●父親と息子

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　９月　２２日
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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Ａｕｇ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【父と子（親子断絶の問題）】

●葛藤する父子

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２０年ぶりか、何年かぶりに、父と子が再会する。
連絡を受けて子が病院へかけつけると、父は
臨終状態。
枕元には、思い出の品々が並んでいる……。
その中に古ぼけた一冊の本。
その本を開くと、子が子どものころに描いた絵。
それを見て子は涙を流す。
父は目で子を許す。

映画によく出てくるシーンである。
映画『送り人』の中にも、そんなようなシーンがあった。
最近見たＤＶＤの『カイル』の中にも、そんなようなシーンがあった。

父と子、とくに父と息子は、そういう形で断絶しやすい。
私の知り合いにも、３０年以上、たがいに会っていない
という父子（父親、８４歳、息子５０歳前後）がいる。

何かがあったのだろう……というより、その（何か）が、
引き金となってそこでそれまでの（わだかまり）が
一気に爆発する。
そしてそれが「永遠の別れ」になる。

が、たがいに悶々とした気分で、日々を過ごす。
一日とて気が晴れることはない。
それが臨終の場で、同じように爆発的に解消される。

……というのは、映画の中の話。
映画『マジソン郡の橋』の最後も、そのようなシーンで
終わっていた。
が、現実は、もう少し生々しい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ある補導で

　ずいぶんと前のことだが、テレビでこんなシーンを見た。
東京のＫ町といえば、世界に名だたる歓楽街。
その歓楽街で、深夜遅くたむろする少女たち。
ものほしそうな目つきで、通行人をながめている。
　
　そこへレポーターが、突撃取材を試みる。
「年齢は？」「住んでいることは？」「お母さんは？」と。

　それに答えて、まだあどけなさを残している少女たちが、
「中学だヨ」「ウッセーナー」「親なんて関係ネーダロ」と。

　が、レポーターは、何とか１人の少女を説得して、
名前と住所を聞き出す。
ついでに電話番号も聞きだす。

　そこでレポーターはその電話番号に、電話をする。
が、ここで意外な展開となる。
レポーターが家に電話をすると、母親が電話口に出る。
その母親が、こう言う。

「そんな子は、どうなってもいいです。知りません。
私には関係ありません」と。
（詳しい内容は、後述。）

　ここで私がもっていた「親だから……」「子だから……」
という常識が、ひっくり返る。

　そこでレポーターを携帯電話を少女に回す。
少女は、母親と直接話す。
が、話し合い始めたとたん、喧嘩。
最後に母親は、その少女（娘）にこう言う。

「うちへなんか、戻ってくるんじゃ、ないわよ」と。
つまり「あんたとはもう関係ない」と。

●親子であるが故に

　こうした事例を、極端なケースとみるか？
それとも例外的な事例とみるか？
あるいはごくありふれた事例とみるか？
程度の差もあって、統計的な数字で表すことはむずかしい。
しかし親子といっても、基本的には１対１の人間関係。
壊れるときには、壊れる。
が、それだけではない。
親子であるが故に、確執も深く、溝も大きい。

　が、ここで誤解してはいけないことがある。
こうした断絶は、ある日突然、一回の事件で起こるものではない。
そこに至るには、それまでの長い過去がある。
葛藤がある。
根が深い。
それが積もりに積もり、ある臨界点に達したとき、爆発する。
爆発して、断絶する。
だから先の番組の中で、レポーターが電話で説得したくらいで、
氷解するような問題ではない。
それで「万事、めでたし」と終わるというような問題ではない。

●面会

　映画を例にとるなら、ああした映画は、多くは若い制作者によって、
作られたものではないかということ。
つまり「子」の立場で作られたもの。
「親」の立場ではない。
そう考えてよい。

　つまり「子」というのは、「親」というより、「親」という言葉に、
かぎりない幻想とあこがれをもちやすい。
つまりそこに自分の理想像を入れ混ぜてしまう。
そして勝手に、「親は、こうあるべき」という「像」を作ってしまう。

　その結果、２０年ぶりに病院で再会したとき、「親は子を許し……、
子は親を許し……」となる。
感動的なシーンだが、先にも書いたように、現実はもう少し生々しい。

　私が親なら、こう思うかもしれない。
「２０年も、私を放っておいて、何を今さら……」と。
実際、そういう映画もあった。

　やはり２０年ぶりくらいで子（息子）が病院へかけつけてみると、
親（父親）の方が面会を拒絶する。
「会いたくない」と。
子は病室のドアの外で、父の死を見送る。
つまり親といっても、１人の人間。
神様でも仏様でもない。
会いたくないものは、会いたくない。
親だから子どもの過ちを、すべて許すというわけではない。
またそれをしないからといって、親の愛の深さを疑ってはいけない。

●ふつうの人間

　否定的なことを書いた。
理想としては、また映画としては、親子が許し合いながら、
ハッピーエンドで終わるのがよい。
またそのほうが、感動的。

　しかしこの私も６０歳を過ぎるころから、考え方が少しずつ変わってきた。
先に書いた私の知り合いの話を知ったときのこと。
父親の年齢は８４歳。
息子は５０歳くらいと聞いているが、詳しいことは知らない。
ひとり息子。
息子は大学を卒業すると家を飛び出し、以後、一度も家には帰っていない。
母親とはどうかということになるが、よくわからない。
父親の話によれば、母親とも連絡を取っていないようである。
言い忘れたが、母親も今年８４歳になり、今は有料の老人ホームにいる。

