●場面かん黙児

●恐怖症は心の発熱

　先日私は、交通事故で、危うく死にかけた。九死に一生とは、まさにあのこと。今、こうして文を書いているのが、不思議なくらいだ。が、それはそれとして、そのあと、妙な現象が現れた。夜、自転車に乗っていたのだが、すれ違う自動車が、すべて私に向かって走ってくるように感じたのだ。私は少し走っては自転車からおり、少し走ってはまた、自転車からおりた。こわかった……。恐怖症である。

子どもはふとしたきっかけで、この恐怖症になりやすい。たとえば以前、「学校の怪談」というドラマがはやったことがある。そのとき「小学校へ行きたくない」と言う園児が続出した。これは単なる恐怖心だが、それが高じて、精神面、身体面に影響が出ることがある。それが恐怖症だが、この恐怖症は子どもの場合、何に対して恐怖心をだくかによって、ふつう、次の三つに分けて考える。

　【対人（集団）恐怖症】子ども、特に幼児のばあい、新しい人の出会いや環境に、ある程度の警戒心を持つことは、むしろ正常な反応とみる。知恵の発達がおくれぎみの子どもや、注意力が欠如している子どもほど、周囲に対して、無警戒、無とんちゃくで、はじめて行ったような場所でも、我が物顔で騒いだりする。が、反対にその警戒心が、一定の限度を超えると、人前に出ると、声が出なくなる（失語症）、顔が赤くなる（赤面症）、冷や汗をかく、幼稚園や学校がこわくて行けなくなる（不登校）などの症状が現れる。

　【場面恐怖症】その場面になると、極度の緊張状態になることをいう。エレベーターに乗れない（閉所恐怖症）、鉄棒に登れない（高所恐怖症）などがある。私も子どものころ、暗いトイレがこわくて、用を足すことができなかった。そのせいかどうかは知らないが、今でもトンネルなどに入ったりすると、ぞっとするような恐怖感を覚える。

　【そのほかの恐怖症】動物や虫をこわがる（動物恐怖症）、手の汚れやにおいを嫌う（疑惑症）、先のとがったものをこわがる（先端恐怖症）などもある。ペットの死をきっかけに死を極端にこわがるようになった子ども（年長男児）もいた。

　子ども自身の力でコントロールできないから、恐怖症という。そのため説教したり、しかっても意味がない。一般に「心」の問題は、一年単位、二年単位で考える。子どもの立場で、子どもの視点で、子どもの心を考える。無理な誘動や強引な押し付けは、タブー。無理をすればするほど、逆効果。ますます子どもは物事をこわがるようになる。いわば心が熱を出したと思い、できるだけそのことを忘れさせるような環境を用意する。

症状だけをみると、神経症と区別がつきにくい。私の場合も、その事故から数日間は、車の速度が五十キロ前後を超えると、目が回るような状態になってしまった。「気のせいだ」とは分かっていても、あとで見ると、手のひらがびっしょりと汗をかいていた。恐怖症というのはそういうもので、自分の理性や道理ではどうにもならない。そういう前提で、子どもの恐怖症に対処する。

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●子どもの心

●茨城県のＷさんより……

　茨城県のＷさん（現在四〇歳、母親）から、娘のかん黙についての、相談をもらった。それについて、考えてみたい。

「現在八月で満六歳になった、一人娘のいる四〇歳の主婦です。

数年前、私の母の介護のため　娘（当時、三歳）を保育園に入園させました。
三か月間泣き、四か月間給食を、一切食べませんでした。

そのうち嫌がらず行けるようになりましたが、約半年後くらいから、あまりにも
嫌がるので休ませようとしましたが、園の方は、「必ず連れて来るように」とのこと。
で、一か月間、泣いているのを抱えて連れて行きました。

そのうち様子がおかしくなり（長くなるので内容は省略します）、　
そのあと、保育園から幼稚園に、転園しました。

ここでも三日目から嫌がり　休ませ　小児精神科に連れて行くと、「場面かん黙」との診断。
その時から、各週に箱庭療法と、二か月に一度カウンセリングを受けています。

ドクターは、私と娘との三人のカウンセリングでは　「娘の話す内容、態度を見る限
り、私との適度な距離がとれているので、私から離れられない、幼稚園に行けないと
は考えられない」と言っています。

