●夫婦の確執

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　５月　２４日
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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【夫婦喧嘩】

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Ｃ県のＸさん（妻）より、夫婦喧嘩
についての相談をもらった。

メールの転載については、「不許可」という
ことなので、一般論として、それについて
書いた原稿をさがしてみた。

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●ＤＶ（ドメステック・バイロレンス）

【ドメスティック・バイオレンス】

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家庭内暴力、称して、「ドメスティック・バイオレンス」。
略して、「ＤＶ」。

「配偶者（たいていは夫）、もしくは、恋人からの暴力」
をいう。

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●夫婦喧嘩のリズム

　周期的に夫婦喧嘩を繰りかえす人がいる。（私たち夫婦も、そうだが……。）その夫婦喧
嘩には、一定のリズムがあることがわかる。【安定期】→【緊張期】→【爆発期】→【反省
期】というパターンで、繰りかえされる。

【安定期】

　夫婦として、何ごともなく、淡々とすぎていく。朝起きると、夫がそこにいて、妻がそ
こにいる。それぞれが自分の持ち場で、自分勝手なことをしている。日々は平穏に過ぎ、
昨日のまま、今日となり、今日のまま、明日となる。

【緊張期】

　たがいの間に、おかしな、不協和音が流れ始める。夫は妻に不満を覚える。妻も、夫に
不満を覚える。忍耐と寛容。それが交互にたがいを襲う。何か物足りない。何かぎこちな
い。会話をしていても、どこかトゲトゲしい……。ピリピリとした雰囲気になる。

【爆発期】

　ささいなことがきっかけで、どちらか一方が、爆発する。相手の言葉尻をつかまえて、
口論になったり、言い争いになったりする。それが一気に加速し、爆発する。それまでの
鬱積（うっせき）した不満が、口をついて出てくる。はげしい口答え。もしくは無視、無
言。

【反省期】

　爆発が一巡すると、やがて、反省期を迎える。自分の愚かさを、たがいにわびたり、謝
ったりする。が、それも終わると、今度は反対に、相手に、いとおしさを覚えたりする。
たがいに安定期より、深い愛情を感ずることもある。心はどこか落ち着かないが、「これで
いいのだ」と、たがいに納得する。

　これが夫婦喧嘩のリズムだが、そのうちの【爆発期】に、どのような様相を示すかで、
それがただ単なる夫婦喧嘩で終わるのか、ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）になる
かが、決まる。

●ドメスティック・バイオレンス

　東京都生活文化局の調査によれば、

　　　精神的暴力を（夫から）受けたことがある人……５５・９％
　　　身体的暴力を（夫から）受けたことがある人……３３％、ということだそうだ。
　（１９９７年、女性からの有効回答者数、１５５３人の調査結果）

　ＤＶの特徴は、大きくわけて、つぎの２つがあるとされる（渋谷昌三・心理学用語）。

（１）非挑発性……ふつうならば攻撃性を誘発することのないことに対して、攻撃性を感
ずること（同書）。
（２）非機能性……攻撃しても、何の問題解決にもならないこと（同書）と。

　わかりやすく言うと、ＤＶが、ふつうの夫婦喧嘩と異なる点は、攻撃される側にしてみ
れば、夫が、どうして急に激怒するか、その理由さえわからないということ。またそうし
て夫が激怒したからといって、問題は何も解決しないということ。もともと、何か具体的
な問題があって、夫が激怒するわけではないからである。

　ではなぜ、夫は、理由もなく（？）、急激に暴力行為におよぶのか。

　私は、その根底に、夫側に自己嫌悪感があるからではないかとみている。つまり妻側に
何か問題があるから、夫が暴力をふるうというよりは、夫側が、はげしい自己嫌悪におち
いり、その自己嫌悪感を攻撃的に解消しようとして、夫は、妻に対して、暴力行為におよ
ぶ。（もちろんその逆、つまり妻が夫に暴力をふるうケースもあるが……。）

　ただ暴力といっても、身体的暴力にかぎらない。心理的暴力、経済的暴力、性的暴力、
子どもを利用した暴力、強要・脅迫・威嚇、否認、責任転嫁、社会的隔離などもある（か
ながわ女性センター）。

　アメリカの臨床心理学者のウォーカーは、妻に暴力をふるう夫の特徴として、つぎの４
つをあげている（同書）。

（１）自己評価が低い
（２）男性至上主義者である
（３）病的なほど嫉妬深い
（４）自分のストレス解消のため、妻を虐待する、と。

　これら４つを総合すると、（夫の自己嫌悪）→（自己管理能力の欠落）→（暴力）という
構図が浮かびあがってくる。

　実は私も、ときどき、はげしい自己嫌悪におちいるときがある。自分がいやになる。自
分のしていることが、たまらなくつまらなく思えてくる。ウォーカーがいうところの、「自
己評価」が、限りなく低くなる。

　そういうとき、その嫌悪感を代償的に解消しようとする力が、働く。俗にいう『八つ当
たり』である。その八つ当たりが、一番身近にいる、妻に向く。それがＤＶということに
なる。

　が、それだけではない。その瞬間、自分自身の問題をタナにあげて、妻側に完ぺき性を
求めることもある。自分に対する、絶対的な忠誠と徹底的な服従性。それを求めきれない
と知り、あるいはそれを求めるため、妻に対して暴力をふるう。

　こうした暴力行為は、本来なら、その夫自身がもつ自己管理能力によってコントロール
されるものである。自己管理能力が強い人は、自分を管理しながら、そうした暴力が理不
尽なものであることを知る。が、それが弱い人や、そうした暴力行為を、日常的な行為と
して見て育った人は、そのまま妻に暴力をふるう。

　マザコンタイプの夫ほど妻に暴力をふるいやすいというのは、それだけ、妻に、（女とし
ての理想像）を求めやすいということがある。

　で、自己管理能力を弱くするものとしては、その人自身の精神的欠陥、情緒的未熟性、
あるいは、慢性化したストレス、精神的疾患などが考えられる。うつ病（もしくはうつ病
タイプ）の夫が、突発的にキレた状態になり、妻に暴力をふるうというケースは、よく知
られている。