　その父親は、当然のことながら（？）、息子の話になると
顔をそむける。
ただときどき、「あいつも早く嫁さんを見つけるといい」と言う。
またそれが口癖になっている。
が、その程度。

●幻想と現実

　で、そういう話を知ったとき、私は、こう思った。
「いつかは父子で、許し合うときがくるだろう」と。
しかし今は、ちがう。
「父のほうが、許さないだろうな」と。
最期の最期であればなおさら、もしそこで許してしまえば、
父親は自己否定をすることになってしまう。
「愛」とか「愛の深さ」とか、そんなロマンチックな話ではない。
つまりそれが現実ということ。
もし私がその知り合いなら、私は許さないまま、死ぬ。
面会に来ても、会わない。
それで地獄へ堕ちようとも、息子が作りあげた幻想とあこがれを
容認するよりはよい。

　つまり親だって、ふつうの人間。
だからこそ、許せることと許せないことがある。
息子が、（娘でもよいが）、その一線を越えたとき、「たとえ子でも
許せない」と、なる。
それはまさに自分の人生観をかけた闘いということになる。
もう一言、念を押すなら、こういうことになる。

　先に「親子の確執」という言葉を使った。
が、その確執というのは、何も、子どものほうだけの問題ではないということ。
親の方にも、ある。
親の方の確執が爆発することもある。

●ある姉・弟

　これは親子の話ではない。
姉・弟の話である。

　弟氏は生涯、定職にはつかなかった。
そのため弟氏は歯科医師の妻をしていた姉氏のところへ来ては、生活費を
受け取っていた。
弟氏には、３人の息子と娘がいたが、その学費もすべて姉が負担した。

　それに加えて弟氏は女性にだらしなく、浮気はし放題。
偽物だったがロレックスの腕時計を身につけて、夜の繁華街を遊び歩いた。
で、５０歳を過ぎるころから、姉氏は、弟氏と距離を置くようになった。
それまでは言うなりにお金を出していたが、姉氏は躊躇するようになった。
とたん弟氏は、泣き落とし戦術に出るようになった。
しかも回数が減った分だけ、額がふえた。
それまでは２０～５０万円という少額だったが、２００～５００万円の
高額になった。
ときに１０００万円を超えることもあった。

　そのつど弟氏は借用書を用意し、勝手に姉氏のところに置いていった。
まったく意味のない借用書だった。
姉氏もそれをよく知っていた。

　で、その姉氏が、８５歳で倒れた。
再発した乳がんが、体中に転移していた。
そのときのこと。
弟氏は、何度か見舞いにきたというが、姉氏は、最期の最期まで、
弟氏には会わなかったという。
そばにいる人たちに、「Ｘ男（＝弟）だけは、部屋に入れるな」と、
いつも言っていた。
「葬儀にも出てほしくない」とも。

　が、ノー天気な弟氏にはそれがわからない。
葬儀の席にやってきて、みなの前で大泣きをしてみせたという。
私はその話を聞いたとき、こう思った。
「私がＹさん（＝姉氏）なら、化けて出てやる！」と。

●確執

　「確執」というのは、そういうものかもしれない。
つまりたがいに平等というのではない。
多くのばあい、一方的なもの。
子が親にいだく確執。
しかし親はそれに気づかない。
反対に親が子にいだく確執。
しかし子はそれに気づかない。
気づかないまま、どちらか一方が、ある日突然爆発する。

　何も親子、兄弟にかぎらない。
夫婦の間でも、それはよく起こる。
２０～３０年前から「定年離婚」という言葉が、よく聞かれるようになった。
夫が定年で退職したとたん、妻のほうから離婚を申し出る。
このばあいも、夫にとっては寝耳に水……というケースがほとんどという。
妻の方はその何年も前から、離婚の準備に入る。
が、夫のほうは、それに気づかない。
気づかないまま、「私たちはいい夫婦」という幻想にしがみつく。
だから夫は、あわてる。
狼狽する。
「どうして離婚？」と。

　こうしたケースのばあい、たとえば夫（元夫）が臨終を迎えたとしても、
妻（元妻）は、その場にはかけつけないだろう。
いわんやたがいに許し合うなどということは、ありえない。
（アメリカ映画などでは、そういうシーンもよくあるが、日本では
考えられない。）

　「夫婦と親子はちがう」と言う人もいる。
たしかに母子関係、つまり母と子の関係には、特別なものがある。
しかし父子関係は、母子関係とくらべると、ずっと希薄。
「精液、ひとしずくの関係」と言ってもよい。
私がここで問題にしているのは、父子関係。
母子関係ではない。

