*A pre-schoo; young boy refuses to go to Kindargarten

●掲示板の投稿相談より

（As to School refusal of pre-school children）
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保育園へ行きたがらない……。
そんなとき、親は、どう構えた
らよいのか？

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こんにちは。いつもマガジンを読んでいます。
３歳９ヶ月の長男について相談させてください。
１歳６ヶ月の弟と二人兄弟で、父親とは生まれた時から別居中、私の両親、妹と同居しています。

今年の4月に年少組に入園しました。クラスは１７人（男８人女９人）です。

同じクラスにいるＡ君がかなりやんちゃというか乱暴な子で、ことばもきつく、叩いたり、つねったりということもよくあるようです。

特に私の長男にだけ、ということではないようですが、本人は「A君はどうしてすぐに怒るんだろう」などと言って、保育園に行きたがりません。

少人数なので、他の子と遊んでいればいいという問題でもないような気がします。
いっそ、転園をしたほうがいいのだろうかとも思います。それとも行きたくない間は、家で私が一緒に過ごしていればいいのでしょうか？

今日も、朝、「お母さんがいい」といって園の入り口で泣いてしまったのですが、先生に抱っこされて無理やり連れて行かれてしまいました。

そういう姿を見るのも本当に辛いです。なぜ、そんな風にしてまで保育園に行かせるのだろう、と。

なかなか朝、出発しようとしない長男をみて、私の両親は、「甘やかしてる」と思っているようです。

でも、本人が「行こう」と思えないのに無理に連れて行くのは、どうしてもかわいそうでできません。

もうすぐ夏休みの希望保育がはじまるので、８月は半分以上お休みです。そういう話をしながら、「今日は行ってこようか」と気持ちを奮い立たせているような毎日です。

できるだけ、彼が不安定にならないように、スキンシップも心がけているつもりですが、足りていないのかもしれません。

私の気持ちが不安定なことが、悪い影響を与えているかもしれません。

正直なところ、どうしていいのか分りません。

保育園など、行かなくてもいいという気持ちがあるのですが、
やはり同年代の子ども達と遊んだり、ケンカしたりすることも大切なことだと思うのですが。
（和歌山県Ｔ市　ＡＥより）

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●子どもの心の問題は、消去法で……

　「保育園（幼稚園）へ行きたがらない……」という子どもをみるときは、まず、（１）理由が、はっきりしているばあい。（２）理由が、はっきりしていないばあいに分けて、考えます。

　つぎに、同時に、もっとも心配なケースから、消去法で、一つずつ削りながら、子どもの心をさぐっていきます。これは病院のドクターが、その人の病気を診断する手法と似ています。つまり一番、心配なケースから順に、「これでなければ、これ」「これでなければこれ」……と、考えていきます。

　ＡＥさんのケースでは、いろいろな理由が考えられます。心配な（１）ノケースから、順に並べてみると、つぎのようになります。

（１）不登校に準じた、恐怖症
（２）対人（集団）恐怖症
（３）怠学に準じた、不登園
（４）神経症
（５）母子分離不安
（６）軽い情緒不安
（７）怠け
（８）わがまま

　ＡＥさんが疑問にもっておられるように、「毎日、行かせなければならない」と考えるほうが、おかしいのです。同感です。オーストラリアなどでは、子どもが少しずつ集団生活に慣れるように、たとえば、月水金だけ、あるいか火木土だけ通うというように、週３日制の幼稚園も珍しくありません。

　どうして日本だけ、いきなり、週５日も行かねばならないのでしょうか？　最初は、週１日だけ。２年目からは、週３日だけ。３年目からは、週５日……という方法も、とられてもよいのではないでしょうか。

　また、よく子どもが幼稚園などを休むと、先生から電話がかかってきて、「後（おく）ますから……」と言われますね。いやな言葉です。本当に、いやな言葉です。

　で、ＡＥさんのばあいは、（１）～（８）から順に様子を判断していきます。（１）～（４）の状態ですと、ほかにも、心身症（神経症）による症状が、出ているはずです。夜尿、腹痛、潔癖症などなど。もしそういう症状も見られるなら、心の安静を大切にしてください。（私のＨＰのあちこちに書いてありますので、参考にしてください。）

　こういうケースでは、「Ａ君がいやだ……」というのは、口実（ターゲット）にすぎませんから、あまりその言葉に振り回されないように！　Ａ君を排除すると、今度は、Ｂ君になります。

　私は、ＡＥさんの家庭の状況から考えて、下の子どもが生まれたことが引き金となって、赤ちゃんがえりから情緒が不安定になり、そのあと、（５）の母子分離不安が起きたのではないかと疑います。（母親から離れてしまい、そのあと、何ごともなく過ごすようであれば、母子分離不安と考えてよいのではないでしょうか。）もしそうであれば、言うまでもなく、スキンシップを濃厚にして、安定的な愛情を大切にします。

　対処のし方としては、『求めてきたときが与え時』と考えて、「ママ～」と甘えてきたら、すかさず、抱いてあげるとか、ぐいと手をつないであげるとかしてあげます。すかさずするのが、コツです。「待っていてね」とか、「今は、ダメ」式の応じ方をしてはいけません。

　転園を考える前に、まず、「適当に行く」ということを考えてください。週３日行けば、上（じょう）できと考えるようにします。残りの日は、いっしょにハイキングでもして、すごします。無理をしないこと。（私なら、そうします。また実際、そうしました。）

　保育園へ行かなくてもよい状態かもしれませんが、しかし母子だけで親子のパイプを作ってしまうのも、好ましくありません。母子関係を調整する人がいればいいですが、そうでないと、濃密になりすぎてしまいます。

　母親側としては、それでよいかもしれませんが、子どものほうに、いろいろと問題が起きてきます。幸いにも、ご両親と同居ということですから、そのあたりの調整をうまくしてください。

　年齢的にも微妙なときですから、無理をせず、様子を見られてはどうでしょうか。もうすぐ夏休みですし、これから半年くらいの間に、子どもも、どんどんと変わっていきます。とくに４・５歳～からは、いよいよ少年期への移行期に入ります。

　今のうちに、よく使い、よく手伝いをさせ、社会性を身につけさせてあげてください。５歳をすぎると、それができなくなります。今は、（しつけ）の適齢期とみてください。

　いつも、励ましのメール、ありがとうございます。ＡＥさんの相談には、いつも最優先で、返事を書きます。（これは恩着せ！＋お礼！）

【追記】

　Ａ君のことは、まず、先生に相談してみてください。先生との連絡を密にすることが、重要です。

　あとは、子ども自身の解決法に任せます。これから先、この種の問題は、モグラたたきのモグラのように起きてきます。

　大切なことは、問題そのものよりも、問題を解決するための、プロセスを子どもの中に作っておくことです。技法といってもよいかもしれません。

　親としてはつらいところですが、がまん、がまん。そして先生に、相談、です。ＡＥさんと、お子さんの会話は、すばらしいです。今のやり方を支持します。

　Ａ君を叱るのではなく、何か、Ａ君の好きそうなものを、お子さんにもたせ、Ａ君に与えてみてはどうでしょうか。あるいは、家へ招待してあげるとか。Ａ君には、悪いことをしているという意識はありません。ですからＡ君を責めても、この時期、意味はありません。

　押してだめなら、引いてみます。これは幼児指導の鉄則の一つです。