●対処方法

　妻側の対処方法としては、（あくまでも通常の夫婦喧嘩のワクを超えているばあいだが）、
その雰囲気を事前に察したら、

（１）逆らわない
（２）口答えしない
（３）「すみません」「ごめんなさい」と言って逃げる、に尽きる。

　決して口答えしたり、反論したり、言い訳をしてはいけない。夫が心の病気におかされ
ていると考え、ただひたすら、「すみません」「ごめんなさい」を繰りかえす。この段階で、
反論したりすると、それが瞬時に、夫側を激怒させ、暴力につながる。

　で、ＤＶも、冒頭に書いたように、４つのパターンを繰りかえしながら起きるとされて
いる。（学者によっては、【緊張期】→【爆発期】→【反省期】の３相に分けて考える人も
いる。）つまりその緊張期に、どうそれを知り、どう夫をコントロールするかが重要という
こと。

　方法としては、気分転換ということになる。要するに、「内」にこもらないということ。
サークル活動をするのもよし、旅行をするのもよし。とくにこのタイプの夫婦は、たがい
に見つめあってはいけない。たがいに前だけを見て、前に進む。

　ただこの世界には、「共依存」（注※）というのもある。暴力を繰りかえす夫。それに耐
える妻。その両者の間に、おかしな共依存関係ができることもある。

　ここでいう【反省期】に、夫が、ふだん以上に妻にやさしくする。一方、やさしくされ
る妻は、「それが夫の本当の姿」と思いこんでしまう。こうしてますますたがいに、依存し
あうようになる。夫の暴力を、許容してしまうようになる。

　ＤＶは、夫婦という、本来は、何人も割って入れない世界の問題であるだけに、対処の
しかたがむずかしい。今では、ＤＶに対する理解も進み、また各地に、相談窓口もふえて
きた。

　この問題だけは、決してひとりでは悩んではいけない。もし夫の暴力が、耐え難いもの
であれば、そういう相談窓口に相談してみるのもよい。

なおこの日本では、『配偶者からの暴力の防止および被害者の保護に関する法律』も、２０
０１年度から施行されている。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　
ＤＶ　ドメスティック・バイオレンス　家庭内暴力　夫の暴力　暴力行為　ドメスティックバイオレンス　（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi
Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　夫婦喧嘩　共依存　共依存関係　自己嫌悪　夫婦喧サ
イクル論）


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共依存について書いた原稿を
添付します。

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注※……共依存

依存症にも、いろいろある。よく知られているのが、アルコール依存症や、
パチンコ依存症など。

もちろん、人間が人間に依存することもある。さしずめ、私などは、「ワイフ依存症」（？）。

しかしその依存関係が、ふつうでなくなるときがある。それを「共依存」という。典型的
な例としては、つぎのようなものがある。

夫は、酒グセが悪く、妻に暴力を振るう。仕事はしない。何かいやなことがあると、妻に
怒鳴り散らす。しかし決定的なところまでは、しない。妻の寛容度の限界をよく知ってい
て、その寸前でやめる。（それ以上すれば、本当に、妻は家を出ていってしまう。）

それに、いつも、暴力を振るっているのではない。日ごろは、やさしい夫といった感じ。
サービス精神も旺盛。ときに、「オレも、悪い男だ。お前のようないい女房をもちながら、
苦労ばかりかけている」と、謝ったりする。

一方妻は、妻で、「この人は、私なしでは生きていかれない。私は、この人には必要なのだ。
だからこの人のめんどうをみるのは、私の努め」と、夫の世話をする。

こうして夫は、妻にめんどうをかけることで、依存し、妻は、そういう夫のめんどうをみ
ることで、依存する。

ある妻は、夫が働かないから、朝早くに家を出る。そして夜、遅く帰ってくる。子どもは
いない。その妻が、毎朝、夫の昼食まで用意して家を出かけるという。そして仕事から帰
ってくるときは、必ず、夕食の材料を買って帰るという。

それを知った知人が、「そこまでする必要はないわよ」「ほっておきなさいよ」とアドバイ
スした。しかしその妻には、聞く耳がなかった。そうすることが、妻の努めと思いこんで
いるようなところがあった。

つまり、その妻は、自分の苦労を、自分でつくっていたことになる。本来なら、夫に、依
存性をもたせないように、少しずつ手を抜くとか、自分でできることは、夫にさせるとい
ったことが必要だった。当然、離婚し、独立を考えてもよいような状態だった。

が、もし、夫が、自分で何でもするようになってしまったら……。夫は、自分から離れて
いってしまうかもしれない。そんな不安感があった。だから無意識のうちにも、妻は、夫
に、依存心をもたせ、自分の立場を守っていた。

ところで一般論として、乳幼児期に、はげしい夫婦げんかを見て育った子どもは、心に大
きなキズを負うことが知られている。「子どもらしい子ども時代を過ごせなかったというこ
とで、アダルト・チェルドレンになる可能性が高くなるという」（松原達哉「臨床心理学」
ナツメ社）。

「（夫婦げんかの多い家庭で育った子どもは）、子どもの人格形成に大きな影響を与えます。
このような家庭環境で育った子どもは、自分の評価が著しく低い上、見捨てられるのでは
ないかという不安感が強く、強迫行動や、親と同じような依存症に陥るという特徴があり
ます。

子ども時代の自由を、じゅうぶんに味わえずに成長し、早くおとなのようなものわかりの
よさを見につけてしまい、自分の存在を他者の評価の中に見いだそうとする人を、『アダル
ト・チェルドレン』と呼んでいます」（稲富正治「臨床心理学」日本文芸社）と。