●なぜか？

　臨終の場で息子との面会を拒絶する父親。
娘との面会でもよい。
しかしそれは息子を許せないからではない。
こういうケースのばあい、父親は自分を許せない。
つまり自分という、「親バカ」を許せない。
たとえば『許して、忘れる』という言葉がある。
しかしそれは自分以外の人に向かって使う言葉。
自分自身については、『許して、忘れる』は、使えない。
だから親はもがく。
苦しむ。
それは心を引き裂くような苦しみといってもよい。
その過程で、親は息子を消し、娘を消す。
とことん、消す。
たとえ息子にせよ、娘にせよ、どこかでのたれ死にしたところで、
何も感じない。
そこまで自分を消さないと、その苦しみから逃れることはできない。

　で、その息子にせよ、娘にせよ、それが臨終の場にやってきて、「お父さん！」と
声をかける。
そのとき父親は、「おお、お前か！」と言うことができるだろうか。

　ここから先は私の想像になる。
なるが、私なら、言えない。
息子にせよ、娘にせよ、「何を今さら……」となる。

　東京のＫ町でたむろしていた少女と母親の関係を、思い浮かべてみればよい。
その少女の母親は、娘の不幸を、とことん願っていた。
「そんな親がいるのか？」と思う人もいるかもしれない。
しかし現実には、いる。
こんな話を、以前、ワイフから聞いたことがある。

　実の娘に対して、「あんたが不幸になるのを、墓場の中から
見届けてやる！」と。
それを口癖にしている、実の母親がいるという。
親子関係でも、こじれると、親子であるがゆえに、そこまでこじれる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

原稿をさがしていたら、先のＫ町で
たむろしていた少女について書いた
原稿が見つかりました。

日付は、２００６年の４月になって
いました。
そのまま再掲載します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●幻惑からの脱出

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親子であるがゆえに生まれる、
強烈な関係。そしてそれが生まれる
束縛感。

これを心理学の世界では、「幻惑」という。
しかし実際には、そうでない親子も多い。

そうでないというのは、親子関係と
いっても、心理学の教科書どおりには
いかないケースも、あるということ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　
テレビ局のレポーターが、一人の少女に話しかけた。

レポーター「学校は、行っているの？」
少女「行ってない」
レ「いつから？」
少「もう、３か月になるかなア」

レ「中学生でしょう？」
少「一応ね」
レ「お父さんや、お母さんは、心配してないの？」
少「心配してないヨ～」

　東京の、あるたまり場。まわりでは、それらしき仲間が、じっと二人の会話を聞いてい
る。その少女は、埼玉県のＡ市から来ているという。家出をして、すでに３か月。居場所
も転々と、かえているらしい。

レ「おうちに電話してみようかしら？」
少「ハハハ、無駄よ」
レ「無駄って？」
少「だって、さア～」と。

　「家族」には、家族というひとつの、まとまりがある。そのまとまりは、ある種の束縛
をともなう。それを「家族自我群」という。しかしその束縛というか、それから生まれる
束縛感には、相当なものがある。

　たとえば親子という関係で考えてみよう。

　いくら親子関係がこじれたとしても、親子は親子……と、だれしも考える。そのだれし
も考えるところが、「家族自我群」というところになる。

　しかしさらにその関係がこじれてくると、親子は、その幻惑に苦しむようになる。こん
な例がある。

　ある父親には、生活力がなかった。バクチが好きだった。そこでその父親は、生活費が
必要になると、息子の勤める会社まで行って、小遣いをせびった。息子は、東京都内でも、
大企業のエリートサラリーマンだった。父親はそこで、息子が仕事を終えて出てくるのを
待っていた。

　息子は、そういう父親に苦しんだが、しかし父親は父親。そのつど、いくらかの生活費
を渡していた。

　多分、「お父さん、もう、かんべんしてくれよ」、「いや、今度だけだよ。すまん、すまん」
というような会話をしていたのだろうと思う。もちろん、その反対の例もある。

　ある息子（３０歳）は、道楽息子で、放蕩（ほうとう）息子。仕事らしい仕事もせず、
遊びまわっていた。いつも女性問題で、両親を困らせていた。

　そういう息子でも、息子は息子。両親は、息子にせびられるまま、小遣いを渡し、新車
まで買い与えていた。

　これらの例からもわかるように、親子であるがゆえに、それが理由で、そのどちらかが
苦しむことがある。「縁を切る」という言葉もあるが、その縁というのは、簡単には切れな
い。もちろん親子関係も、それなりにうまくいっている間は、問題は、ない。むしろ親子
であるため、絆（きずな）も太くなる。が、そうでないときは、そうでない。ときには、
人格否定、自己否定にまで進んでしまう。

　ある地方では、一度、「親捨て」のレッテルを張られると、親戚づきあいはもちろんのこ
と、近所づきあいもしてもらえないという。実際には、郷里にすら帰れなくなるという。

　反対にある男性（現在、５０歳くらい）は、いろいろ事情があって、実の母親の葬儀に
出ることができなかった。以後、その男性は、それを理由にして、ことあるごとに、「自分
は人間として、失格者だ」と、苦しんでいる。

　家族自我群から発生する幻惑というのは、それほどまでに強力なものである。

　が、親子の関係も、絶対的なものではない。切れるときには、切れる。行きつくところ
まで行くと、切れる。またそこまで行かないと、親であるにせよ、子どもであるにせよ、
この幻惑から、のがれることはできない。

