長男にていて相談なのですが、年少の秋から幼稚園に入り今年長になりますが、年
中、年長と上がるたび、お友達の輪に入られなくなり、お友達が出来ないようです。
個人ではしゃべれるのですが、二人以上になると入っていけず、一人でいることが多いよ
うです。
先生にもしゃべることができません。
近所で遊ぶお友達とは自分を出せよくしゃべります。また年長になって指しゃぶりや爪噛
みが多くなり、はじめは不安なときだけだったのが、暇なときは常に指が口に入ります。
小さい頃から大人しく、私も主人も同じく輪に入られなかったので、遺伝なのでしょうか。
切迫早産にもなり下の子が出来たときは長く実家に預けたこともあり、赤ちゃん帰りも酷
かったのですが、上の子は何でも一番に優先させ甘えさせてきたつもりですが、育て方が
悪かったのでしょうか。

たまに感情的に怒ったり、神経質になりすぎるのが良くないのでしょうか』（愛知県にお住
まいのＫさんより）。

●スランプ状態

　この相談に返事を書こうとしたが、一向に筆が進まない。
それぞれの母親にしてみれば、はじめての子育て。
何かと戸惑うことも、多いだろう。
しかし相談を受ける方は、そうでない。
毎年、毎月、同じ相談を受ける。
そのたびに同じことを書く。
それがめんどうというか、とても苦痛に感ずるようになった。
で、心理的には、過大な宿題を背負ったような状態になった。
「返事を書かねば」という思いと、「書きたくない」という思いのはざまで、心が行き来し
た。
その結果、「スランプ状態」になってしまった。

●一方的な見方

　この母親は、自分の子どもが「友だちの輪に入れない」という。
「（自分の子どもに）友だちができない」という。
たぶん母親の目から見ると、その子どもは集団の中で、孤立しているのだろう。
みながワイワイと何か作業をしているようなときでも、少し離れたところに立って、それ
を見ている……。
そういう子どもは多い。
７～８人に１人はいる。
それがその母親には、気になったらしい。

　理由はいろいろ考えられる。
第一に思いつくのは、「社会性の欠落」。
乳幼児期から、（ものわかりのいい環境）の中だけで、育てられると、子どもはそうなる。
俗にこう言う。
『温室育ち、すぐ風邪をひく』と。

　それが高じて、対人恐怖症、回避性障害、さらには場面かん黙症を引き起こしたのかも
しれない。
あるいは親の過関心、過干渉、神経質な育児姿勢が、子どもを萎縮させているのかもしれ
ない。
親の強圧的、あるいは威圧的な育児姿勢が日常的につづいても、そうなる。

つまり子どもは、家族の「代表」にすぎない。
この母親は、自分の子どもだけを見ている。
自分見ていない。
ふつうこういうケースでは、（相談のＫさんがそうというのではない。誤解のないように！）、
疑ってみるべきは、母親の育児姿勢。
そういった視点が、どこにもない。
一読して、それが気になった。

●限界

　Ｋさんも含めて、親たちは、自分の子どもがどうであると満足するのか。
優等生で、問題がなく、何でもテキパキとやりこなし、性格も明るい……。
さらに言えば、クラスの中でも、人気者。
「～～障害」と診断名がつくようなケースは別として、親たちは、子どものささいな弱点
を目ざとく見つけては、それを問題にする。

　「友だちができない」？
「友だちの輪に入れない」？
しかしそれがどうしたと言うのか？
６歳ともなれば、幼児期後期。
児童期への移行期に入る。
この時期、すでに人格の「核（コア）」は、完成している。
あれこれと「核」をいじれば、子どもはかえって自身を喪失し、混乱する。
自己評価力も低下する。

　私にしても、うわべの友だちなら、いくらでもいる。
適当に会って、適当に話す。
そういう友だちなら、いくらでもいる。
はじめて行ったような店の店員とでも、友だちになれる。
しかし本当の友だちは、数えるほどしかいない。

