●受験競争の弊害論

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　２０１３年　３月　７日
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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【受験競争は、子どもをつぶす＆心をつぶす】

●受験競争の弊害について

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　受験戦争の害悪は、３つある。

1. 心の破壊
2. 学習の功利性
3. 虐待性

　そのほかにも、
4. 人間の優劣意識の増長
5. 挫折によるトラウマ化
6. 学習の受動化
7. 知識の偏在化、などがある。

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●受験競争の弊害

　ここでは受験戦争の害悪について考えてみたい。

1. 心の破壊

　受験競争を経験すると、子どもの心から温もりが消える。
高校生よりも中学生、中学生よりも小学生のほうが、影響を受けやすい。
受験塾の「夏の特訓教室」に参加しただけで、ガラリと人柄が変化することも珍しくない。
親は「やっと心構えができました」などと言って喜んでいるが、それ以上に大切なものを破壊されていることに気づいていない。

　子どもにとっても、不幸なことである。
ある中学２年生（男子）は、夏の間、東京にある母親の実家から、有名進学塾に通った。
（「有名」という言い方は、本当に不愉快だが……。）
で、１か月後に帰ってきたが、たしかに別人になっていた。
気取り始めたというか、仲間の中でも、「ぼくは別格」という意識を強く表に出すようになった。

　が、誤解がないように言っておく。
１か月程度、どこかの進学塾に通った程度で、学力があがるなどということは、ありえない。
絶対に、ありえない。
催眠術にでもかかったような状態にはなることはあるが、その程度。
よくカルト教団に入信した信者が、独特の優越感をもつことがある。
それに似ている。
他人の思想を注入してもらっただけで、自分が優秀になったと思い込んでしまう。
返す刀で、他人を下に見る。
そういうことはある。

2. 学習の功利性

　「功利性」というのは、極端なばあい、「親のために勉強してやる」という意識をもつことをいう。
中には、「親がうるさいから、どこかの大学に入ってやる」と言い出す子どももいる。
さらに親が「勉強しろ」と言えば言うほど、親は、その責任を取らされる。
「１００点、取ったから～～を買ってよこせ」と。
実際、親に向かって、こう言った子ども（高校１年男子）がいた。
「（学費の安い）公立高校へ入ってやったから、バイクを買ってよこせ」と。

　さらには、親が事業に行き詰まり、倒産したときのこと。
親が娘を呼んでこう言った。
「お金がないから、大学進学をあきらめてくれ」と。
その娘は、この言葉に、猛反発。
「親らしく責任を取れ」「借金でも何でもして、私を大学へ出すのは、親の義務！」と。

　勉強イコール、自分の利益と結びつける。
これを「功利性」という。

3. 虐待性

　親は子どものためと思い、子どもに向かって、「勉強しろ」と言う。
その言葉自体は、日常会話的なもの。
が、同時に、無意識のうちにも、子どもを脅すことがある。
「こんな成績では、～～中学へは入れないわよ」
「あなたはダメになってしまうのよ」と。

　これはある塾教師が教えてくれた話である。
こう言った。
「ある母親は、子どもに近くの公園に住むホームレスの人たちを見せ、こう言ったという。
『あなたも勉強しなければ、ああなるのよ』と」と。
とんでもない母親ということになるが、子どもの受験競争には、そんな魔力もある。
人間としての常識を狂わす。

　恐怖と不安で、子どもを追いつめる。
その上で、「勉強しろ」と言えば、これはもう立派な、虐待である。

3. 人間の優劣意識の増長

　勉強ができる子どもは、おかしなエリート意識をもつ。
明治以来の学歴主義という、亡霊が、いまだにのさばっている。
そのエリート意識が、子どもの心をゆがめる。
私の知人の中には、会社を退職し、７０歳を過ぎても学歴を振りかざし、威張っている男がいる。
私に向かって、こう言った。

　「ぼくは、努力によって、ここまでの人間になりました」と。

　私たちの世界では、こういう人間を、「バカ」と呼ぶ。

3. 挫折によるトラウマ化

　受験競争の恐ろしいところは、失敗したときにわかる。
（不合格イコール、「失敗」ということではないのだが……。）
それがトラウマになり、弱化の原理として働くようになることがある。
何をしても、ここ一番というときに、しりごみをしてしまう。

　だから私はいつもこう言う。
「子どもの受験勉強は、不合格になったときを考え、準備しなさい」と。
とくに小学受験や中学受験では、注意する。
この年齢の子どもには、その「失敗」を自己処理する能力は、まだない。
劣等感（コンプレックス）の種としてしまうことが多い。

　が、仮に不合格になったとしても、親がそれを笑ってすませば、子どもはそれをトラウマ化することはない。
子どもは親の様子を見て、「失敗した」ことを知る。
自信を失う。
それが弱化の原理として、子どもをうしろ向きに引っ張ってしまう。