昨年は休園させましたが、幼稚園の先生の協力と理解のもと、行事など、本人
の興味のある時だけ、私と一緒に参加させてもらい、今年の四月に、年長組になったの
をきっかけに、本人が「毎日行く」と言って、登園するようになりました。
（ほかの子どもたちとは一切話さず、関わりも、なかなかもてないようです）

お弁当は持っていけず、基本的には昼までに、降園していますが、出席シールだけ
貼って帰ったりと、その日に応じて臨機応変にしています。
最近は、部屋の前の靴箱から、なかなか教室に入れません。

私は本人の納得するまで、つまり子どもが、
帰っていいよと言うまで、その場で待っています。
時には降園までそこで待つときもあります。　
私はこれでいいと思っていますが、これでいいのでしょうか？
昨年と比べると、別人のように良い方向に変わっています。

今一番困っているのが、田舎なので年配の方との関わりが多く、なかなか理解されず
「この子は、おかしな子やな」、と娘に聞こえるように言われます。
その時の対処法に困っています。

かばうようなことを言うと私が責められ、それを見て、娘は大泣きします。
こっそり、「何にも悪いことはないよ。今で充分ですよ」と言っても大泣き。
かといって、知らぬ顔で済ますと、傷ついてしまうようで、それも心配です。

みなにからかわれることもあるようです。

絵日記を見ると、　

『いちりんしゃにのれるようになったよ　
いっしょうけんめいれんしゅうして　
のれるようになったよ　
でも　どうして　あのこはのれないんだろう』

と書いていました。

そんな、心のやさしい子です。
何かアドバイス頂ければ幸いです。

　　　　茨城県Ｍ町、Ｗより」

●Ｗさんの問題

　一〇年ほど前までは、「学校へ行けない」というのが、大きな問題だった。が、今では、「幼稚園へ行けない」というのが、問題になり始めている。それも、三歳や四歳の子どもが、である。

Ｗさんの問題を考える前に、「どうして三歳や四歳の子どもが、幼稚園へ行かねばならないのか」「行く必要があるのか」「行かなければ、何が問題なのか」ということを、考えなければならない。

あるいはあと二〇年もすると、二歳や三歳の子どもについて、同じような相談をもらうようになるのかもしれない。「どうしてうちの子は、保育園へ行けないのでしょうか」と。

　Ｗさん自身が、「保育園は、行かねばならないところ」「幼稚園は、行かねばならないところ」という、固定観念をもちすぎているところが、気になる。

　私は正直に告白するが、幼稚園にせよ、保育園にせよ、行くとしても、適当に行けばよいと考えている。「適当」という言い方には、語弊があるかもしれないが、この時期は、あくまでも、家庭教育が主体であること。それを忘れてはならない。

　ずいぶんと昔のことだが、ある幼稚園の先生方の研究発表会に、顔を出したことがある。全員、女性。男は、私一人だけだった。

　一人の女性教師が、誇らしげに、包丁の使い方を教えているという報告をしていた。「私は、ダイコンを切るとき、本物の包丁を使わせています」と。

　で、そのあと、意見を求められた。が、私は、思わず、こう言ってしまった。「そんなことは、家庭で、母親が教えればいいことです」と。

　会場が、シーンとなってしまったのを覚えている。

●小学校の問題が、幼稚園で　

　Ｗさんは、こう書いている。「あまりにも嫌がるので休ませようとしましたが、園の方は、「必ず連れて来るように」とのこと。で、一か月間、泣いているのを抱えて連れて行きました」と。

　当時、その子どもは、三歳である。たったの三歳である。あるいは、あなたは三歳の子どもが、どういう子どもであるか、知っているだろうか？

　いくら保育園の先生が、「必ず連れてくるように」と言っても、一か月もの間、泣いている子どもを抱えて連れていってよいものだろうか。Ｗさんには悪いが、私はこのメールを読んで、この部分で、いたたまれない気持になった。

　もちろんだからといって、Ｗさんを、責めているのではない。Ｗさんも書いているように、「母の介護」という、やむにやまれぬ事情があった。それにＷさんは、それが子どものために、よかれと思って、そうした。そういうＷさんを、だれも責めることはできない。