　冒頭の少女は、何とか、レポーターに説得されて、母親に電話をすることになった。こ
れからは、私が実際、テレビで聞いた会話である。そうでない親子には信じられないよう
な会話かもしれないが、実際には、こういう親子もいる。

少女「やあ、私よ…」
母親「何よ、今ごろ、電話なんか、してきて…」
少「だからさあ、テレビ局の人に言われて…」
母「それがどうしたのよ。あんたなんか、帰ってこなくていいからね」

　その少女の話によれば、父親は、ごくふつうのサラリーマン。家庭も、どこにでもある
ような、ごくふつうのサラリーマン家庭だという。

　そこで少女にかわって、レポーターが電話に出た。

レポーター「いろいろあったとは思うのですが、お嬢さんのこと、心配じゃありませんか？」
母親「自分で勝手に、家を出ていったんですから…」
レ「そうは言ってもですねえ、家出して３か月になるというし…。まだ中学生でしょう？」
母「それがどうかしましたか？　あなたには、関係のないことでしょう。どうか、私たち
のことは、ほうっておいてください」と。

　こうした幻惑から逃れる方法は、ただひとつ。相手が親であるにせよ、子どもであるに
せよ、「どうでもなれ」と、最後の最後まで、行きつくことである。もちろんそれまでに、
無数のというか、常人には理解できない葛藤というものがある。その葛藤の結果として、
行きつくところまで、行く。またそうしないと、親子の縁は切れない。

　「もう、親なんて、クソ食らえ。のたれ死んでも知るものか」「娘なんて、クソ食らえ。
どこかで殺人事件に巻きこまれても知るものか」と、そこまで行く。行かないと、この幻
惑から逃れることはできない。

　が、問題は、そこまで行かないで、その幻惑の中で、悶々と苦しんでいる人が多いとい
うこと。たいへん多い。ある女性は、見るに見かねて、自分の母親のめんどうをみている。
母親は、今年、８０歳を超えた。

　その女性が、こう言った。

　「近所の人に、あなたは親孝行な方ですねと言われるくらい、つらいことはない。私は、
何も、親孝行をしたくて、しているのではない。ただ見るにみかねて、そうしているだけ。
本当は、あんな母親は、早く死んでしまえばいいと、いつも思っている。だから親孝行だ
なんてほめられると、かえって、みんなに、請求されているみたいで、不愉快」と。

　あなたは、この女性の気持ちが理解できるだろうか。もしできるなら、親子の問題に、
かなり深い理解力のある人と考えてよい。

　もしあなたが今、相手が親であるにせよ、子どもであるにせよ、ここでいう幻惑に苦し
んでいるなら、方法はただひとつ。徹底的に行きつくところまで行く。そしてそのあとは
割り切って、つきあう。それしかない。

　この家族自我群による幻惑には、そういう問題が含まれる。

　で、ここまで話したら、ワイフがこう言った。

　「夫婦の間にも、同じような幻惑があるのではないかしら？」と。つまり夫婦でも、同
じような幻惑に苦しむことがあるのではないか、と。

　いくら夫婦げんかをしても、どこかで相手のことを心配する。もし心配しなければ、そ
そのとき、夫婦関係は終わる。そのまま離婚ということになる、と。

ワイフ「夫婦のばあいは、最終的には、別れることができるからね。でも、親子ではそれ
ができないでしょう。少なくとも、簡単にはできないわ。だから、よけいに、苦しむのね」
と。
私「ぼくも、そう思う。つまりそれくらい、家族自我群による幻惑は、強力なものだよ」
と。

　幻惑……今も、多くの人が、家族という（しがらみ）（重圧感）の中で苦しんでいる。し
かしそれは、どこか東洋的。どこか日本的。

　あなたという親が幻惑に苦しむのは、しかたないとしても、あなたの子どもは、この幻
惑から解放してやらねばならない。具体的には、子どもが、親離れを始める時期には、親
自身が、子どもに親離れができるように、仕向けてあげる。

　こうすることによって、将来、子どもが、その幻惑に苦しむのを防ぐ。まちがっても、
ベタベタの親子関係で、子どもをしばってはいけない。親孝行を子どもに求めたり、それ
を強要してはいけない。いつか子ども自身が自分で考えて、親孝行をするというのであれ
ば、それは子どもの問題。子どもの勝手。

　世界的にみても、日本人ほど、親子の癒着度が高い民族はそうはいない。それがよい面
に作用することもあるが、そうでないことも多い。それが本来あるべき、（人間）の姿かと
いうと、そうではないのではないか。議論もあるだろうと思うが、ここで、一度、家族自
我群というものがどういうものか、考えてみることは、決して無駄なことではないように
思う。

　先の少女について、ワイフはこう言った。「実の娘でも、そこまで言い切る母親がいるの
ね。何があったのかしら？」と。

【付記】

　心理学の世界でも、「幻惑」という言葉を使う。家族という、強力な束縛感から生まれる、
重圧感をいう。

　この重圧感は、ここにも書いたが、それで苦しんでいる人にとっては、相当なものであ
る。

　ある女性（３５歳）は、その夜、たまたま事情があって、家に帰っていた。その間に、
父親が、息を引き取ってしまった。「その夜だけ、５歳になる娘のことが心配で、家に帰っ
たのですが……」と。