3. 学習の受動化

　ある東大生が、こう言ったという。
「答のない問題を、させないでほしい」と。
これは恩師の田丸謙二先生から、聞いた話である。

　あるとき田丸謙二先生が、１人の学生に何かの研究テーマ（問題）を与えた。
で、それについてその学生がこう聞いた。
「この問題には、答があるのですか」と。
それに答えて、田丸謙二先生が、「ありません」と言うと、先の言葉が返ってきたという。

　答のない問題しか、解かない。
だれかが用意した道しか、進まない。
学習の仕方が受動的になると、そうなってしまう。
子どもの受験勉強でも、だれかに指導してもらわないと勉強できなくなってしまう。
参考書を読み、それを頭の中に叩き込むことはうまくても、自分で道を切り開くことができなくなってしまう。
だからこう言う。

　「答のない問題を、させないでほしい」と。

3. 知識の偏在化

　受験勉強で学ぶ範囲というのは、きわめて限られた範囲の「知識」でしかない。
ないことは、毎年大手の出版社から発刊される、「辞典」を見ればわかる。
私も数年前、それを調べてみた。
「イミダス」という辞典である。

　で、中学校や高校で学ぶ科目は、ドの程度のものか、その割合を調べてみた。
「イミダス」は、社会一般で使われている、広い「知識」を網羅している。
が、驚いたことに、理科、社会にしても、その数１０分の１にもならなかった。

　が、受験生たちには、それがわからない。
受験教育で与えられる「知識」が、すべてと思い込んでしまう。
つまり極端化された一部の知識をもって、それが人間が生きていくために必要な、「全」知識と思い込んでしまう。
これはたいへん不幸なことでもある。

　反対にこういうこともある。

　私など文科系の大学を出たこともあるが、大学を卒業してからこのかた、実生活の中で、二次方程式はおろか、一次方程式すら、使ったことがない。
歴史の年号など、すべて忘れた。
国語にしても、この３０年以上、直木賞受賞作品も、芥川賞受賞作品も、読んだことがない。

　が、この日本には、おかしな偏見が蔓延している。
学問のアカデミック性は、大切なことである。
それはよくわかるが、その一方で、「実用的なことを教えるのは、教育ではない」と。
アメリカでは、中学校の数学は、中古車の買い方から教える（プレンティス版「代数」）。
その中で、小切手の書き方も教える。
日本の教育と、指導の目的、内容そのものがちがう。

　が、受験生にはそれがわからない。
「合格するため」に、「学ぶ」。
「学ぶ」の語源は、「まねる」だそうだ。
そういう教育をもって、「教育」と思い込んでしまう。

　ついでに言えば、あの直木賞にせよ、芥川賞にせよ、そういった賞を取る作家というのは、「文章のために文章を書く作家」という印象を強くもっている。
先日も芥川賞の受賞作家がテレビで紹介された。
が、見るからに「？」。
まともでない。
私はその男を見たとき、「こんな男の書く文章など、読みたくもない」と思ってしまった。

●ＡＯ入試

　こうした受験競争の弊害をなくそうと、さまざまな努力がなされている。
ＡＯ入試と呼ばれる入試方法もそのひとつ。
が、『敵も然る者……』、その春には、予備校ではその対策講座が開かれる。
つまりイタチごっこ。

（ＡＯ入試については、何度も書いてきたので、今回は省略する。）


●終わりに

　受験競争は避けては通れない道かもしれない。
しかしここに書いてあることを知っているか、知っていないかだけでも、子どもの世界を見る目は変わるはず。

　何も考えず、一方的に子どもに受験競争を強いるような「愚」だけは、避けたい。

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【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●受験競争の弊害（本編）
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受験競争の弊害をあげたら、キリがない。

問題は、しかし、受験競争そのものではなく、
それがわかっていても、なお、親たちは
子どもの受験競争に狂奔するか、である。

そのあたりまでメスを入れないと、
この問題がもつ本質的な意味を
理解することはできない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　精神の完成度は、内面化の充実度で決まる。わかりやすく言えば、いかに、他人の立場で、他人の心情でものを考えられるかということ。
つまり他人への、協調性、共鳴性、同調性、調和性などによって決まる。

　言いかえると、「利己」から、「利他」への度合によって決まるということになる。

　そういう意味では、依存性の強い人、自分勝手な人、自己中心的な人というのは、それ
だけ精神の完成度が、低いということになる。
さらに言いかえると、このあたりを正確に知ることにより、その人の精神の完成度を知ることができる。