　私が問題としたいことは、Ｗさんをそのように動かした、背景というか、社会的な常識である。

　私がこの世界に入ったときは、幼稚園教育も、二年、もしくは一年がふつうだった。浜松市内でも、幼稚園（保育園）へ行かないまま、小学校へ入学する子どもも、五％はいた。

　それが三年保育となり、さらに保育園自身も、「預かる保育」から、「教える保育」へと変身している。

　こういう流れの中で、三〇年前には、小学校で起きていた現象が、幼稚園でも起きるようになった。たとえば今では、不登校ならぬ、不登園の問題が、あちこちの幼稚園で起きている。Ｗさんの問題は、まさにその一つということになる。

●もっと、おおらかに！　
　
　はっきり言えば、子どもが、そこまで嫌がるなら、幼稚園や保育園へ、行く必要はない。まったく、ない。

　少し前まで、（今でも、そう言う先生はいるが……）、幼稚園を休んだりすると、「遅れます」とか、「甘やかしてはダメです」と、親を叱る先生がいた。

　しかしいったい、何から、子どもが遅れるのか？　心が風邪をひいて、病んでいる子どもを、保護して、どうして、甘やかしたことになるのか？

　乳幼児期は、家庭教育が基本である。これは、動かしがたい事実である。この時期、子どもは、「家庭」について学ぶ。学ぶというより、それを体にしみこませる。

　夫婦とは何か。父親や母親とは何か。そして家族とは、何か、と。家族が助けあい、守りあい、励ましあい、教えあう姿を、子どもは、体の中にしみこませる。このしみこみがあってはじめて、自分がつぎに親になったとき、自然な形で、子育てができる。

　それにかわるものを、幼稚園や保育園で、どうやって教えることができるというのか。ものごとは、常識で考えてほしい。

　だからといって、幼児教育を否定しているのではない。しかし幼児教育には、幼児教育として、すべきことが山のようにある。包丁の使い方をい教えるのが、幼児教育ではない。ダイコンの切り方を教えるのが、幼児教育ではない。

　現にオーストラリアでは、週三日制の幼稚園もある。少し都会から離れた地域では、週一回のスクーリングだけというところもある。あるいは、アメリカでは、親同士が、交互に子どもを預かりあいながら、保育をしているところもある。

　幼児教育は、幼稚園、あるいは保育園で、と、構えるほうが、おかしい。今、この「おかしさ」がわからないほどまで、日本人の心は、道からはずれてしまっている。

● かん黙児？

Ｗさんの子どもを、ドクターが、どのようにみて診断したのか、私は知らない。しかしその前提として、かん黙児の診断は、しばらく子どもを指導してみないと、できない。

　ドクターの前で、黙ったからといって、すぐかん黙児ということにはならない。ただ単に緊張していただけかもしれないし、あるいは対人恐怖症、もしくは、集団恐怖症だったかもしれない。

　私は診断名をつけて、診断をくだすことはできないが、しかしかん黙児かどうかを判断することくらいなら、できる。が、そのときでも、数日間にわたって、子どもを指導、観察してみて、はじめてわかることであって、一、二度、対面したくらいで、わかるようなことではない。そのドクターは、どうやって、「場面かん黙」と判断したのだろうか。

　このＷさんのメールを読むかぎり、無理な隔離が原因で起きた、妄想性をともなった、集団恐怖症ではないかと思う。……思うだけで、何ともいえないが、それがさらにこじれて、学校恐怖症（幼稚園恐怖症）になったのではないかと思う。

　もっとも恐怖症がこじれて、カラにこもるということは、子どものばあい、よくある。かん黙も、何かの恐怖体験がきっかけで起こることは、よく知られている。かん黙することにより、自分がキズつくのを防ごうとする。これを心理学の世界では、防衛機制という。

　しかしもしそうなら、なおさら、無理をしてはいけない。無理をすればするほど、症状がこじれ、立ちなおりが遅れる。子どもの立場で、子どもの心をていねいにみながら、対処する。

　保育園の先生が、「必ず連れてくるように」と言ったというが、私には、とんでもない暴言に聞こえる。あるいは別に何か、先生には先生なりの、理由があったのかもしれない。この点については、よくわからない。

　なお場面かん黙については、つぎのようなポイントを見て判断するとよい。

●かん黙児

（５） ふとしたこと、あるいは、特定の場面になると、貝殻を閉ざしたかのように、口を閉じ、黙ってしまう。

（６） 気が許せる人（限られた親や兄弟、友人など）と、気が許せる場所（家）では、ごくふつうに会話をすることができる。むしろ多弁であることが多い。


（７） かん黙している間、心と表情が遊離したかのようになり、何を考えているか、わからなくなる。柔和な意味のわからない笑みを浮かべて、ニンマリとしつづけることもある。