　Ｋさんの心配も理解できないわけではない。
しかし私がＫさんなら、「あなたは、それでいいのよ」と、子どもに言う。
あるいは友だちを家に呼んで、パーティでも開いてやる。
ほかの母親たちと、交流を多くし、その中に子どもを巻き込んでいく。
が、それでＫさんの子どもが、Ｋさんの望み通りの子どもになるとは、かぎらない。
親のできることには、いつも限界がある。

●遠い距離

　さらに症状がつづく。
一読すれば、下の子が生まれたことによる、赤ちゃん返りが起きていることがわかる。
愛情飢餓、あるいは嫉妬が、その原因と考える。
メールには、「長く実家に預けたこともあり……」とある。
子どもにとって、それがいかに辛（つら）いことであったことか……。
たった半日、遊園地で迷子になっただけで、赤ちゃん返りを起こした子どもだっている。

　子どもの心をあまりにも安易に考えすぎている。
とくに赤ちゃん返りを、軽く考えてはいけない。
ばあいによっては、精神障害も引き起こす。
その結果、「どうしたらいいか？」と。
さらに言えば、「……私も主人も同じく輪に入られなかったので、遺伝なのでしょうか」と。

　この問題を説明するためには、母親自身の基本的信頼関係の問題にまで、踏み込まねば
ならない。
わかりやすく言えば、Ｋさん自身が、心の開けない人である可能性が高い。
親が心を開けないのに、どうして子どもが心を開けるか？
その前に、「心を開く」の意味がわかっていない（？）。
そういう疑問も残る。

　説明してやりたいのだが、Ｋさんとの間に、遠い距離を覚える。
たとえて言うなら、（Ｋさんにはたいへん失礼な言い方になるかもしれないが）、パソコン
をはじめて買ってきたような人と、接しているような感じがする。
そういう人に、ＢＩＯＳ（バイオス）の設定の仕方を話しても、はたして理解できるだろ
うか？

　ついでに言うなら、「遺伝」ということなら、「障害」の問題を考えなければならない。
しかし「世代連鎖」ということなら、基本的不信関係は、世代連鎖しやすい。
このばあいも、ただすべきは、子どものほうではなく、親のほうということになる。

●親の身勝手

　が、スランプに陥ったのは、それが理由ではない。
私自身も、仮面をかぶって、聖職者ぶることに、疲れを覚え始めている。
本来なら、「たいへんですね。でも、何も問題はありませんよ。自信をもって、がんばって
ください」式のことを書くべきなのかもしれない。

　しかし本音を言えば、そうでない。
「親なら親として、少しは勉強しろ！」と言いたい。
「子どもを産むことと、育てることは、別！」と言いたい。
「子どもの問題を考える前に、自分の問題を解決してみろ！」と言いたい。
（今のＫさんには、きびしい言葉かもしれないが、ここを第一歩として、「育児」の世界に
飛び込んでみてほしい。
そこはあなたが考えているよりは、はるかに深く、広い世界。
いつかあなたもその深遠さに、驚き、おののくはず。）

　でないと、この種の問題には、際限がない。
ことあるごとに親は、子どもの中に、つぎつぎとささいな問題を見つけては、それをおお
げさに騒ぐ。
それが解決すると、さらに「もっと……」「もっと……」と言い出す。
Ｋさんがそうというわけではないが、親の身勝手さには、もううんざり！

「……たまに感情的に怒ったり、神経質になりすぎるのが良くないのでしょうか」とか？
そんなことは、わかりきったことではないか！

●子育ての深遠さ

　心配なのは、わかる。
不安なのも、わかる。
が、その心配や不安を、子どもにぶつけてはいけない。
この連鎖を、いつかどこかで断ち切らないと、心配や不安は、いつまでもつづく。
おそらくＫさんが、老齢者になってもつづく。
が、その「連鎖」を断ち切るのは、容易なことではない。
私がここでこう書いたからといって、「はい、そうします」というわけにはいかない。
「根」は深い。

　おそらく妊娠したときから、あるいは結婚当初から、さらには、Ｋさん自身が子どもの
ときから、すでに始まっている。
だから「根」が深い。
そんな深刻な問題を、「どうしたらいいですか？」と聞かれても、私は困る。
というのも、この私だって、この年齢になっても、まだその問題で悩んでいる。