　子どもも、同じに考えてよい。

　子どもは、成長とともに、肉体的な完成を遂げる。これを「外面化」という。
しかしこれは遺伝子と、発育環境の問題。

　それに対して、ここでいう「内面化」というのは、まさに教育の問題ということになる。
が、ここでいくつかの問題にぶつかる。

　一つは、内面化を阻害する要因。わかりやすく言えば、精神の完成を、かえってはばんでしまう要因があること。

　二つ目に、この内面化に重要な働きをするのが親ということになるが、その親に、内面化の自覚がないこと。

　内面化をはばむ要因に、たとえば受験競争がある。
この受験競争は、どこまでも個人的なものであるという点で、「利己的」なものと考えてよい。
子どもにかぎらず、利己的であればあるほど、当然、「利他」から離れる。
そしてその結果として、その子どもの内面化が遅れる。
ばあいによっては、「私」から「私」が離れてしまう、非個性化が始まることがある。

　……と決めてかかるのも、危険なことかもしれないが、子どもの受験競争には、そうい
う側面がある。
ないとは、絶対に、言えない。たまに、自己開発、自己鍛錬のために、受験競争をする子どももいるのはいる。
しかしそういう子どもは、例外。

（よく受験塾のパンフなどには、受験競争を美化したり、賛歌したりする言葉が書かれている。
『受験によってみがかれる、君の知性』『栄光への道』『努力こそが、勝利者に、君を導く』など。
それはここでいう例外的な子どもに焦点をあて、受験競争のもつ悪弊を、自己正当化しているだけ。

　その証拠に、それだけのきびしさを求める受験塾の経営者や講師が、それだけ人格的に高邁な人たちかというと、それは疑わしい。
疑わしいことは、あなた自身が一番、よく知っている。
こうした受験競争を賛美する美辞麗句に、決して、だまされてはいけない。）

　実際、受験競争を経験すると、子どもの心は、大きく変化する。

（１）利己的になる。（「自分さえよければ」というふうに、考える。）
（２）打算的になる。（点数だけで、ものを見るようになる。）
（３）功利的、合理的になる。（ものの考え方が、ドライになる。）
（４）独善的になる。（学んだことが、すべて正しく、それ以外は、無価値と考える。）
（５）追従的、迎合的になる。（よい点を取るには、どうすればよいかだけを考える。）
（６）見栄え、外面を気にする。（中身ではなく、ブランドを求めるようになる。）
（７）人間性の喪失。（弱者、敗者を、劣者として位置づける。）

　こうして弊害をあげたら、キリがない。

　が、最大の悲劇は、子どもを受験競争にかりたてながら、親に、その自覚がないこと。
親自身が、子どものころ、受験競争をするとことを、絶対的な善であると、徹底的にたたきこまれている。
それ以外の考え方をしたこともなしい、そのため、それ以外の考え方をすることができない。

　もっと言えば、親自身が、利己的、打算的、功利的、合理的。さらに独善的、追従的、迎合的。

　そういう意味では、日本人の精神的骨格は、きわめて未熟で、未完成であるとみてよい。
いや、ひょっとしたら、昔の日本人のほうが、まだ、完成度が高かったのかもしれない。
今でも、農村地域へ行くと、牧歌的なぬくもりを、人の心の中に感ずることができる。

　一方、はげしい受験競争を経験したような、都会に住むエリートと呼ばれる人たちは、どこか心が冷たい。
いつも、他人を利用することだけしか、考えていない？　またそうでないと、都会では、生きていかれない？　

これも、こう決めてかかるのは、危険なことかもしれない。
しかしこうした印象をもつのは、私だけではない。私のワイフも含め、みな、そう言っている。

　子どもを受験競争にかりたてるのは、この日本では、しかたのないこと。
避けてはとおれないこと。
それに今の日本から、受験競争を取りのぞいたら、教育のそのものが、崩壊してしまう。
しかし心のどこかで、こうした弊害を知りながら、かりたてるのと、そうでないとのとでは、大きな違いが出てくる。

　一度、私がいう「弊害」を、あなた自身の問題として、あなたの心に問いかけてみてほ
しい。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ある母親からの相談（２０１０年１月７日）

　たまたま今朝、こんな相談が届いていた。
埼玉県Ｋ市に住んでいる、ＭＳさんという方からの
相談である。
一部を変えて、そのまま紹介させてもらう。

【ＭＳさんからはやし浩司へ】

はじめまして。
毎日先生のブログを読んでいる者です。
私の子供はもう１９才と１７才になり、子育てという年齢ではなくなっていますが、それでも、何かと心に思うことがあり、子育てのブログを読ませていただいております。