（８） かん黙しているとき、心は緊張状態にある。表情に、だまされてはいけない。ささいなことで興奮したり、激怒したり、取り乱したりする。私は、（親の了解を得た上で）、そっと抱いてみることにしている。心を許さない分だけ、体をこわばらせる。反対に抱かれるようだと、症状も軽く、立ちなおりは、早い。

　詳しくは、「はやし浩司のサイト」の「かん黙児」を参照してほしい。

　で、こうした症状がみられたら、軽重もあるが、とにかく、無理をしないこと。そういう子どもと認めた上で、半年単位で、症状の推移をみる。一度、かん黙症と診断されると、その症状は、数年単位でつづく。が、小学校に入学するころから、症状は、軽減し、ほとんどの子どもは、小学三、四年生くらいを境に、何ごともなかったかのように、立ちなおっていく。

　ある子ども（幼稚園児）は、毎朝、幼稚園の先生が、歩いて迎えにきたが、三年間、ただの一度もあいさつをしなかった。その子どものばあいは、先生と、視線を合わせようとすらしなかった。視線をそらすという、横視現象は、このタイプの子どもによく見られる症状の一つである。

　しかしかん黙症の子どもの、本当の問題は、親にある。家の中では、何も問題がないため、幼稚園や保育園での様子を見て、「指導が悪い」「先生が、うちの子を、そういう子どもにした」などと言う。私も、何度か、経験している。

　子ども自身では、どうにもならない問題と考える。いわんや、子どもを説教したり、叱っても意味はない。

　子どもが自分で自分を客観的に判断できるようになるのは、小学三年生以上とみる。この時期を過ぎると、自己意識が急速に発達して、自分で自分の姿を見ることができるようになる。そして自分で自分を、コントロールするようになる。

　かん黙児は、かん黙するというだけで、脳の働きは、ふつうか、あるいはそれ以上であることが多い。もともと繊細な感覚をもっている。だから静かに黙っているからといって、脳の活動が停止していると考えるのは、まちがいである。

　反応が少ないというだけで、ほかに問題は、ない。だから教えるべきことは教えながら、あとは「よくやったね」とほめて、しあげる。先にも書いたように、この問題は、本人自身では、どうにもならない問題なのである。
　
●Ｗさんへ

　メールによれば、「昨年と比べると、別人のように良い方向に変わっています」とのこと。私は、まず、ここを重要視すべきではないかと思います。

　いただいたメールの範囲によれば、かん黙症状があるにせよ、対人恐怖か、集団恐怖が、入りまざった症状ではないかと思います。一つの参考的意見として、お考えくだされば、うれしいです。

　ふつうこの年齢では、かん黙症については、「別人のように……」という変化は、ありません。その点からも、かん黙症ではなく、やはり何らかの妄想性をともなった、恐怖症が疑われます。もし恐怖症であれば、少しずつ、環境にならしていくという方法で対処します。

　私自身も、いくつかの恐怖症をもっています。閉所恐怖症。高所恐怖症など。最近では、スピード恐怖症になったこともあります。恐怖症というのはそういうもので、中味があれこれと変わることはあります。つまり「恐怖症」という入れ物ができ、そのつど、その中味が、「閉所」になったり、「高所」になったりするというわけです。

　下のお子さん（弟か妹）のことは書いてありませんが、もしいるなら、分離不安がこじれた症状も考えられます。

　どちらであるにせよ、「別人のように……」ということなら、私は、もう問題はほとんど解決しているのではないかと思います。

●最後に……

　心に深いキズを負った人は、二つのタイプに分かれます。

　そのまま他人の心のキズが理解できるようになる人。もう一つは、心のキズに鈍感になり、今度は、他人をキズつける側に回る人です。よく最悪のどん底を経験した人が、そのあと、善人と悪人に分かれるのに、似ています。

　ほかにたとえば、はげしいいじめにあった子どもが、他人にやさしくなるタイプと、今度は、自分も、いじめる側に回るタイプに分かれるのにも、似ています。

　今、Ｗさんのお嬢さんは、何かときびしい状況におかれていることは、「大泣き」という言葉からも、よくわかります。Ｗさんが、かばうと、また大泣きということですが、遠慮せず、かばってあげてください。無神経で、無理解な人たちに負けてはいけません。お嬢さん自身は、何も、悪いことはしていないのです。またどこも悪くはないのです。