ここでいう共依存の基本には、たがいにおとなになりきれない、アダルト・チェルドレン
依存症とも考えられなくはない。もちろん夫婦喧嘩だけで、アダルト・チェルドレンにな
るわけではない。ほかにも、育児拒否、家庭崩壊、親の冷淡、無視、育児放棄などによっ
ても、ここでいうような症状は現れる。

で、「見捨てられるのではないかという不安感」が強い夫が、なぜ妻に暴力を振るうのか……
という疑問をもつ人がいるかもしれない。

理由は、簡単。このタイプの夫は、妻に暴力を振るいながら、妻の自分への忠誠心、犠牲
心、貢献心、服従性を、そのつど、確認しているのである。

一方、妻は妻で、自分が頼られることによって、自分の存在感を、作り出そうとしている。
世間的にも、献身的なすばらしい妻と評価されることが多い。だからますます、夫に依存
するようになる。

こうして、人間どうしが、たがいに依存しあうという関係が生まれる。これが「共依存」
であるが、しかしもちろん、この関係は、夫婦だけにはかぎらない。

親子、兄弟の間でも、生まれやすい。他人との関係においても、生まれやすい。

生活力もなく、遊びつづける親。それを心配して、めんどうをみつづける子ども（娘、息
子）。親子のケースでは、親側が、たくみに子どもの心をあやつるということが多い。わざ
と、弱々しい母親を演じてみせるなど。

娘が心配して、実家の母に電話をすると、「心配しなくてもいい。お母さん（＝私）は、先
週買ってきた、イモを食べているから……」と。

その母親は、「心配するな」と言いつつ、その一方で、娘に心配をかけることで、娘に依存
していたことになる。こういう例は多い。

息子や娘のいる前では、わざとヨロヨロと歩いてみせたり、元気なさそうに、伏せってみ
せたりするなど。前にも書いたが、ある女性は、ある日、駅の構内で、友人たちとスタス
タと歩いている自分の母親を見て、自分の目を疑ってしまったという。
その前日、実家で母親を訪れると、その女性の母親は、壁につくられた手すりにつかまり
ながら、今にも倒れそうな様子で歩いていたからである。その同じ母親が、その翌日には、
友人たちとスタスタと歩いていた！

その女性は、つぎのようなメールをくれた。

「母は、わざと、私に心配をかけさせるために、そういうふうに、歩いていたのですね」
と。

いわゆる自立できない親は、そこまでする。「自立」の問題は、何も、子どもだけの問題で
はない。言いかえると、今の今でも、精神的にも、自立できていない親は、ゴマンといる。
決して珍しくない。

で、その先は……。

今度は息子や娘側の問題ということになるが、依存性の強い親をもつと、たいていは、子
ども自身も、依存性の強い子どもになる。マザコンと呼ばれる子どもが、その一例である。

そのマザコンという言葉を聞くと、たいていの人は、男児、もしくは男性のマザコンを想
像するが、実際には、女児、女性のマザコンもすくなくない。むしろ、女児、女性の
マザコンのほうが、男性のそれより、強烈であることが知られている。

女性どうしであるため、目立たないだけ、ということになる。母と成人した息子がいっし
ょに風呂に入れば、話題になるが、母と成人した娘がいっしょに風呂に入っても、それほ
ど、話題にはならない。

こうして親子の間にも、「共依存」が生まれる。

このつづきは、また別の機会に考えてみたい。

（はやし浩司　共依存　アダルトチェルドレン　アダルト　チェルドレン　依存性
　マザコン　女性のマザコン　自立　自立できない子供　相互依存　はやし浩司　ＤＶ
　夫の暴力　ドメスティックバイオレンス　家庭内暴力　夫の暴力行為　ドメスチック
　バイオレンス）

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ＤＶとは関係ありませんが、
人間関係の複雑さを教えてくれるのが、
つぎの人からのメールです。

参考までに……。

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【親子の確執】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現在、東京都Ｆ市にお住まいの、ＮＥさんという
方から、親子の問題についてのメールをいただき
ました。

転載を許可していただけましたので、みなさんに
紹介します。

このメールの中でのポイントは、２つあります。

子離れできない、未熟な母親。
家族自我群の束縛に苦しむ娘、です。

旧来型の親意識をもつ、親と、人間的な解放を
求める娘。この両者が、真正面からぶつかって
いるのがわかります。

ＮＥさんの事例は、私たちが、子どもに対して、
どういう親であるべきか、それを示唆しているように
思います。

みなさんといっしょに、ＮＥさんの問題を
考えてみましょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【ＮＥより、はやし浩司へ】

はやし浩司さま

突然のメールで、失礼します。
暑いですが、いかがお過ごしですか？

今回のメールは、悩み相談の形をとってはいますが、ただ単に自分の気持ちを整理するた
め
に書いているものです。返信を求めているものではないので、どうかご安心ください。

結婚後、三重県Ｓ市で生活していた私たち夫婦は、主人が東京都の環境保護検査師採用試
験に合格したこともあり、今春から東京で生活することになりました。実は、そのことを
めぐって私の両親と大衝突しています。

嫁姑問題ならまだしも、実の親子関係でこじれて悩んでいるなんて、当事者以外にはなか
なか理解できない話かもしれません。このような身内の恥は、あまり誰にも相談もできま
せん。人生経験の浅い同年代の友人ではわからない部分も多いと感じ、人生の先輩である
方のご意見を聞かせていただけたら…（今すぐにということではなく、やはり問題解決に
至らなくて、どうにもならなくなったときに、いつか…）と思い、メールを出させていた
だきました。