今回、長女の成人式の問題と次女の大学受験のことで、私の気持ちがいっぱいになってし
まい、自分を見失ってしまいそうなので、ご相談しました。

先ず、長女の成人式ですが、着物は娘の好みに合わせレンタルしました。
今時のレンタルは早めの申し込みで、記念写真の撮影は昨年３月に済ませており、夫と私の親にはすでにアルバムを渡しております。
この写真撮影の時、着物を着て帰りましたので、双方の祖父母宅に寄り、振袖姿を披露しました。

ですが、もうすぐ成人式というのに、長女は成人式には出ないと言い出しました。
その時の私のショックは言葉に出来ません。
長女は大学２年で、学費で精一杯の家計ですが、せっかくの成人式なので好きな着物を選ばせ、トータル２０万円もしました。
今、思い起こせば、着物を選ぶ時も、写真撮影の時も、娘はずっと不機嫌でした。
私は娘の様子を見ているだけで吐き気がするほど、気分が悪くなってしまいました。

これも、私がそう育ててしまったのだから・・・
　しっかりものの長女のこと、何か出席したくないよっぽどの理由があるはず、もうすでに振袖姿は見たし、祖父母にも披露し、アルバムも撮影済み。
何が問題なのか？　長女の成人式だもの、本人の好きにすればいい・・・　と自分に言い聞かせる毎日ですが、なかなか私の気持ちに折り合いが付きません。
これも、許して忘れる・・・でいいのでしょうか？

加えて、次女の大学受験で彼女のストレスが私に向けられ、毎日眼が回りそうです。
不安で不安で仕方ないようです。
私が高卒で、ずっと学歴にコンプレックスを持ち、子供には大学に行ってもらいたいと、小さい頃から学歴が大事と間違って育ててしまったのがいけないのでしょうね。
夫はいうと、我関せずとばかりに、遠巻きにしております。

こんなことで・・・と笑われてしまいそうですが、中学生の時に、長女、次女とも本当に大変な時期があり、頭の固い私が変わらざるを得ない事態となりました。
それから、子育てに自身がなくなり、これは共依存なのか？、と思うようになりました。
何かにつけ、私のしていることに自信がないのです。　

何か良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

【はやし浩司よりＭＳさんへ】

　まず先の「介護と子どもの意識」を読んでみてください。
今のあなたの考え方も、少しは変ると思います。

　簡単に言えば、親の私たちは、子どもに対して（幻想）をもちやすいということ。
その幻想を信じ、その幻想にしがみつく。
「私たち親子だけは、だいじょうぶ」と。

　しかし実際には、子どもたちの心は、親の私たちから、とっくの昔に離れてしまっているのですね。
親は子どもの将来を心配し、「何とか学歴だけは･･･」と思うかもしれない。
しかし当の本人たちにとっては、それが（ありがた迷惑）というわけです。
いまどき、親に感謝しながら大学へ通っている子どもなど、まずいないと考えてよいでしょう。
それよりも今、大切なのは、自分たちの老後の資金を切り崩さないこと。
あなたにかなりの余裕があれば、話は別ですが･･･。

　お嬢さんたちもその年齢ですから、今度は、あなた自身の年齢を振り返ってみてください。
そこにあるのは、（老後）ですよ。
今は、まだ（下）ばかり見ているから、まだ気がついていないかもしれませんが、あと５～１０年もすると、あなたも老人の仲間入りです。

　では、どうするか。
つい先日、オーストラリアの友人が、メールでこう書いてきました。
「子どもたちには、やりすぎてはいけない。社会人になったら、お（現金）をぜったいに渡してはいけない」と。

　同感です。
私もずいぶんとバカなことをしましたが、それで私の子どもたちが、私に感謝しているかというと、まったくそういう（念）はないです。
息子たちを責めているのではありません。
現在、ほとんどの青年、若者たちは、同じような意識をもっています。

　だから私の結論は、こうです。

「よしなさい！」です。

　娘の晴れ着など、娘が着たくないと言ったら、「あら、そう」ですまし、そんなバカげた儀式のために２０万円も浪費しないこと。
親の見栄、メンツのために、２０万円も浪費しないこと。
それよりもそのお金は、自分の老後のためにとっておきなさい。

　子どもというのはおかしな存在で、そうしてめんどう（？）をみればみるほど、子どもの心は離れていきます。
それを当然と考えます。

　２０年ほど前になるでしょうか。
ある父親が事業に失敗し、高校３年生の娘に、「大学への進学をあきらめてくれ」と頼んだときのこと。
その娘は、父親にこう言ったそうです。

　「借金でも何でもよいからして、責任を取れ！」と。

　そこで私がその娘さんに直接話したところ、娘さんはこう言いました。
「今まで、さんざん勉強しろ、勉強しろと言っておきながら、今度は、あきらめろ、と。
私の親は、勝手すぎる」と。