　お嬢さんは、日記からもわかるように、たいへん心のやさしいお嬢さんです。回りの人に、そういう目で見られながらも、自分をもちなおしています。理由は、簡単です。あなたという親の愛情と理解を、たっぷりと受けているからです。つまりここでいう善人の道を、すでに選んでいるわけです。

　事実、『愛は万能』です。親の愛がしっかりしていれば、子どもの心がゆがむということは、ありえません。最後の最後まで、その愛をつらぬきます。具体的には、最後の最後まで、「許して、忘れます」。その度量の広さで、親の愛情の深さが決まります。

　長いトンネルに見えたかもしれませんが、もう出口は、すぐそこではないでしょうか。いろいろつらいこともあったでしょうが、そのつらさが、今のあなたを大きく成長させたはずです。このことは、もう少し先にならないとわからないかもしれませんが、やがてあなたも、いつか、それに気づくはずです。

　幸運にも、Ｗさんは、たいへん気が長い方のように思います。よい母親の第一の条件を、もっておられるようです。「（子どもが私に）、帰っていいよと言うまで、（いつまでも）、その場で待っています」などということは、なかなかできるものではありません。尊敬します。

　結論を言えば、今のまま、前向きに進むしかないのではないかと思います。まわりの人を理解させるのも、あるいはその流れを変えるのも、容易ではないと思います。それ以上に、ここにも書いたように、もう出口に近いと思われます。あと少しのがまんではないかと思います。いかがでしょうか？

　仮に、かん黙症であっても、率直に言えば、箱庭療法程度の療法で、その症状が改善するとは、とても思われません。かん黙症について言えば、半年単位で、その症状を見守ります。

　で、このとき大切なことは、無理をして、今の症状をこじらせないこと、です。時期がくれば、大半のかん黙症は、なおっていきます。

　「時期」というのは、ここにも書いたように、小学三、四年生前後をいいます。それまでにこじらせると、かえって恐怖心をいだかせたり、自信をなくさせたりします。「あなたは、あなたですよ」という、暖かい理解が、今、大切です。子ども自身には、自分が（ふつうでない）という意識は、まったくないのですから。

　最近、「暖かい無視」という言葉が、よく使われています。お嬢さんを、暖かい愛情で包みながら、そうした症状については、無視するのが一番かと思います。だいたいにおいて、問題のない子どもなど、いないのですから、そういう視点でも、一度、おおらかに見てあげてください。

　なお、「幼稚園とは、行かねばならないところ」と考えるのは、バカげていますから、もしそのようにお考えなら、そういう考え方は、改めてください。決して、無理をしないこと。「適当に行けばいいのよ」「行きたいときに行けばいいのよ」と、です。

　ただこれから先、ふとしたきっかけで、学校などへ行きたがらないことも起こるかもしれません。それについては、私の「学校恐怖症」（はやし浩司のサイト、症状別相談）を参考にしてください。そういう兆候が見られたら、むしろ親のあなたのほうから、「今日は、学校を休んで、動物園へでも行ってみる？」と、声をかけてみてください。そういうおおらかさが、子どもの心に、風穴をあけます。

　つぎにスキンシップです。このスキンシップには、魔法の、つまりはまだ解明されていない、不思議な力があります。子どもがそれを求めてきたら、おっくうがらず、ていねいに、それに答えてあげてください。

　あとは、ＣＡ、ＭＧの多い食生活にこころがけます。海産物を中心とした、食生活をいいます。

　またかん黙症であるにせよ、恐怖症であるにせよ、できるだけそういう状態から遠ざかるのが、賢明です。要するに、思い出させないようにするのが、コツです。あとは、その期間を、少しずつ、できるだけ長くしていきます。

　最後に、子育ては、楽しいですよ。すばらしいですよ。いろいろなことがありますが、どうかそれを前向きにとらえてください。仮にあなたのお嬢さんが、かん黙症であっても、そんなのは、何でもない問題です。先にも書きましたが、それぞれの人が、いろいろな問題をかかえています。が、こと、かん黙症については、時期がくれば、消えていく、つまりは、マイナーな問題だということです。どうか、私の言葉を信じてください。

　ついでに、できれば、私の電子マガジンをご購読ください。きっと、参考になると思います。無料です。
（０３１０１７）