まずはざっと話させていただきます。

事の発端は、私たち夫婦が東京に住むことになったことです。
表面上は…。

私の実家は、和歌山市にあります。夫の実家は、東京都のＨ市にあります。東京へ移る前
は、三重県のＳ市に住んでいました。

けれども、日頃積もり積もった不満が、たまたま今回爆発してしまったというほうが正確
なのかもしれません。

母は、私たちが三重県のＳ市を離れるとき、こう言いました。

「結婚後しばらくは三重県勤務だが、（私の実家のある）和歌山県の採用試験を受験しなお
すと言っていたではないか。都道府県どうしの検査師の交換制度に申し込んで、三重県か
ら和歌山県に移るとかして、いつかは和歌山市にくるチャンスがあれば…と、待っていた。
それがだめでも、三重県なら隣の県で、まあまあ近いからとあきらめて結婚を許した。そ
れが突然、東京に行くと聞いて驚いた。同居できなくてもいいが、できれば、親元近くに
いてほしかった。あなたに見棄てられたという気分だ」と。

親の不安と孤独を、あらためて痛感させられた一件でした。「いつか和歌山市にくるかもし
れない」というのは、あくまで両親の希望的観測であり、私たちが約束したことではあり
ません。母も体が丈夫なほうではないので、確かにその思いは強かったかも知れませんが
…。

ですので、いちいち明言化しなくても、娘なら両親の気持ちを察して、親元近くに住むの
が当然だろう、という思いが、母には強かったようです。

しかし、最初からどんな条件をクリアしようと、結婚に賛成だったかといえば疑問です。
昔風の理想像を、娘の私に押しつけるきらいがありました。

たとえ社会的地位や財産のある（彼らの基準でみて）申し分ない結婚相手であっても、相
手を自分たちの理想像に押し込めようとするのをやめない限り、いつかは結局、同様の問
題が噴き出していたと思うのです。

配偶者（夫）に対して、貧乏ゆすりが気に入らないだとか、食べ物の好き嫌いがあるのが
イヤだなどと…。配偶者（夫）と結婚したのか、親と結婚したのかわからないほど、結婚
当初は、親の顔色をうかがってばかりいました。両親の言い分を尊重しすぎて、つまらぬ
夫婦喧嘩に発展したこともしばしばありました。

いつまでも頑固に、私の夫を「気に入らない！」と、わだかまりを抱えているようでは、
近くに住んでもうまくいくとは思えません。両親にとって、娘という私の結婚は、越えら
れないハードルだったのかもしれませんね。

結婚後、実家を離れ、三重県で生活していても、「そんな田舎なんかに住んで」とバカにし
て電話の一本もくれませんでした。私が妊娠しても「誰が喜ぶと思ってるんだ」という調
子。結局、流産してしまったときも「私が言った（暴言）せいじゃない（←それはそうか
もしれませんが、ひどいことを言ってしまって謝るという気持ちがみられない）」と。

出産後も頼れるのは、夫の母親、つまり義母だけでした。実の母は「バカなあんたの子ど
もだから、バカにきまってる」「いまは紙おむつなんかあるからバカでも子育てできていい
ね」などなど。なんでそんなことまでいわれなければならないのかと、夢にまでうなされ
夜中に叫んで目がさめたこともしばしば…

そんな調子ですから、結婚後、実家にかえったことも、数えるほどしかありません。行く
たびに面とむかってさらに罵詈雑言を浴びせられ、必要以上に緊張してしまうことの繰り
返しです。

このまま三重県生活を続けていてもいいと考えたのですが、子どもが生まれると近くに親
兄弟の誰もいない土地での生活は大変な苦労の連続。私の実家のある和歌山市と、旦那の
実家のある東京のそれぞれに帰省するのも負担で、盆正月からずらして休みをとってやっ
と帰る…などをくりかえしていました。そのためお彼岸のお墓参りのときには、何もせず
に家にいるだけというふうでした。

さらに子どもの将来の進路・進学の選択肢の多さ少なさを比較すると、このまま三重県で
暮らしていていいのだろうかと思い、それで夫婦ではなしあった結果、今回思いきって旦
那が東京を受験しました。ただでさえ少子化の今の時代ですから、近くに義父母や親戚、
兄弟が住んでいる街で、多くの目や手に支えられた環境の中で子育てしていこう！、との
結論にいたったのでした。

このことについて実の母に相談をしませんでした。事後報告だったので、（といっても相談
なんてできるような関係ではなかったですし）、和歌山市の両親を激怒させたことは悪かっ
たとは思います。しかし、これが発端となり、母や父からも猛攻撃が始まりました。

「親孝行だなんて、東京に遠く離れて、一体何ができるっていうの？　調子いいこと言わ
ないで！」
「孫は無条件にかわいいだろうなんて、馬鹿にしないで！　もう孫の写真なんか送ってこ
なくていいから」
「偽善者ぶって母の日に花なんかよこさないで！」
「言っとくけど東京人なんて世間の嫌われ者だからね」云々…。

電話は怖くて鳴っただけで体のふるえがとまらなくなり、いつ三重までおしかけてこられ
るかと恐怖でカーテンをしめきったまま、部屋にとじこもる日々でした。それでも子ども
をつれて散歩にいかなければならないと外出すれば、路上で和歌山の両親の車と同じ車種
の車とでくわしたりすると、足がすくんでうごけなくなってしまい、職場にいる主人に助
けをもとめて電話する…そんな日々がしばらく続きました。

いつしか『親棄て』などと感情的な言葉をあびせかけられ、話が大上段で感情的な応酬に
なってしまっています。親の気持ちも決して理解できないわけではないのですが…。

ふりかえると、両親も、夫婦仲が悪く、弟も進学・就職で家を離れ、私がまるで一人っ娘
状態となり、過剰な期待に圧迫されて共依存関係が強まり、「一卵性母娘」関係になりかけ
た時期がありました。

もしかするとその頃から、親子関係にほころびが生じてしまったのかもしれません。こち
らの言い分があっても、パラサイト生活の状態だったので、最後には「上げ膳据え膳の身
で、何を生意気言ってるの！」とピシャリ！　何も反論できませんでした。

親が憎いとか、断絶するとか、そんな気持ちはこちらにはないのです。実の親子なのです
から、ケンカしても、必ず関係修復できることはわかっています。でも、うまく距離がと
れず、ちょっと苦しくなってしまったというだけ。