　率直に言えば、これは「共依存」の問題ではありません。
あなたはまだ「子離れ」できていない。
つまりは精神的に未熟。
それが問題です。

　あなたは子離れし、自分は自分で、好きなことをしなさい。
自分で自分で、自分の人生を見つけるのです。
つまりあなたはあなたで前向きに生きていく･･･。

　その点、あなたを（遠巻きにして）見ている、あなたの夫のほうが、正解かもしれません。

　ずいぶんときびしいことを書きましたが、そのためにも、前段で書いた部分を、どうか読んでみてください。
私たち自身の老後をどうするか？
お金の使い方も、そこから考えます。

　二女の方の学費にしても、子どものほうから頭をさげて頼みに来るまで、待ったらよいでしょう･･･といっても、今さら、手遅れかもしれませんが。
本人に勉強する気がないなら、放っておきなさい。
今のあなたには、それこそ重大な決意を要することかもしれませんが、そこまで割り切らないと、あなた自身が苦しむだけです。
どうせ大学へ入っても、勉強など、しませんよ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●介護問題と子どもの意識

　介護保険は、すでにパンク状態。
政府は税金をあげることだけを考えている。
しかしそれよりも重要なのは、子どもの･･･というよりは、日本人の意識を変えていくこと。
今のままでは、日本の介護制度は、その根底部分から崩れる。
「心」がない。
心がない介護制度など、またそれによってできる施設など、刑務所のようなもの。
「死の待合室」と表現した人もいる。
そんな施設に入れられて、だれがそれを「快適」と思うだろうか。

　どうして日本人の心は、こうまで冷たくなってしまったのか？
脳のＣＰＵの問題だから、冷たくなったことにすら、気づいていない。
みな、自分は、（ふつう）と思い込んでいる。
またそれが（あるべき本来の姿）と思い込んでいる。

　このおかしさ。
この悲しさ。

　ここに転載させてもらった、ＭＳさんのケースは、けっして他人ごとではない。
私たち自身、あなた自身の問題と考えてよい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最後にもう一作。
ある母親の嘆きを、掲載します。
１０年ほど前、中日新聞に掲載してもらった
原稿です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親が子育てで行きづまるとき

●私の子育ては何だったの？

　ある月刊雑誌（Mom)に、こんな投書が載っていた。

『思春期の二人の子どもをかかえ、毎日悪戦苦闘しています。幼児期から生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、モルモット、カメ、ザリガニを飼育してきました。
庭に果樹や野菜、花もたくさん植え、収穫の喜びも伝えてきました。毎日必ず机に向かい、読み書きする姿も見せてきました。
リサイクルして、手作り品や料理もまめにつくって、食卓も部屋も飾ってきました。
なのにどうして子どもたちは自己中心的で、頭や体を使うことをめんどうがり、努力もせず、マイペースなのでしょう。

旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。
息子は出不精。
娘は繁華街通いの上、流行を追っかけ、浪費ばかり。
二人とも『自然』になんて、まるで興味なし。
しつけにはきびしい我が家の子育てに反して、マナーは悪くなるばかり。
私の子育ては一体、何だったの？

　私はどうしたらいいの？
　最近は互いのコミュニケーションもとれない状態。
子どもたちとどう接したらいいの？』（Ｋ県・五〇歳の女性）と。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　私の子育ては何だったの　私の子育てはなんだったの　親子の断絶　はやし浩司　親子の絆が切れるとき）

●親のエゴに振り回される子どもたち

　多くの親は子育てをしながら、結局は自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。
こんな相談があった。
ある母親からのものだが、こう言った。
「うちの子（小三男児）は毎日、通信講座のプリントを三枚学習することにしていますが、二枚までなら何とかやります。
が、三枚目になると、時間ばかりかかって、先へ進もうとしません。
どうしたらいいでしょうか」と。
もう少し深刻な例だと、こんなのがある。

これは不登校児をもつ、ある母親からのものだが、こう言った。「昨日は何とか、二時間だ
け授業を受けました。
が、そのまま保健室へ。何とか給食の時間まで皆と一緒に授業を受けさせたいのですが、どうしたらいいでしょうか」と。

　こうしたケースでは、私は「プリントは二枚で終わればいい」「二時間だけ授業を受けて、今日はがんばったねと子どもをほめて、家へ帰ればいい」と答えるようにしている。
仮にこれらの子どもが、プリントを三枚したり、給食まで食べるようになれば、親は、「四枚やらせたい」「午後の授業も受けさせたい」と言うようになる。こういう相談も多い。

「何とか、うちの子をＣ中学へ。それが無理なら、Ｄ中学へ」と。
そしてその子どもがＣ中学に合格しそうだとわかってくると、今度は、「何とかＢ中学へ……」と。要するに親のエゴには際限がないということ。
そしてそのつど、子どもはそのエゴに、限りなく振り回される……。