　そのことを、義理の父親が、はげしく責めた。「父親の死に目にも立ち会えなかったお前
は、人間として、失格者だ」「娘なら、寝ずの看病をするのが、当然だ」と。

　以来、その女性は、ずっと、そのことで悩んでいる。苦しんでいる。そう言われたこと
で、心に大きなキズを負った。

しかし、だ。その義理の父親氏は、そういう言い方をしながら、「自分のときは、そうい
うことをするな」と言いたかったのだ。家族自我群をうまく利用して、子どもをしばり
つける人が、よく用いる話法である。自分の保身のために、である。だから私は、その
女性にこう言った。

　「そんな老人の言うことなど、気にしないこと。私があなたの父親なら、こう言います
よ。『また、あの世で会おうね。ゆっくり、おいで』と」と。

　この自我群は、親・絶対教の基本意識にもなっている。つまり、カルト。それだけに、
扱い方がむずかしい。ひとつまちがえると、こちらのほうが、はじき飛ばされてしまう。
だから、適当に、妥協するところはして、そういう人たちとつきあうしかない。そういう
人たちに抵抗しても、意味はないし、この問題は、もともと、あなたや私の手に負えるよ
うな問題ではない。

　ただつぎの世代の人たちは、この家族自我群でしばってはいけない。少なくとも、子ど
もが、いつか、自我群で苦しむような下地を、つくってはいけない。

　いつか、あなたの子どもが巣立つとき、あなたは、こう言う。

　「たった一度しかない人生だから、思う存分、この広い世界を、はばたいてみなさい。
親孝行？　くだらないことは考えなくていいから、前だけを見て、まっすぐ、進みなさい。
家の心配？　バカなことは考えなくていいから、お前たちは、お前たちの人生を生きてい
きなさい」と。

　こうして子どもの背中をたたいてあげてこそ、親は、親としての義務を果たしたことに
なる。

　親としては、どこかさみしいかもしれないが、そのさみしさにじっと耐えるのが、親の
愛というものではないだろうか。

【付記２】

　家族自我群から生まれる幻惑を、うまく使って、親としての保身をはかる人は多い。こ
のタイプの親は、独特の言い方をする。

　わざと息子や娘の聞こえるようなところで、ほかの親孝行の息子や娘を、ほめるのも、
それ。「Ａさんとこの息子は、偉いものだ。親に、今度、離れを新築してやったそうな」と
か。

　さらにそれがすすむと、親の恩を着せる。「産んでやった」「育ててやった」「大学まで、
出してやった」と。「だから、ちゃんと、恩をかえせ」と。あるいは生活や子育てで苦労し
ている姿を、「親のうしろ姿」というが、わざと、それを子どもに見せつける親もいる。

　が、それだけではない。最近、聞いた話に、こんなのがあった。

　一人の娘（５０歳くらい）に、その母親（７５歳くらい）が、こう言ったという。「○夫
（その母親の長男）に、バチが当たらなければいいがね」と。

　その長男は、最近、盆や暮れに、帰ってこなくなった。それをその母親は、「バチが当た
らなければいい」と。つまりそういういい方をして、息子を、責めた。

息子にバチが当たりそうだったら、だまってそれを回避してやるのが親ではないのか…
…というようなことを言っても、ヤボなこと。もっとストレートに、息子に向って、「（私
という）親の悪口を言うヤツは、地獄へ落ちるぞ」と、脅した母親もいる。

　中には、さらに、実の娘に、こう言った母親ですら、いた。この話は、ホントだぞ！

　「（私という）親をそまつにしやがって。私が死んだら、墓場で、あんたが、不幸になる
のを楽しみに見ていてやる！」と。

　もちろん大半の親子は、心豊かな親子関係を築いている。ここに書いたような親子は、
例外とまではいかないが、少数派にすぎない。が、そういう親子がいると知るだけでも、
他山の石となる。あなた自身が、よりよい親子関係を築くことができる。

　それにしても、世の中には、いろいろな親がいる。ホント！

【付記３】

　毎日、たくさんの方から、メールや相談をもらう。そしてその中には、子育てというよ
り、家族の問題についてのも、多い。

　そういう人たちのメールを読んでいると、「家族って、何だ？」と考えてしまうこともあ
る。「家族」という関係が、かえってその人を苦しめることだって、ある。

　東京都のＭ区に住んでいるＨ氏（５０歳くらい）は、こう書いてきた。

　「父親の葬式が終わったときは、心底、ほっとしました。もう葬式は、こりごりです。
息子がいますが、息子には、そんな思いをさせたくありません」と。

　Ｈ氏は、葬式を問題にしていた。しかし本音は、「父親が死んでくれて、ほっとした」と
いうことか。何があったのかは、わからない。しかしそういうケースもある。

　私たちは、子であると同時に、親である。その親という立場に、決して甘えてはいけな
い。親は親として、自分の生きザマを確立していかねばならない。つまり親であるという
ことは、それくらい、きびしいことである。それを忘れてはいけない。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　家庭内問題　親子の葛藤　確執　親子の確執　断絶　断絶問題　父と
子　父子問題　はやし浩司　自我群　幻惑）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Ａｕｇ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもや孫とのつきあい