「おまえは楽なほうに逃げるためにあんな男つれてきて、仕事もやめて田舎にひっこんで
結婚しようとしてるんだ」
「連中はこっちが金持ちだとおもってウハウハしてるんだ」
「人間はいつのまにか染まっていくもの。あんたもあんな汚らしい長家に住んでる人間た
ちと一緒になりたければ、出て行けばいい」などなどと、吐かれた暴言は、心にくいとな
ってつきささり、ひどく傷つきました。

結婚に反対され、家をとびだし一人暮らしを始めたのも、「このままの関係ではまずい」と
思ったことがきっかけでした。ついに一人ではそんな暴言の嵐を消化しきれず、旦那や義
父母に泣いてすがると、私の両親は「お前が何も言わなければ、そんなことあっちには伝
わらなかったのに。余計なことしゃべりやがって。あっちの親ばっかりたてて、自分の親
は責めてこきおろして…。よくもそんなに人バカにしてくれたね。もう私達の立場はない
じゃないか。親が地獄のような日々おくっているのに、自分だけが幸せになれるなんて思
うなよ」と。

そんな我が家の場合、もう一度、適切な親子の距離をとり直すために、もめるだけもめて、
これまでの膿を全部出し切っていくという、痛みをともなうプロセスを、避けて通れない
ようです。

本や雑誌で、家族や親子の問題を扱った記事を目にすると、子ども側だけが一方的に悪い
わけではないようだと知り安心するものの、それは所詮こじつけではないか？、と堂々巡
りに迷いこみ、訳がわからなくなってしまいます。

娘の幸せに嫉妬してしまう母、愛情が抑圧に転じてしまう親、アダルトチルドレン、
心理学用語でいう「癒着」、育ててもらった恩に縛られすぎて、自分の意思で生きていけな
い子ども…などなど。そんな事例もあるのだなーと飽くまで参考にする程度ですが、どこ
かしらあてはまる話には、共感させられることも多いです。

世間一般には、「スープの冷めない距離」に住むことが親孝行だとされています。私の母は、
「近所のだれそれさんはちゃんと親近くに住んでいる。いい子だね」という調子で、それ
にあてはまらない子は、「ヘンな子ね、いやだわ」で終わり。スープの冷めない距離に住め
なかった私は「親不孝者だ…」と己を責め、自分そのものを肯定できなくなることもあり
ます。

こんな親不孝者には、子育ても人間関係も仕事もうまくいくわけがないのだ。親を棄てて、
幸せだなんて自己満足で、いつか必ずしっぺ返しをくらって当然だ。父母の理想から外れ
た人生を選び、それによってますます彼らを傷つけている私に、存在価値なんてあるのだ
ろうか…などと。

子どもは24時間待ったなしで愛情もとめてすりよってきますが、東大に入れて外交官にし
て、おまけにプロのピアニスト＆バイオリニストなどにでもしなければ、子育てを認めな
いような、かたよった価値観の両親のものさしを前に、無気力感でいっぱいになってしま
います。よってくる我が子をたきしめることもできずに、ただただ涙…そんな日々もあり
ます。

実はこの親子関係がらみの問題は、私の弟の問題でもあります。

彼は転職する際、両親と大衝突し、罵詈雑言の矛先が選択そのものにではなく、人格にま
で向けられたことに対して、相当トラウマを感じているようです。（事実、1年近く、実家
との一切の関わりを断ち切った時期もあったほどです）。

結局、転職先は両親の許容範囲におさまり、表層は解決したように見えるのですが、本質
的な信頼の回復には至っていません。子の人生を受け入れることができない両親の狭量さ
を、彼はいまだに許していません。

弟は「親は親の人生、子は子の人生。親の期待に子が応えるという、狭い了見から脱して、
成人した子どもとの関係を築こうとしない限り、両親が子どもの生き方にストレスをため
る悪循環からは抜け出せないよ」と、両親を諭そうとした経験があります（もちろん人間
そう簡単には変わりませんが…）。

今回の私の件も、問題の根本は同じであると受け止め、（今後、彼の人生にもあれこれ影響
が出てくるのは必至なので）、「他人事ではない」と味方についてくれました。

まだ人生経験が浅い私には、親が遠距離にいるという事実が、将来的に、今は予想もつか
ないどんな事態を覚悟しておかねばならないのか、具体的なシミュレーションすらできて
いません。（せめて今後の参考に…と思い、ある方が書いた、「親と離れて暮らす長男長女
のための本」を借りてきて、眺めたりしています。）

親の不安と孤独を軽減するには、一にも二にも顔を見せることですね。夫の実家に子ども
を預けて、和歌山市にどんどん帰省しようと思います。そういう面では、親戚など誰も頼
る人のいない三重県Ｓ市在住の今よりも、ずっと帰省しやすくなるはずです。あとはお互
いの気持ちの問題です。そう前向きに思うようにはしたいのですが…

人は誰にも遠慮することなく、幸せをつかむ権利があり、そうした自己完結的な充足の中
に、ある面では躊躇を感じる気質も持ち合わせていて、そこに人間の心の美しさがあるの
かもしれない…そんなことを言っている人がいました。

私はこれまで両親から受けた恩に限りない感謝を覚えていますし、折に触れてその感謝を
形に表していきたいと思っています。が、今はそんな思いは看過ごされ、けんかばかり。「親
棄て」の感情論のみ先行してしまっていることが残念です。

我が家の親子関係再構築の闘いは、まだまだ続きそうです。でも性急さは何の解決も生み
出しません。まずは悲観的にならず、感情的にならず、静かに思慮深く、自分の子どもに
しっかり愛情注いで過ごしていくしかないと思います。

そして、原因を親にばかりなすりつけるのではなく、これまで育ててもらった愛情に限り
ない感謝の気持ちを忘れずに、折々に言葉や態度で示しつつ、前進していかなければ…と
思っています。