●投書の母親へのアドバイス

　冒頭の投書に話をもどす。「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉に、この私も一瞬ドキッとした。
しかし考えてみれば、この母親が子どもにしたことは、すべて親のエゴ。
もっとはっきり言えば、ひとりよがりな子育てを押しつけただけ。
そのつど子どもの
意思や希望を確かめた形跡がどこにもない。
親の独善と独断だけが目立つ。

「生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、モルモット、カメ、ザリガニを飼育してきました」「旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。息子は出不精」と。
この母親のしたことは、何とかプリントを三枚させようとしたあの母親と、どこも違いはしない。
あるいはどこが違うというのか。

●親の役目

　親には三つの役目がある。（１）よきガイドとしての親、
（２）よき保護者としての親、
そして（３）よき友としての親の三つの役目である。

この母親はすばらしいガイドであり、保護者だったかもしれないが、（３）の「よき友」としての視点がどこにもない。
とくに気になるのは、「しつけにはきびしい我が家の子育て」というところ。
この母親が見せた「我が家」と、子どもたちが感じたであろう「我が家」の間には、大きなギャップを感ずる。
はたしてその「我が家」は、子どもたちにとって、居心地のよい「我が家」であったのかどうか。
あるいは子どもたちはそういう「我が家」を望んでいたのかどうか。
結局はこの一点に、問題のすべてが集約される。

が、もう一つ問題が残る。それはこの段階になっても、その母親自身が、まだ自分のエゴに気づいていないということ。
いまだに「私は正しいことをした」という幻想にしがみついている！　「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉が、それを表している。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●終わりに（２０１２年１月２０日記）

　ジジ・ババ・ゴミ論と、家族意識の変化。
さらには子どもを取り巻く環境と、家族意識の変化。
こうした問題が混然一体となり、この先、ジジ・ババを取り巻く環境は、さらに過酷なものとなる。
それには例外はない。
「社会の大勢」というのは、そういうもの。
いかにあなたが部分的に努力したとしても、子どもたちはやがてその「大勢」に呑み込まれていく。

むしろ、「うちはだいじょうぶ」「うちの子にかぎって」と、高をくくっている親、家族ほど、あぶない。
そういう親ほど、子どもの心の変化に気づいていない。

●では、どうするか

　最近の私の結論。
「そういう時流と思い、あきらめ、納得し、受け入れる」。

　独居老人、しかたない。
孤独死、無縁死、これまたしかたない。
それ以上に、息子や娘たちには、期待しない。
期待しなければ、失望もない。

　だったら、「限度をわきまえる」※。

　繰り返しになるが、子どもたちに向かって、「勉強しなさい」と言ってはいけない。
言えば言うほど、責任を取らされる。
その言葉自体が、虐待でもある。

　今、親に感謝しながら高校へ通っている子どもは、いない。
ゼロ！
大学生でも、いない。
社会人になってからも、親に車を買わせている子ども（若夫婦）となると、いくらでもいる。
さらには結婚式の費用から、子ども（孫）のおけいこ代まで払わせている子ども（若夫婦）までいる。

　が、当の子ども（夫婦）は、感謝などしていない。
「生活が苦しい」と言うことはあっても、感謝などしていない。

　だから限度をわきまえる。
（してやること）と（してはいけないこと）の間に、明確な一線を引く。
その一線を引くことに失敗すると、親子関係はバラバラになる。
それが全体として大勢を作り、ここに書いた「ジジ・ババ・ゴミ論」が生まれる。

　そう、私たちは、ゴミ。
今は、そういう前提で、自分たちの（現在）、そして（未来）を考えたらよい。
その上で、私たちはどうあるべきか。
若い世代とどうつきあっていくか。
それを考える。

（注※）限度論……バートランド・ラッセル（イギリスのノーベル文学賞受賞者）。
家族崩壊を、とうの昔に経験したイギリスの哲学者である。
いわく、『子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えないことを知っている両親たちのみが家族の真の喜びを与えられる』と。


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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Jan. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