　子育てというのは、ただ子どもを大きくすればよいという問題ではない。
そこには、その人の哲学や人生観、さらには死生観が凝縮される。
またそれがないと、子育てなど、できない！
若い女性が、ペットショップでペットを買ってきて、「かわいい」「かわいい」と頬ずりを
する。
それとは、訳がちがう。

　……とまあ、グチはここまで。

【はやし浩司よりＫさんへ】

　きびしい話は別として、また私の今のスランプ状態を抜け出すためにも、Ｋさんの問題
を、いっしょに考えてみます。

（１）「友だちの輪」に入れない

　子どもに何かの問題点を見つけたら、反対にほめてみます。
「あなたは、今日、友だちと仲よくできたわね」と。
「あなたはダメな子」的な言い方が日常化すると、かえって逆効果になります。
そして先にも書いたように、あなた自身が、相手の子どもたちと仲間になるつもりで、「輪」
の中に入っていきます。
あなた自身の問題と考え、その「輪」の中に飛び込んでいきます。

　すでに子どもは、６歳です。
人格の「核（コア）」は完成しているとみます。
今のあなたがあなたであるように、すでにあなたの子どもは、1人の人間なのです。
あるがままを認め、「うちの子は、まあ、こんなもの」と、割り切ること。
あきらめるべきところは、あきらめる。
集団活動は苦手になるかもしれませんが、だれにでも、そうした弱点はあります。
私にも、ある。
あなたにも、ある。
だったら、あとは居直るしかないのです。

　ただしそれが「発達障害」によるもの（？）と心配なら、専門機関で、育児相談を受け
てみてみてください。
症状の程度が、メールだけかからはわかりません。
「先生とも話せない」ということですから……。

（２）赤ちゃん返り

　赤ちゃん返りについては、たびたび書いてきました。
一度、検索エンジンを使って、「はやし浩司　赤ちゃん返り」を検索してみてください。
私のＨＰ（http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）の「子育て・あいうえお」の中にも、いく
つか収録してあります。

　先にも書きましたが、赤ちゃん返りは、けっして安易に考えてはいけません。


（３）基本的信頼関係

　これについては、たびたび書いてきましたので、その中からひとつを選んで、ここに再
収録します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【基本的信頼関係】


信頼関係は､母子の間で､はぐくまれる｡


絶対的な（さらけ出し）と､絶対的な（受け入れ）｡｢絶対的｣というのは､｢疑いをいだかな
い｣という意味である｡こうした相互の関係が､その子ども（人）の､信頼関係の基本となる｡


　つまり子ども（人）は､母親との間でつくりあげた信頼関係を基本に､その関係を､先生､
友人､さらには夫（妻）､子どもへと応用していくことができる｡だから母親との間で構築さ
れる信頼関係を､｢基本的信頼関係｣と呼ぶ｡


　が､母子との間で､信頼関係を結ぶことに失敗した子どもは､その反対に､｢基本的不信関
係｣に陥（おちい）る｡いわゆる｢不安｣を基底とした､生きｻﾞﾏになる｡そしてこうして生まれ
た不安を､｢基底不安｣という｡


　こういう状態になると､その子ども（人）は､何をしても不安だという状態になる｡遊んで
いても､仕事をしていても､その不安感から逃れることができない｡その不安感は､生活のあ
らゆる部分に､およぶ｡おとなになり､結婚してからも､消えることはない｡夫婦関係はもち
ろんのこと､親子関係においても､である｡


　こうして､たとえば母親について言うなら､いわゆる不安先行型､心配先行型の子育てを
しやすくなる｡


●基底不安


　親が子育てをしてい不安になるのは､親の勝手だが､ほとんどのばあい､親は､その不安や
心配を､そのまま子どもにぶつけてしまう｡


　しかし問題は､そのぶつけることというより､親にその自覚がないことである｡ほとんど
の親は､不安であることや､心配していることを､｢ふつうのこと｣と思い､そして不安や心配
になっても､｢それは子どものため｣と思いこむ｡