理想の親子関係って何でしょうね？
親孝行って何でしょうね？

勝手なおしゃべりで失礼しました。
誰かの助言ですぐに好転する問題ではないので、急ぎの回答など気にしないでください！
こうして打ち明けることで、もう既にカウンセリング効果を得たようなものですから。（と、
言っている間にも、状況はどんどん変わりつつあり、解決しているといいのですが…）

ただ、私が最近思うことは、私の両親の意識改革も必要なのではないかということです。
彼らの親戚も、数少ない友人もほとんどつきあいのない隣り近所も誰も、彼らのかたよっ
た親意識にメスを入れることのできる人はいない状況です。

先日は父の還暦祝いに…と、弟と二人でだしあって送った旅行券もうけとってもらえず、
ふだんご無沙汰している弟が、母の日や父の日にひとことだけ電話をいれたときにも話し
たくなさそうに、さも、めんどくさそうに、短く応答してすぐブツリときられてしまった
そうです。

彼らはパソコン世代ではありません。親の心に染入るような書物を紹介する読書案内のダ
イレクトメールですとか、講演会のお知らせなどを、（私がしむけているなどとは決してわ
からないように）、ある日突然郵送で何度か、繰り返し送っていただくことはできませんで
しょうか？

そのハガキに目がとまるかどうかが、彼らが意識を改革できるかどうかの最後のきっかけ
であるような気がしてならないのです。

そういうふうに、相手にかわってくれ！、と望んでいる私の姿勢も無駄なんですよね。

はやしさんのHPにあった親離れの事例などは、うちよりもさらに深刻な実の母親の
ストーカーの話でしたから、最近の世の中には増えてきていることなのだろうと思いまし
た。

友達に相談しても、早くから親元はなれてそういう衝突したことのない人からみれば、ま
ったくわからない話ですし、「あなたを今まで育ててくれたご両親に対する、そういう態度
みてあきれた」と、去っていった友人もいました。また、あまり親しくない人たちのまえ
では、実の親子なんですからもちろんうまくいっているかのようにとりつくろわなければ
ならず、非常に疲れます。

時間はかかるでしょうが、両親があきらめてくれるかもしれないきっかけとしては、いろ
いろやるべきことがあるようです。たとえば両親の家は、新築したばかりの家ですので、
和歌山市に帰って年老いた両親のかわりに、家の掃除や手入れなどをひきうけること。私
が仕事（検査助手）に復帰し、英検・通検などを取得すること。小さい頃から習い続けて
きて途中で放棄されたままのピアノも、もういちど始めること（和歌山市の実家に置き去
りになっているアップライトのピアノがある）。母の着物一式をゆずりうけるために気付な
ど着物の知識をしっかり勉強すること。同じく母の花器をつかって玄関先に生けてもはず
かしくないくらいのいけばなができるようになること。梅干やおせち料理、郷土料理など
母から（TVや雑誌などでは学べない）母の味をしっかり受け継ぐこと…などなどが考えら
れます。

東京で勤務し続ける弟とは、両親に何かあればひきとる考えでいることを話し合っていま
す（実際にはかなり難しいでしょうが…）。弟も私が和歌山市に戻り、ここまでこじれても
一言子どもの立場から折れて謝罪すれば、ずいぶん状況が違うだろうといってくれてはい
るのですが、ほんとうに謝る気もないのにくちさきだけ謝ったとしても、いつかは親の枕
もとに包丁をもって立っていた…なんてことにもなりかねません。謝ってしまうと親のね
じまがった価値観を認めることになりそうでそれは絶対にできません。

万一のときには実家に駆けつけるつもりですが、正直、今の気持ちとしては何があろうと
親の顔も見たくありません。

すみません。長くなりました。

急ぎではありませんので、多くの事例をご覧になってきたはやしさんの立場から何かご意
見がございましたら、いつかお時間に余裕ができましたときにお聞かせいただければと思
いました。

HPでは現在ご多忙中につき、相談おことわり…とありましたのに、それを承知でお便りし
てしまいまして、勢いでまとまらない文章におつきあいくださいましてありがとうござい
ました。

暑さはこれからが本番です。
どうぞお体ご自愛なさってお過ごしください。

現在は東京都Ｆ市に住んでいます。　ＮＥより

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　親子の確執　親子問題　口をきかない親子　家庭問題）


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【親の失望論】（以下、２０１０年４月１７日記）

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「失望」という言葉がある。
「希望を失う」という意味だが、ときに
それが「絶望感」をともなうことがある。

親とて、ときにはその絶望感を覚える
ときがある。
いきさつはともかくも、ここにあげた、ＮＥさんの
親は、ＮＥさんの気がつかないところで、
絶望感を覚えたのかもしれない。

（ここに書いてあるのは、ＮＥさんの一方的な
意見なので、注意！）

それにＮＥさんは、気がついていない。
気がつかないまま、親を責め、自分を責めている。
しかし親の立場から、一言。

親子であるがゆえに、（たがいに許せない）
ということもある。
相手が他人なら、「はい、さようなら」と言って
別れることができる。
しかし肉親だとそれができない。
強力な呪縛感の中で、たがいに悶絶する。
それはふつうの苦しみではない。
本能を切り裂くような苦しみと言ってもよい。

が、親子でも、その関係が壊れるときには、
壊れる。
親のほうから、関係を断つこともある。
子どものほうから、関係を断つこともある。
しかしそれで心が晴れるわけではない。
たがいに傷つけあい、悶々とした日々を過ごす。

「だったら、仲直りすればいい」と、だれしも思う。
が、親子であるがゆえに、その溝も深い。
「こんにちは！」というわけにはいかない。

そこで重要なことは、こうした亀裂を感じたら、
即、対応すること。

数日置いたら、その関係は決定的に破壊される。
日本には、「ほとぼりを冷ます」という言い方がある。
しかしこと、親子関係について言えば、１か月も
間を置いたら、それでおしまい。
猛烈な勢いで、関係が崩れる。
修復不能のレベルまで、崩れる。