（補足）

●失われた存在感、父と母（「家族崩壊」の問題）

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韓国の作家、申京淑氏の書いた小説、『ママをお願い』が、フランスで話題になっているという（韓国・東亞日報）。
申氏は、在フランス韓国文化院での出版記念館で、つぎのように述べている。
『「家族崩壊をいち早く経験した西洋人が、果たして韓国文化や情緒を理解できるだろうか」という質問に対し、「文学においては、同質であることが必ずしも良いものではない。
見慣れないものとコミュニケーションを図り、それを受け入れる開かれた気持ちで共感することが、より重要かもしれない』（以上、東亞日報より抜粋）と。
ここで出てくる「家族崩壊」という言葉に注意してほしい。
「家庭崩壊」ではなく、「家族崩壊」である。
けっして他人ごとではない。
この浜松市でも、東海随一の工業都市でありながら、一度東京などの都会へ出た子どもは、戻ってこない。
「戻ってきても、１０人に１人くらいかな」（浜北Ｈ中学校校長談）。
浜松市でも、家族崩壊は起きている。
いわんや過疎地と言われる地方の町や村では、この傾向は、さらに強い。
が、申氏は、そのことを言っているのではない。
申氏は、こう述べている。
『その後、「私たちは何時も、母親からの愛を溢れるほど受けてばかりいながら、何時も『ごめんね』という言葉を聞かされて育った。私たちが当たり前のように耳にしながら育ったこの言葉は、いざ両親に対してはかけたことがない。言葉の順番が変わるべきだという気がした』（同）と。
つまり「家族崩壊」の背景には、この「一方向性」がある。
親から子への一方向性。

親はいつも子のことだけを考える。
が、子は、親のことは何も考えない。
だから「一方向性」。
またそれが原因と考えてよい。
それが原因で、家族は崩壊する。
申氏は、「親はつねに子どもたちに対して、『ごめんね』と声をかける。
しかし子どもの側から、そうした言葉が発せられたことはない。
今朝は、この問題について考えてみたい。
2011/06/12

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●保護と依存性

　日本では、親のことを、「保護者」という。
韓国でもそうだと理解している。
しかし保護と依存の関係は、申氏が指摘するように、つねに一方向的なもの。
保護する側は、いつも保護する。
依存する側は、いつも依存する。
そして一度、この保護・依存の関係ができあがると、それを変えるのは容易なことではない。
それを基盤として、人間関係が構築されてしまう。

　が、悲劇はそのあとにつづく。
当初は感謝していた依存側も、それがしばらくつづくと、「当然」になり、さらにつづくと、今度は依存側が、保護する側に向かって、それを請求するようになる。
親子関係とて、例外ではない。

　ある息子氏は、結婚式の費用を親に請求した。
が、そのとき親は定年退職をしたあと。
貯金はあったが、老後資金としては、じゅうぶんではなかった。
それもあって「なら、半分くらいなら……」と答えた。
が、この言葉が、息子氏を激怒させた。
「親なら、結婚式の費用くらい、負担してくれてもいいだろ！」と。
　以後、息子氏は、親との縁を切った。
「２、３０年後に、許してやる！」と
親が言ったのではない。
息子氏が、「許してやる」と言った。

　その親は、私にこう言った。
「息子が学生のときは、生活費のほか、毎月のようにお金を貸しました。
『就職したら返す』と言っていました。
で、東京の大手運輸会社に就職しましたが、当初の２年間は、『給料が少ない』と言っては、毎月のように、お金を借りに来ました。
『車を買うから、お金を貸してほしい』と言ってきたこともあります。
１００万円でした。
『特殊車両の運転免許を取るため、３０万円貸してほしい』と言ったこともあります。
そのつど『給料があがったら、返す』と言っていました。
が、縁を切った（？）ことをよいことに、以後、ナシのつぶてです。
もう３年になります」と。

　この話は事実である。
というのも、こうしたエッセーで（話し）を書くときは、その本人とわからないように書く。
いくつかの話しをまとめたり、あるいはフィクションを混ぜて書く。
が、あまりにも非常識な話しなので、あえて事実を書いた。
つまりこれが「家族崩壊」である。
　家族崩壊の根底には、保護・依存の関係がある。
それがいびつな形で増幅したとき、ここに書いたようなできごとが起こる。

●家族崩壊

　申氏には悪いが、申氏は、ひとつ事実誤認をしている。
申氏には、欧米の家族が、「家族崩壊」に見えるかもしれない。
しかし欧米では、伝統的にそうであり、それが社会の中で、「常識」として定着している。
だからたとえばアメリカ映画などをみても、そこにあるのは、両親と子どもだけ。
祖父母がからんでくることは、まず、ない。
　そのため社会のシステムそのものが、それを包む形で完成している。
たとえばオーストラリアでは、どんな小さな町にも、「オールドマン・ビレッジ（Old Men's Village）」というのがある。
老人たちは、そこに集まって生活をする。
たいてい町の中心部にある。
幼稚園や小学校の近くにある。
　
　そのビレッジで自活できなくなったら、その横の、日本で言う「特養」へ移動する。
わかりやすく言えば、「家族崩壊」を前提として、社会のしくみが、完成している。
フランスでも、事情は同じである。

　が、この日本では、そうでない。
若い人たちの意識だけが、先行する形で欧米化してしまった。
社会のシステムが置き去りになってしまった。
そのため多くの老人や、老人予備軍の退職者たちが、言うなれば「ハシゴをはずされてしまった」。