　が､本当の問題は､そのつぎに起こる｡


　こうした母子との間で､基本的信頼関係の構築に失敗した子どももまた､不安を基底とし
た生きｻﾞﾏをするようになるということ｡


　こうして親から子どもへと､生きざまが連鎖するが､こうした連鎖を､｢世代連鎖｣､あるい
は｢世代伝播（でんぱ）｣という｡


　ある中学生（女子）は､夏休み前に､夏休み後の､実力ﾃｽﾄの心配をしていた｡私は､｢そんな
先のことは心配しなくていい｣と言ったが､もちろんそう言ったところで､その中学生には､
説得力はない｡その中学生にしてみれば､そうして心配するのは､ごく自然なことなのであ
る｡

（はやし浩司　基本的信頼関係　基底不安）


●人間関係を結べない子ども（人）


人間関係をうまく結ぶことができない子どもは､自分の孤独を解消し､自分にとって居心地
のよい世界をつくろうとする｡その結果､大きく分けて､つぎの四つのタイプに分かれる｡


（1）攻撃型……威圧や暴力によって､相手を威嚇（いかく）したりして､自分にとって､居
心地のよい環境をつくろうとする｡

（2）依存型……ベタベタと甘えることによって､自分にとって居心地のよい環境をつくろ
うとする｡

（3）服従型……だれかに徹底的に服従することによって､自分にとって居心地のよい環境
をつくろうとする｡

（4）同情型……か弱い自分を演ずることにより､みなから｢どうしたの？｣｢だいじょう
ぶ？｣と同情してもらうことにより､自分にとって､居心地のよい世界をつくろうとする｡


それぞれに（ﾌﾟﾗｽ型）と､（ﾏｲﾅｽ型）がある｡たとえば攻撃型の子どもも､ﾌﾟﾗｽ型（他人に対
して攻撃的になる）と､ﾏｲﾅｽ型（自虐的に勉強したり､運動をしたりするなど､自分に対して
攻撃的になる）に分けられる｡


　ｽﾎﾟｰﾂ選手の中にも､子どものころ､自虐的な練習をして､有名になった人は多い｡このﾀｲ
ﾌﾟの人は､｢ｽﾎﾟｰﾂを楽しむ｣というより､ﾒﾁｬﾒﾁｬな練習をすることで､自分にとって､居心地
のよい世界をつくろうとしたと考えられる｡


●子どもの仮面


　人間関係をうまく結べない子ども（人）は､（孤立）と､（密着）を繰りかえすようにな
る｡


　孤独だから､集団の中に入っていく｡しかしその集団の中では､ｷｽﾞつきやすく､また相手
をｷｽﾞつけるのではないかと､不安になる｡自分をさらけ出すことが､できない｡できないか
ら､相手が､自分をさらけ出してくると､それを受入れることができない｡


　たとえば自分にとって､いやなことがあっても､はっきりと､｢ｲﾔ！｣と言うことができな
い｡一方､だれかが冗談で､その子ども（人）に､｢ﾊﾞｶ！｣と言ったとする｡しかしそういう言
葉を､冗談と､割り切ることができない｡


　そこでこのﾀｲﾌﾟの子どもは､集団の中で､仮面をかぶるようになる｡いわゆる､いい子ぶる
ようになる｡これを心理学では､｢防衛機制｣という｡自分の心がｷｽﾞつくのを防衛するため
に､
独特の心理状態になったり､独特の行動を繰りかえすことをいう｡


　子ども（人）は､一度､こういう仮面をかぶるようになると､｢何を考えているかわからな
い子ども｣という印象を与えるようになる｡さらに進行すると､心の状態と､表情が､遊離す
るようになる｡うれしいはずなのに､むずかしい顔をしてみせたり､悲しいはずなのに､ﾆﾝﾏﾘ
と笑ってみせるなど｡