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

孫と同居したがる日本人。

が、それは決して、世界の常識ではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　老後になったら、子どもや孫と、どのようにつきあえばよいのか？

　内閣府が、平成１２年に調査した、「高齢化問題基礎調査」によれば、子どもや孫とのつ
きあいについて、日本人は、つぎのように考えていることがわかった。

（１）子どもや孫とは、いつもいっしょに、生活ができるほうがよい。

　　　　　　日本人　　　……　４３・５％
　　　　　　アメリカ人　……　　８・７％
　　　　　　スウェーデン人……　５・０％

（２）子どもや孫とは、ときどき会って、食事や会話をするのがよい。

日本人　　　……　４１・８％
　　　　　　アメリカ人　……　６６・２％
　　　　　　スウェーデン人……６４・６％

　日本人は、欧米人よりも、はるかに「子どもや孫との同居を望んでいる」。それがこの調
査結果からもわかる。一方、欧米人は、老後は老後として、（１）子どもたちの世話にはな
らず、（２）かつ自分たちの生活は生活として、楽しみたいと考えている。

　こんなところにも、日本人の依存性の問題が隠されている。長い歴史の中で、そうなっ
たとも考えられる。

　「老後は、子どもや孫に囲まれて、安楽に暮らしたい」と。

　そうそう、こんな話もある。

　このところ、その女性（４８歳）の母親（７９歳）の足が、急に弱くなったという。先
日も、実家へ帰って、母親といっしょに、レストランへ行ったのだが、そこでも、その母
親は、みなに抱きかかえられるようにして歩いたという。

　「１０メートル足らずの距離を歩くのに、数分もかかったような感じでした」と。

　しかし、である。その娘の女性が、あることで、急用があって、実家に帰ることになっ
た。母親に連絡してから行こうと思ったが、あいにくと、連絡をとる間もなかった。

　で、電車で、駅をおりて、ビックリ！

　何とその母親が、母親の友人２人と、駅の構内をスタスタと歩いていたというのだ！　
「まるで別人かと思うような歩き方でした」と。

　が、驚いたのは、母親のほうだったかもしれない。娘のその女性がそこにいると知ると、
「しまった！」というような顔をして、突然、また、弱々しい歩き方で歩き始めたという。

　その母親は、娘のその女性の同情をかうために、その女性の前では、わざと、病弱で、
あわれな母親を演じていたというわけである。

　こういう例は、多い。本当に、多い。依存性の強い人ほど、そうで、同情をかうために、
半ば無意識のうちにも、そうする。

　しかし、みながみなではない。

　反対に、子どもの前では、虚勢を張る親も、いる。「子どもには心配をかけたくない」と
いう思いから、そうする。

　どこでそう、そうなるのか？　どこでどう、そう分かれるのか？

　私などは、いくら疲れていても、ワイフや息子たちの前では、虚勢を張ってみせるほう
だから、反対に、同情をかう親の心が、理解できない。気持ちはわかるが、しかしそれで
よいとは思わない。

　ひょっとしたら、この問題も、冒頭にあげた調査結果で、説明できるのではないか。少
し脱線したような感じだが、それほど大筋から離れていないようにも、思う。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●コンフリクト（葛藤）

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人はいつも、心の中で葛藤（コンフリクト）を
繰りかえしながら、生きている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　二つのことがらから、一つの選択を迫られたようなとき、心の中では、葛藤（コンフリ
クト）が起きる。これがストレスの原因（ストレッサー）になる。

　コンフリクトには、（１）接近型、（２）回避型、（３）接近・回避型の３つがあるとされ
る。

　たとえば、旅行クーポン券が、手に入った。一枚は、３泊４日のグアム旅行。もう一枚
は、２泊３日のカナダ旅行。どちらも行きたい。しかし日が重なってしまった。どうした
らいいか。

　このばあい、グアム旅行も、カナダ旅行も、その人にとっては、正の方向から、ひきつ
けていることになる。そのため、葛藤（コンフリクト）する。これを（１）の接近型とい
う。

　反対に、借金がたまってしまった。取立て屋に追われている。取立て屋に追われるのも
いやだが、さりとて、自己破産の宣告もしたくない。どうしたらいいか。

　このばあいは、取り立て屋の恐怖も、自己破産も、その人にとっては、負の方向から、
ひきつける。そのため、葛藤（コンフリクト）する。これを（２）の逃避型という。

　また、グアム旅行のクーポン券が手に入ったが、このところ、体の調子がよくない。行
けば、さらに体の調子が悪くなるかもしれない。どうしたらいいのか……と悩むのが、（３）
の接近・回避型ということになる。「ステーキは食べたい」「しかし食べると、コレステロ
ール値があがってしまう」と悩むのも、接近・回避型ということになる。

　正の方からと、負の方からの、両方から、その人を、ひきつける。そのため、葛藤（コ
ンフリクト）する。

　……というような話は、心理学の本にも書いてある。

　では、実際には、どうか？

　たとえば私は、最近、こんな経験をした。

　ある人から、本の代筆を頼まれた。その人は、「私の人生論をまとめたい」と言った。知
らない人ではなかったので、最初は、安易な気持ちで、それを引き受けた。

　が、実際、書き始めると、たいへんな苦痛に、襲われた。代筆といっても、どうしても、
そこに私の思想が、混入してしまう。文体も、私のものである。私はその人の原稿をまと
めながら、何かしら、娼婦になったような気分になった。