こんな例がある。

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●実家に寄りつかない、Ｋ氏（４０歳）

　Ｋ氏の実家は、Ｍ村（現在は浜松市に編入）にある。
近くに、いとこたちが、数人、住んでいる。
そのＫ氏だが、何かにつけて、実家のあるＭ村にはよく帰る。
が、Ｍ村に行っても、いとこたちに会うだけで、実家には立ち寄らない。
立ち寄らないまま、そのまままたこの浜松市に帰ってくる。

　理由は、「親父（＝Ｋ氏の父親）と、顔を合わせたくない」。

　それを知った、父親の弟（叔父）が、Ｋ氏にこう言って諭した。
「父親に会いたくない気持ちはわかるが、お前の母さん（＝Ｋ氏の実母）は、さみしい思
いをしている。親父に会いたくなくても、母さんには、会ってやれ」と。

　しかしＫ氏は、母親にも会わない。
またそういう状態になって、すでに２０年近くになる。

●確執

　こういう話は、合理的に判断するのは、むずかしい。
「確執」というのは、そういうもの。
いろいろな（思い）が、複雑に交錯し、それが糸のようにからんでいる。
その叔父にすれば、「親子ではないか！」ということになる。
「父親と母親は別」と。

　しかし親を捨てる子どもは、同時に、父親と母親を捨てる。
つまりそれほどまでに、確執が深い。
またそこまでしないと、自分の心を割り切ることができない。

　子どもを捨てる親にしてもそうだ。
子どもを捨てるときには、子どもの配偶者（義理の息子、嫁）、さらには、孫まで捨てる。
またそこまでしないと、自分の心を割り切ることができない。
「孫はかわいいが、息子とは顔を合わせたくない」というわけいにはいかない。

　……という例は多い。

　そこで私はこう考える。

●親子でるという幻想

　幻想は幻想。
「親子という幻想に、しがみつくな」と。
つまり壊れるものは、壊れる。
こんな例もある。

　Ｙ氏（６０歳）の息子は、ウソつきだった。
ウソをウソとも思わない。
口がうまく、女性を口説くのもうまかった。
そこで毎年のように、新しい女性を連れて、Ｙ氏のところにやってきた。
ときに１週間前後、いっしょに泊まることもあったという。

　が、それでもＹ氏は、息子を信じていた。
「私という親だけは、だまさない」と。

　しかし息子は、就職してからも、Ｙ氏をだましつづけた。
「何かの資格試験に必要だ。給料だけでは、払えない」とか言って、そのつど、Ｙ氏から
３０万円、２０万円という金をせびった。
車を買うときもそうだった。

●親をだます子

　が、その息子が、Ｙ氏をだました。
息子は、嫁の両親を連れて、温泉旅行に行った。
そのとき息子は、Ｙ氏に、「仕事で、北海道へ行くから、法事（Ｙ氏の母親の３周忌）には、
帰れない」と言った。
他人から見れば、ささいなウソだったかもしれない。
しかしＹ氏にしてみれば、ちがった。
ショックは強烈だった。
はげしい絶望感を覚えた。
それまでのいきさつが、そこで一気に爆発した。

　が、相手は実の子。
で、Ｙ氏は、はげしい自己嫌悪に陥り、ついで自分を責めた。
Ｙ氏は、息子と絶縁した。
やがて孫（女児）が生まれた。
しかしＹ氏は、会いに行かなかった。
会いたくもなかった。

　この話を、先に掲載した、ＮＥさんの話と重ね合わせてみる。
もちろんここに書いたＹ氏というのは、ＮＥさんの親のことではない。
ないが、「一方的な意見を聞いて、判断するのはむずかしい」という意味が、これでわかっ
てもらえたと思う。

●理想論

　「親だから、子どもの幸福を願っているはず」「子どもが幸福になるのだから、親は、文
句がないはず」と子どもの側は、考えやすい。
しかし親には、親の立場がある。
それまでの（思い）が累積されている。
そういう（思い）を、ときとして子どもは、理想論だけで、片づけやすい。
しかし親とて、生身の人間。
それこそ学費を作るために、爪に火をともしながら、苦労する。
苦労に苦労を重ねる。
自分の食費すら、削る。
が、子どものほうは、大学を卒業すると同時に、「はい、さようなら！」。
いくら理解のある親でも、これでは浮かばれない。
「子どもが幸せになればそれでいい」と、割り切ることはできない。

●無私の愛？

　「無私の愛」「無条件の愛」は、子育ての基本だが、だからといって、それを逆手に取っ
て、「あなたという親もそうであれ」「そうでなければあなたという親、失格」と言われる
と、「待て！」と言いたくもなる。
それが親子の確執につながる。
そしてそれから生まれる絶望感が大きければ大きいほど、たがいの間の溝も深くなる。

　１０年前に私だったら、ＮＥさんの話を聞いたら、ＮＥさんの親を責めただろう。
しかし今は、ちがう。
私はＮＥさんの親の気持ちも、よく理解できる。
ＮＥさんの親は、ＮＥさんにこう言っている。

「孫は無条件にかわいいだろうなんて、馬鹿にしないで！　もう孫の写真なんか送ってこ
なくていいから」
「偽善者ぶって母の日に花なんかよこさないで！」と。

　私には、そう言った、ＮＥさんの親の気持ちも、親という立場で、よく理解できる。
つまりこの問題だけは、一筋縄ではいかない。

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（４月１７日）（日記）

●携帯電話

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今日、Ｗ社の携帯端末機から、Ａ社の
携帯電話に、機種を変更した。
かなりの「後退」ということになる。
世は携帯端末機時代。
つい最近も、Ｄ社から、「ＸＰＥＲＩＡ」
なるものが、発売になったばかり。
ものすごい人気だそうだ。
が、私はあえて、それに背を向けた。
背を向けて、携帯端末機をやめ、携帯電話にした。
それには理由がある。