　この状態になると､一人の子ども（人）の中に､二重人格性が見られるようになることも
ある｡さらに何か､大きなｼｮｯｸが加わると､人格障害に進むこともある｡


●すなおな子ども論


　従順で､おとなしく､親や先生の言うことを､ﾊｲﾊｲと聞く子どものことを､｢すなおな子ど
も｣とは､言わない｡すなおな子どもというときには､二つの意味がある｡


一つは情意（心）と表情が一致しているということ｡うれしいときには､うれしそうな顔を
する｡いやなときはいやな顔をする｡


たとえば先生が､ﾌﾟﾘﾝﾄを一枚渡したとする｡そのとき､｢またﾌﾟﾘﾝﾄ！　いやだな｣と言う子
どもがいる｡一見教えにくい子どもに見えるかもしれないが､このﾀｲﾌﾟの子どものほうが
｢裏｣がなく､実際には教えやすい｡


いやなのに､ﾆｯｺﾘ笑って､黙って従う子どもは､その分､どこかで心をゆがめやすく､またそ
の分､心がつかみにくい｡つまり教えにくい｡


　もう一つの意味は､｢ゆがみ｣がないということ｡ひがむ､いじける､ひねくれる､すねる､す
さむ､つっぱる､ふてくされる､こもる､ぐずるなど｡


ゆがみというのは､その子どもであって､その子どもでない部分をいう｡たとえば分離不安
の子どもがいる｡親の姿が見えるときには､静かに落ちついているが､親の姿が見えなくな
ったとたん､ｷﾞｬｰとものすごい声をはりあげて､親のあとを追いかけたりする｡その追いか
けている様子を観察すると､その子どもは子ども自身の意思というよりは､もっと別の作用
によって動かされているのがわかる｡それがここでいう｢その子どもであって､その子ども
でない部分｣ということになる｡


　仮面をかぶる子どもは､ここでいうすなおな子どもの､反対側の位置にいる子どもと考え
るとわかりやすい｡


●仮面をかぶる子どもたち


　たとえばここでいう服従型の子どもは､相手に取り入ることで､自分にとって､居心地の
よい世界をつくろうとする｡


　先生が､｢ｽﾘｯﾊﾟを並べてください｣と声をかけると､静かにそれに従ったりする｡
あるいは､いつも､どうすれば､自分がいい子に見られるかを､気にする｡行動も､また先生と
の受け答えのしかたも､優等生的､あるいは模範的であることが多い｡


先生｢道路に､ｻｲﾌが落ちていました｡どうしますか？｣

子ども｢警察に届けます｣

先生｢ﾌﾞﾗﾝｺを取りあって､二人の子どもがけんかをしています｡どうしますか？｣

子ども｢そういうことをしては､ﾀﾞﾒと言ってあげます｣と｡


　こうした仮面は､服従型のみならず､攻撃型の子どもにも見られる｡


先生｢君､今度のｽﾎﾟｰﾂ大会に選手で､出てみないか？｣

子ども｢うっｾｰﾅｱ｡ｵﾚは､そんなのに､興味ﾈｰﾖ｣

先生｢しかし､君は､そのｽﾎﾟｰﾂが得意なんだろ？｣

子ども｢やったこと､ﾈｰﾖ｣と｡


　こうした仮面性は､依存型､同情型にも見られる｡


●心の葛藤


　基本的信頼関係の構築に失敗した子ども（人）は､集団の中で､（孤立）と（密着）を繰
りかえすようになる｡


　それをうまく説明したのが､｢二匹のﾔﾏｱﾗｼ｣（ｼｮｰﾍﾟﾝﾊｳｴﾙ）である｡


　｢寒い夜だった｡二匹のﾔﾏｱﾗｼは､たがいに寄り添って､体を温めようとした｡しかしくっつ
きすぎると､たがいのﾊﾘで相手の体を傷つけてしまう｡しかし離れすぎると､体が温まらな
い｡そこで二匹のﾔﾏｱﾗｼは､一晩中､つかず離れずを繰りかえしながら､ほどよいところで､体
を温めあった｣と｡


　しかし孤立するにせよ､密着するにせよ､それから発生するｽﾄﾚｽ（生理的ひずみ）は､相当
なものである｡それ自体が､子ども（人）の心を､ゆがめることがある｡


一時的には､多くは精神的､肉体的な緊張が引き金になることが多い｡たとえば急激に緊張
すると､副腎髄質からｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝの分泌が始まり､その結果心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷし､さらにその結果､
脳や筋肉に大量の酸素が送り込まれ､脳や筋肉の活動が活発になる｡