　お金のために体を売る、あの娼婦である。

　そのとき、私は、（３）の接近・逃避型のコンフリクトを経験したことになる。お金はほ
しい。しかし魂は、売りたくない、と。が、実際には、コンフリクトと言うような、たや
すいものではなかった。心がバラバラになるような恐怖感に近かった。心というより、頭
の中が、バラバラになるような感じがした。

　あたかも自分の中に、別々の２人の人間がいて、けんかしあうような状態である。

　それはたいへんなストレスで、結局、その仕事は、途中でやめてしまった。つまりここ
でいうコンフリクト（葛藤）というのは、そういうものをいう。

　ほかにも、いろいろある。

　たとえば講演などをしていると、私の話など聞かないで、ペチャペチャと、おしゃべり
している人がいる。

　本人たちは、私がそれに気づかないと思っているかもしれないが、講師からは、それが
実によくわかる。本当に、よくわかる。

　そういうとき、「そのまま話しつづければいい」という思いと、「気になってしかたない」
という思いが、頭の中で、衝突する。とたん、ものすごく神経をつかうようになる。実際、
そういう講演会が終わると、そうでないときよりも、何倍も強く、どっと疲れが、襲って
くる。

　自分でもそれがよくわかっているから、ますます、気になる。

　そこで、私のばあい、そういうふうにペチャペチャとおしゃべりする人がいたら、その
場で、やさしく、ニンマリと、注意することにしている。「すみませんが、おしゃべりをひ
かえてくださいね」と。

　そうすることで、講演会のあとの疲労感を軽減するようにしている。これはあくまでも、
余談だが……。

【補記】

　ストレスの原因（ストレッサー）を感じたら、あまりがまんしないで、ありのままを、
すなおに言ったらよい。そのほうが、自分のためにもなるし、相手のためにもなる。

　ここに書いたように、最近は、公演中にペチャペチャと話している人を見たら、私は、
できるだけ早く、注意するようにしている。本当は、「さっさと、出て行け！」と叫びたい
が、そこまでは言わない。

　で、おもしろいと思うのは、もともと私の話など、聞いていないから、数度、注意して
も、知らぬ顔をして、ペチャペチャと話しつづけている。そこで私も、その人たちが気が
つくまで、数度、あるいは何度も、注意する。が、それでも気がつかない。

　すると、まわりの人たちが、そのおしゃべりをしている人のほうを、にらむ。おしゃべ
りしている人は、どうして自分たちがにらまれているかわからないといった表情を見せる。

　このとき私は、改めて、言う。「すみませんが、少し、静かにしていてくださいね」と。

　しかし、本音を一言。だれかの講演に行って、私語をつづけるようなら、外に出たらよ
い。迷惑といえば、迷惑。失礼といえば、失礼。これは講演を聞きに来た人の、最低限、
守るべき、マナーのように思う。

　もっとも、私の講演のように、つまらない講演なら、しかたないが……。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　コンフリクト　葛藤　葛藤の中身　親子の葛藤　夫婦の葛藤）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●息子や娘の結婚

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息子や娘の結婚、さらには結婚式に
ついて、どのように考えたら、よいのか。

自分の息子たちのこともあり、このところ、
それについて、よく考える。

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　息子や、娘の結婚について。結婚というより、その結婚相手について。最初、息子や娘
に、その相手を紹介されたとき、親は、何というか、絶壁に立たされたかのような、孤立
感を覚える。

　これは、私だけの感覚か。

　最初に聞きたいのは、通俗的な言い方だが、どんな家庭環境に生まれ育ったかというこ
と。……ではないか？

　「まとも」という言い方は、あまり好きではないが、こと、結婚ということになると、
保守的になる。「まともな家庭環境」という言葉が、自然な形で、口から出てくる。

　もちろん結婚というのは、当人たちの問題だし、その段階で、あれこれ口を出しても、
意味がない。

　そこで、あえて聞かない。聞いたところで、どうにかなる問題ではないし、かえって取
り越し苦労をすることにもなりかえない。当人たちが、幸福になれば、それでよい。

　で、親は、そういうとき、（１）相手の家族構成、（２）相手の親たちの仕事、（３）生ま
れ育った環境が、気になる。どんな教育を受けたかということで、（４）学歴も気になる。
が、何よりも気になるのは、（５）その相手の性格、である。

　おだやかで、やさしい性格ならよい。情緒や、精神的に安定していれば、なおさら、よ
い。すなおな心であれば、さらによい。

　……と、相手ばかりに求めてはいけない。それはよくわかっているが、どうしても、そ
れを求めてしまう。

　ただ、これは私の実感だが、女性も、２５歳をすぎると、急に、いろいろなクセが身に
つくものか？　１８～２５歳までは、画用紙にたとえるなら、白紙。しかし２５歳をすぎ
ると、いろいろな模様が、そこに現れるようになる。

　つまり計算高くなったり、攻略的になったりする。だからというわけではないが、どう
せ結婚するなら、それまでの時期に、電撃的な衝撃をたがいに受けて、結婚するのがよい。
映画『タイタニック』の中の、ジャックとローズのように、である。