（１）携帯電話は携帯電話だけに使う。
つまり電話機として、特化する。
（２）ネット用には、無線モデムを
使用し、携帯電話としては、使用しない。

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●分厚い説明書

　Ａ社の携帯電話にした。
カメラ機能がついただけの（？）、簡単な機種である。
それでもマニュアルは、１センチ強の厚さがある。
ズシリと重量感がある。
この２年で、またまたこの世界は、大きく進歩した。
それはそれでよいのだが、その分だけ、使い勝手が悪くなった。
複雑になった。
つまりわかりにくくなった。

　Ａ社の携帯電話のばあい、初期メニュー画面だけでも、３種類ある。
カラーバリが３種類あって、それぞれにメニュー画面がちがう。
そこまでの説明は、マニュアルに書いてある。
（機種の色によって、初期メニュー画面がちがう！）
が、それぞれの初期メニュー画面への変更方法が書いてない！
どうすればよいのだ！、と、あちこちをいじってみた。
携帯電話といっても、バカにしてはいけない。
……というような操作を繰り返した。
が、こういうときが、いちばん楽しい。

●「白」

　ところで今、私にはおもしろい現象が起きている。
理由はわからないが、何を買うにも、「白いもの」を選ぶ。
昨日は、白い旅行用バッグを買った。
今日は白い携帯電話を買った。
近く車を買い換える。
その車も、今度は、白にするつもり。
どうしてだろう？

　パソコンのみならず、関連機器も、みな、そうである。
キーボードも白、スピーカーも白……。
「カメラ類は、赤」と決めていたが、たぶん、つぎに買うのは、白。
店でながめる機種は、どれも白。
どうしてこうなったのか。
何か心理的な影響が作用しているのか。

　ひとつには、「白」と決めておけば、こと色については、迷わずにすむ。
それに白ほど、飽きない色はない。
もともと「色」でないこともある。
（白や黒は、明暗を示す。色ではない。）
だから飽きない。

　心理的には、純粋なものを求める志向性が強くなったためとも考えられる。
無駄なものをどんどんと省いていくと、形にしても、シンプルなものになる。
思想や文章にしても、そうだ。
色もそうだ。
無駄な色をどんどんと省いていくと、残るのは白。
ここしばらくは、「白もの」が、私の周辺では多くなるはず。
そうそうシャツも、このところ白を着ることが多くなった。
白が、いちばん、落ち着く。

●時事問題

　韓国の哨戒艇が、爆破された。
魚雷によって、爆破された。
で、やったのは、あの国。
わかりすぎるほど、わかっている。
が、当のあの国は、こう言っている。
「Ｋ国のしわざに見せかけた、アメリカと韓国の陰謀」と。
そして昨日は、５億円もかけて、Ｐ市で花火大会を開いたとか（韓国紙）。
そう言えば、昔、似たようなシーンを、映画で見たことがある。
『ゴッド・ファーザー』という映画だった。

　一方で大量殺戮をしておきながら、それをカモフラージュするために、自分は盛大なパ
ーティを開いて見せる。
「私は関係ありません」と。
身近な事件では、毒入りカレーを作ったＨＭという女性がいた。
あの女性も、その夜、家族とともに、近くのスナックで、カラオケを楽しんでいた。

　心に余裕がないから、わざとその（余裕）を演出して見せる。
ワルの考えることには、どこか共通性がある。

●韓国の経済バブル

　韓国の経済バブルが、臨界点に達しつつある。
「好景気」「好景気」とはしゃいでいるが、それはどうか？
ソウルの土地にしても、この数年で、価格が７～８倍になったという。
さらに日本でも有名な映画俳優が、３３億円近い邸宅を購入したという話も伝わってきて
いる。
これをバブルと言わずして、何と言う？
０８年末のリーマンショックで、一時、冷や水をかぶせられたが、ここにきて、またまた
バブルが過熱してきた。

　どうなるか？

●金バブル

　「バブル」と言えば、金（ゴールド）バブルもある。
先週は、１グラムが、３６００円以上（田中貴金属）になった。
中、長期的に見れば、金価格は上昇する。
これだけ世界が、市中に札をばらまけば、上昇するに決まっている。
しかし短期的にはどうか？

　一度、この金バブルは、はじける。
私の予想では、（あくまでも私の予想だが……）、一般庶民がババを引く形で、一度、はじ
ける。
一般論として、そこらのオバチャンやオジチャン（失礼！）が、血相を変えて動くように
なったときが、あぶない。
今が、そのとき。
「国家破綻」というタイトルの本が、売れに売れている。
要旨は明快。
要するに、「金に投資せよ」というもの。
今、日本中が、そのかけ声に踊らされている。
だからあぶない。

　その本がそうというわけではないが、金を動かすトレーダーたちにしてみれば、そこら
のオバチャンやオジチャンを動かすことなど、朝飯前。
本や雑誌に、それらしい記事を載せればよい。
金をもらって、つごうのよいことを書くライターは、いくらでもいる。
つまりこうして一般庶民にババを引かせたあと、自分たちは市場から逃げる。

　私の古い友人がそういう仕事をしていたから、私はその手口をよく知っている。
みなさん、気をつけろ！

●外出せず

　今日、４月１７日（土曜日）は、ほとんど家の中にいた。
朝から、頭痛。
ときどき薬をのんで、昼寝を繰り返した。
夕方、買い物に行ったついでに、携帯電話を買った。
これはかなりの衝動買い。
それだけ。
今も少し頭が重い。
偏頭痛のようでもあるが、偏頭痛とも様子がちがう。

　やりたいことは、いっぱいある。
が、どれから手をつけたらよいのか、わからない。
借金に追われる多重債務者のよう。

　明日は、気分一新。
朝からダッシュするつもり。
だらけた今日の分を、明日、取り返す。
そんなわけで、今日の成果は、ほとんどゼロ。
新しい発見もなし。
ということで、今日の日記は、ここまで。
おやすみなさい！

２０１０年４月１７日（土曜日）


【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

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　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/
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