が､そのｽﾄﾚｽが慢性的につづくと､副腎機能が亢進するばかりではなく､｢食欲不振や性機能
の低下､免疫機能の低下､低体温､胃潰瘍などの種々の反応が引き起こされる｣（新井康允氏）
という｡


こうしたｽﾄﾚｽが日常的に重なると､脳の機能そのものが変調するというのだ｡たとえば子ど
ものおねしょがある｡このおねしょについても､最近では､大脳生理学の分野で､脳の機能変
調説が常識になっている｡つまり子どもの意思ではどうにもならない問題という前提で考
える｡


　こうした一連の心理的､身体的反応を､神経症と呼ぶ｡慢性的なｽﾄﾚｽ状態は､さまざまな神
経症による症状を､引き起こす｡


●神経症から､心の問題


ここにも書いたように､心理的反応が､心身の状態に影響し､それが身体的な反応として現
れた状態を､｢神経症｣という｡



子どもの神経症､つまり､心理的な要因が原因で､精神的､身体的な面で起こる機能的障害）
は､まさに千差万別｡｢どこかおかしい｣と感じたら､この神経症を疑ってみる｡


（1）精神面の神経症…恐怖症（ものごとを恐れる）､強迫症状（周囲の者には理解できな
いものに対して､おののく､こわがる）､不安症状（理由もなく悩む）など｡

（2）身体面の神経症……夜驚症（夜中に狂人的な声をはりあげて混乱状態になる）､夜尿
症､頻尿症（頻繁にﾄｲﾚへ行く）､睡眠障害（寝ない､早朝覚醒､寝言）､嘔吐､下痢､便秘､発熱､
喘息､頭痛､腹痛､ﾁｯｸ､遺尿（その意識がないまま漏らす）など｡一般的には精神面での神経
症に先立って､身体面での神経症が起こることが多く､身体面での神経症を黄信号ととらえ
て警戒する｡

（3）行動面の神経症……神経症が慢性化したりすると､さまざまな不適応症状となって行
動面に現れてくる｡不登校もその一つということになるが､その前の段階として､無気力､怠
学､無関心､無感動､食欲不振､引きこもり､拒食などが断続的に起こるようになる｡

●たとえば不登校


こうした子どもの心理的過反応の中で､とくに問題となっているのが､不登校の問題である｡


しかし同じ不登校（school refusal）といっても､症状や様子はさまざま（※）｡私の二男は
ひどい花粉症で､睡眠不足からか､毎年春先になると不登校を繰り返した｡


が､その中でも恐怖症の症状を見せるｹｰｽを､｢学校恐怖症｣､行為障害に近い不登校を

｢怠学（truancy）｣といって区別している｡これらの不登校は､症状と経過から､三つの段階
に分けて考える（A･M･ｼﾞｮﾝｿﾝ）｡心気的時期､登校時ﾊﾟﾆｯｸ時期､それに自閉的時期｡これに
回復期を加え､もう少しわかりやすくしたのが､つぎである｡

（1）前兆期……登校時刻の前になると､頭痛､腹痛､脚痛､朝寝坊､寝ぼけ､疲れ､倦怠感､吐き
気､気分の悪さなどの身体的不調を訴える｡症状は午前中に重く､午後に軽快し､
夜になると､｢明日は学校へ行くよ｣などと､明るい声で答えたりする｡これを症状の日内変
動という｡

学校へ行きたがらない理由を聞くと､｢A君がいじめる｣などと言ったりする｡そこでA君を
排除すると､今度は｢B君がいじめる｣と言いだしたりする｡理由となる原因（ﾀｰｹﾞｯﾄ）が､そ
のつど移動するのが特徴｡

（3）ﾊﾟﾆｯｸ期……攻撃的に登校を拒否する｡親が無理に車に乗せようとしたりすると､狂っ
たように暴れ､それに抵抗する｡が､親があきらめ､｢もう今日は休んでもいい｣などと
言うと､一転､症状が消滅する｡