●結婚式（ＰＡＲＴ２）

　数日前、結婚式について、エッセーを書いた。それについて、何人かの人たちから、コ
メントが届いている。

　「おかしい」「考えさせられた」と。１人、結婚式場で働いていたことがあるという女性
からは、こんなものも……。

　「結婚式場って、儲かるのですよ。何でも、追加料金で、すみますから」と。

　で、昨日、オーストラリアの友人の長男が、その結婚式をした。日本円で、総額、４０
万円程度とのこと。それでも、豪華なほうだという。

　二男も、数年前、アメリカで結婚式をしたが、総額で、３０万円程度。貸衣装などに、
１０万円。教会（チャペル）と牧師さんへの費用が、１０万円。そのあとの飲み食いパー
ティに、１０万円程度。計、総額で、３０万円弱。

　もう一度、数日前に書いた原稿を、ここに載せておく。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●結婚式に、３５０万円プラス１５０万円！

　知人の息子が結婚式をあげた。浜松市内の、あるホテルであげた。費用は、３５０万円
プラス１５０万円！

　これでも安いほうだそうだ。

　知人いわく、「最初、３５０万円と聞いていたので、その範囲ですむかと思ったていたら、
それは基本料金。テーブルクロス一つにしても、ピンからキリまであり、値段も、みな、
ちがっていた。追加料金で、１５０万円も取られた」と。「あんなのサギだ」とも。

　日本のみなさん、こんなバカげた風習は、もうやめよう！　みんなで、１、２の３でや
めれば、それですむ。

　あんな結婚式に、どれほどの意味があるというのか。意味だけでは、ない。まったくの
ムダづかい！　新郎新婦のほうは、祝儀でその費用をまかなえると思っているかもしれな
いが、世間に甘えるのも、ほどほどにしたらよい。

　大切なのは、２人だ。中身だ。

　……というのは、少し過激な意見かもしれない。しかしもう少し、おとなになれば、こ
うした結婚式が、いかにつまらないものか、わかるはず。聖書すら読んだこともない２人
が、にわかクリスチャンになりすまし、張りぼての教会で、ニセの祭儀をあげる。もちろ
ん牧師もニセモノ。

　（オーストラリアでは、ニセ牧師を演じて、お金を取ると、逮捕されるそうだ。）

　ワイフは、こう言った。「狭くても、みすぼらしくても、自分の家で、質素に、本当に岩
ってくれる人だけが集まって、結婚式をすればいい」と。

　私もそう思う。日本人独特の、「家」意識。それに見栄、メンツ、世間体が融合して、今
に見る、日本歌型結婚式の「形」ができた。もし、それでもハデな結婚式をしたいという
のなら、自分たちで稼いで、自分たちですればよい。

　どこまで親のスネをかじったら、気がすむのだ！

　知人の息子の結婚式の話をしながら、さらにワイフは、こう言った。「今では、祝儀も、
３万円から５万円。夫婦で出席すれば、その倍よ。みんな、そんなお金、出せないわよ」
と。

　……と、書いたが、これはあくまでも、参考意見。かく言いながらも、私は、今まで、
数え切れないほどの結婚式に、出席してきた。それに私の息子たちはともかくも、相手の
女性の両親が、「そういう結婚式をしたい」と言えば、それに従わざるをえない。へんにが
んばっても、角が立つ。

　妥協するところは妥協しながら、あまり深く考えないで、ナーナーですますのも、処世
術の一つかもしれない。ハハハ。（ここは、笑ってごまかす。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【追記】

　結婚式場では、「○○家」「△△家」と、書くならわしになっている。私は、あれを見る
たびに、「結婚式って、何だろう？」と考えてしまう。

　昔の武家なら、それなりの意味もあるのだろう。そこらの町民や農民が、武家のマネを
して、どうなる？　どうする？　こんな伝統や文化、本当に、それが日本人の伝統や文化
なのだろうか。守らなければならないような、伝統や文化なのだろうか。

　アメリカ人の友人に、こう聞いたことがある。「どうして、アメリカには、日本のような、
結婚式のような結婚式がないのか？」と。アメリカでは、結婚する２人が、自分たちで、
ほとんどを準備する。

　すると、その女性（３０歳）は、こう言った。

　「カルフォニア州の大都市なんかへ行くと、そういうビジネスもあるようだけど、アメ
リカには、定着しないでしょうね」と。

　そして結婚式と言えば、お決まりの、ヨイショ。ただ騒々しいだけの、ヨイショ。新郎、
新婦の友人たちが集まって、ギャーギャーと、騒ぐだけ。安物のバラエティ番組風。「祝う」
という意味が、ちがうのではないのか？

　いろいろ考えさせられる。

　ちなみに、私たち夫婦は、その結婚式をしていない。貯金が、当時、１０万円しかなか
った。それでワイフに、「結婚式をしたいか。それとも、このお金で、香港へ行きたいか」
と聞いたら、「香港へ行きたい」と。それで、おしまい。

　毎月、収入の半分を、実家へ仕送りしている身分だった。どうして、親のスネをかじる
ことなど、できただろうか。
　
（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　結婚式　結婚式について）


【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

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