　前にも書いたが、こうした悲劇は、地方の町や村で顕著に現われている。
北信（長野県北部）から来た男性（７５歳くらい、元高校教師）はこう言った。
「過疎化なんて言葉は、一昔前のもの。私にも息子と娘がいますが、娘とは、もう２０年以上、会っていません」と。

●２つの解決策

　家族崩壊に対して、２つの解決策がある。
ひとつは、予防。
もうひとつは、事後対策。

　予防というのは、「親の存在感」の復権ということになる。
たとえば私たちが子どものころは、魚でも、いちばんおいしい部分は、祖父母。
つぎに父親。
私たち子どもは、そのつぎの部分を口にした。
テレビ番組でも、祖父母が、「これを見たい」と言えば、私たちは何も言えなかった。
（それでもチャンネルを取りあって、結構、喧嘩をしたが……。）

　が、今は逆。
魚でも、いちばんおいしい部分は、子ども。
つぎに父親であり、母親。
祖父母と同居している家庭は、ほとんど、ない。
また同居していても、祖父母が口にするのは、（残り物）。

　つまり「復権」というときは、根本的な部分から、一度、ひっくり返すことを意味する。
が、今となっては、それも手遅れ。
親自身が、すでに、「親の存在感」を喪失している。

　で、事後対策。
今が、そのとき。
できること、やるべきことは、山のようにある。
そのヒントが、バートランド・ラッセルの言葉。
イギリスのノーベル文学賞受賞者。
家族崩壊を、とうの昔に経験したイギリスの哲学者である。
いわく、
『子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えないことを知っている両親たちのみが家族の真の喜びを与えられる』と。

●３つのポイント

　順に考えてみよう。
（１）子どもたちに尊敬される
（２）子どもたちを尊敬する
（３）必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えない

　が、現実は、きびしい。

★父親のようになりたくない

　平成１０年度の『青少年白書』によれば、中高校生を対象にした調査で、「父親を尊敬し
ていない」の問に、「はい」と答えたのは５４・９％、
「母親を尊敬していない」の問に、「はい」と答えたのは、５１・５％。
また「父親のようになりたくない」は、７８・８％、
「母親のようになりたくない」は、７１・５％であった。

★親のめんどうをみない

第８回世界青年意識調査（２００９）によれば、「将来、親のめんどうをみるか？」という
質問に対して、「どんなことをしてでも親を養う」と答えた若者は、

　　イギリス　　66.0%、
　　アメリカ　　63.5%、
　　フランス　　50.8%、
　　韓国　　　　35.2%、
　　日本　　　　28.3%、であった。

　もう何もコメントする必要はない。
ここにあげた数字をじっと見つめているだけでよい。
それだけで、「家族崩壊」というのが、どういうものか、わかるはず。
同時に、今、私たちが親としてしていることの（愚かさ）に気づくはず。

●あなた自身のこと

　こう書くと、若い父親や母親は、こう言う。
「私たちの世代は、だいじょうぶ」
「私は子どもたちの心をしっかりとつかんでいる」
「私たち親子は、強い絆で結ばれているから、問題はない」と。

　が、そう思っている親たちほど、あぶない。
またここに書いたことは、５０代、６０代の私たちのことではない。
３０代、４０代の、若い親について書いたことである。
つまりあなた自身のことである。
それに気がついていないのは、あなた自身ということになる。

　では、どうするか？
結論は、すでに出ている。
『必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えない』（バートランド・ラッセル）。

　子どもに尊敬されようなどと、思わないこと。
またその必要もない。（この日本では……。）
子どもを尊敬しようなどと、思わないこと。
またその必要もない。（この日本では……。）

　へたに子どもに媚（こび）を売るから、話しがおかしくなる。
親は親で、親としてではなく、１人の人間として、好き勝手なことをすればよい。
自分の道を生きればよい。
子育ては重要事だが、けっしてすべてではない。
また（すべて）にしてはいけない。
それが『けっして程度を越えない』ことに、つながる。

　先日も、「ファミリス」（静岡県教育委員会発行雑誌）上で、こんな相談を受けた。
「子どもが勉強しない。どうしたらいいか」と。
それに答えて私はこう書いた。

　「子どもの勉強の心配をする暇があったら、自分の老後の心配をしなさい」と。

　へたに「勉強しろ」「勉強しろ」と言うから、親はその責任を負わされる。

中には「親がうるさいから、大学へ行ってやる」と豪語する学生すらいる。
そういう子どもが社会へ出れば、どうなるか。
たぶん、こう言うようになる。

「親なら、結婚式の費用くらい、負担してくれてもいいだろ！」と。

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