ある母親は､こう言った｡｢学校から帰ってくる車の中では､鼻歌まで歌っていました｣と｡
たいていの親はそのあまりの変わりように驚いて､｢これが同じ子どもか｣と思うことが多
い｡


（4）自閉期……自分のｶﾗにこもる｡特定の仲間とは遊んだりする｡暴力､暴言などの攻撃的
態度は減り､見た目には穏やかな状態になり､落ちつく｡ただ心の緊張感は残り､どこかﾋﾟﾘ
ﾋﾟﾘした感じは続く｡そのため親の不用意な言葉などで､突発的に激怒したり､暴れたりする
ことはある（感情障害）｡


この段階で回避性障害（人と会うことを避ける）､不安障害（非現実的な不安感をもつ｡お
ののく）の症状を示すこともある｡が､ふだんの生活を見る限り､ごくふつうの子どもといっ
た感じがするため､たいていの親は､自分の子どもをどうとらえたらよいのか､わからなく
なってしまうことが多い｡こうした状態が､数か月から数年続く｡


（4）回復期（この回復期は､筆者が加筆した）……外の世界と接触をもつようになり､少し
ずつ友人との交際を始めたり､外へ遊びに行くようになる｡数日学校行っては休むというよ
うなことを､断続的に繰り返したあと､やがて登校できるようになる｡日に一～二時間､週に
一日～二日､月に一週～二週登校できるようになり､序々にその期間が長くなる｡


●前兆をいかにとらえるか


　この不登校について言えば､要はいかに（1）の前兆期をとらえ､この段階で適切な措置を
とるかということ｡たいていの親はひととおり病院通いをしたあと､｢気のせい｣と
片づけて､無理をする｡この無理が症状を悪化させ､（2）のﾊﾟﾆｯｸ期を招く｡


この段階でも､もし親が無理をせず､｢そうね､誰だって学校へ行きたくないときもあるわ
よ｣と言えば､その後の症状は軽くすむ｡一般にこの恐怖症も含めて､子どもの心の問題は､
今の状態をより悪くしないことだけを考える｡なおそうと無理をすればするほど､症状はこ
じれる｡悪化する｡　


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●終わりに

　どこかに書きましたが、これをきっかけに、『育児は哲学』と考え、Ｋさんも、どんどん
と勉強してみてください。
そしてＫさんはＫさんで、母親ではなく、妻でもなく、女でもない。
1人の人間として、自分の哲学を追求します。
生き様を模索します。
その結果として、あなたの子どもは、あなたを「親」とみるようになります。
１人の人間として、いつか評価するようになります。

　親になること程度なら、子どもを産めばできます（失礼！）。
しかし真の親になるのは、まだまだこの先、遠い道のりがあります。
さらにきびしい山を越え、谷を越えなければなりません。
現在、あなたが悩んだりしていることなど、何でもありません。

　忘れていけないことは、親が子どもを育てるのではないということ。
子どもが親を育てます。
あなたがあなたの子どもに育てられるのです。
また育てられることを、恐れてはいけません。
親の方が一歩、退き、謙虚になるのです。
子育てというのは、そういうものです。

　幸いにも、あなたはその第一歩を踏み出した。
わかりますか？
第一歩を踏み出したのです。
どうか恐れず、また第二の人生を子どもといっしょに歩むつもりで、前に進んでみてくだ
さい。

　最後になりますが、あとは、「心を開く」、です。
「心を開け、体はあとからついてくる」（アメリカの格言）です。
言いたいことを言い、したいことをする。
いやだったら、「いや！」と言う。
あなたはあなたらしく、「私」をしっかりともって生きる。
あなたが心を開かないで、どうしてあなたの子どもが心を開けるでしょうか。

　以上ですが、メール、ありがとうございました。
私は冒頭に書いたように、まだスランプ状態ですが、何とかなるでしょう。
今は、休養のときかもしれません。

　では、失礼します。


（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司
　BW　はやし浩司　基本的信頼関係　信頼関係　心を開く　輪に入れない子ども　仲間
に入れない子供　仲間に入れない　はやし浩司　赤ちゃん返り　緘黙　かん黙　回避性障
害　対人恐怖症　恐怖症　不信関係　基底不安）


【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

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